“你说什么？为什么不上了，你知道我为了你的学费多么的省吃俭用才到今天吗？我房子也舍不得买，车也舍不得买，你觉得我是为了谁？”斥责，埋怨。我根本听不懂他在说什么。不，是我根本不想懂。我只是坐在沙发上，若无其事地看着电视。只感觉头脑在嗡嗡地作响。
“你倒是说话啊，为什么不上了，马上就要到了报名的最后期限了！”咆哮了吗？终于爆发了吗？不知道为什么我心理却有一丝的放松，原本一直提心吊胆地想他什么时候会爆发。如此看来，我终于能解脱了呢。
我起身，面无表情地回答：“我不想考。”声音很低沉，似乎真的想让你知道我心理的痛楚。
“我养育你这么大，为的是什么？还不是能让你考上一个好的大学，将来找一个好的工作，过上幸福的生活，为什么你就是不明白呢？我就奇怪了，这几年你是怎么了，白天上网，晚上睡觉。会考过后你说自己在家复习也就罢了，现在给我的回答你却是你不去读大学了，你叫我怎么办？”
怎么办？和我有关系吗？现在快成为行尸走肉的我，和我说这些有作用吗？也许我很自私，不，就是自私，这些我何尝不知道，但是我莫名地————很累。
对我来说名利得到的时候真的会快乐吗？三年来我一直在逃避，逃避生活，逃避感情，逃避我一切可以逃避的，放弃我一切可以放弃的。我从开始迷茫，变成迷茫已经是习惯，我从害怕恐惧，变成恐惧已经是习惯，我从失去感觉，变成没有感觉也成为了习惯。
如果非要问我为什么？只是单单因为我想不开吗？不是那么简单的过错吧。
“我真搞不懂你，原本你不是学习很好的吗？怎么到高中就知道玩呢？你不知道上高中的重要吗？会考是过了，你基础也不错，你到底是怎么想的？”
怎么想的？现在问我还有意义吗？三年来你真正关心过我吗？不回家吃饭，不喜欢和我沟通。好冷！我只觉得好冷，对我来说家庭这样可有可无。对于单亲家庭的我，很理解父亲的感受，但是……
我不加理睬地返回屋内，关上我的房门，再次封闭着自己的内心，我知道我对自己是过度的保护。我开始虐待自己，并不是我不想学习，而是我没有心力，失去了上进的勇气，我不止一次的努力，但是都以失败而告终，那种精神的摧残就像是烈火燃烧着我的身体。
身体会不由自主的颤抖，笔会握不住，思路会混乱，说话会胡言乱语，我到底在做什么，只是小小的打击，我至于这样吗？我害怕，害怕别人开破我的心思。强烈的矛盾心理让我承受不了压力。
莫名的压力让我倒下了，病魔开始更加肆虐地侵蚀我的身体，无理由的，似乎上天就告诉你：谁让你当初选择改变？这就是后果。
我的很好的初衷，难不成是这样的结果吗？伴随着强烈的生物反映，我感觉走到了死亡的边缘。没有人的理解和孤独，无止境的病痛折磨让我身心俱疲，这个时候我拼命的解释都无济于事了。
我走上了最后的一条路，死亡。
分裂，因为太孤独我开始自我对话。
“死亡真的是你想做的吗？你甘心吗？”其中的一个我再说。
“那你让我怎么办？如此强烈的感觉，你让我能继续活下去吗？我很理解父亲的感受，对他来说我这样子最后只会成为他的负累，那将来对他是更大的打击，现在的他如果结婚了的话，还可以有很好的未来。”
“呵呵。”我听见了她再冷笑。“你为了别人一直再掩饰自己，放弃了你最重要的东西，现在逼自己这样的边缘，竟然还在想着这些，真是可笑。”
面对着她的嘲讽，我气愤了。“你知道什么？为了不给别人填麻烦，人只有牺牲一些东西！”
她并不说话，反而笑的更加肆虐。
我的心在颤抖，我抵抗不了她，即使她的一个语言就可以把我吞灭。
“其实你很想变坏吧？”
我震惊。“你很喜欢那个人吧，为了压抑自己，你几乎达到了的地步，你知道你也是人，不是神，再怎么掩饰，到最后你只能逃避而已，因为你没法欺骗自己。”
“你！为什么这么说？我从来没有！”我咆哮。
“呵呵。你掩饰吧，没有用的，你就是我，别人可能不知道，你不可能欺骗你自己！”我仿佛能看到她脸上诡异的笑。
“滚。离开我的身体，如果不是你要强迫我，我不至于到现在这步田地，为何我一定要跟随你，你知道你多碍手碍脚。”我恨不得她马上消失。
“怎么了，生气了，我告诉你，我不会消失的，我就是你，你就是我，我们是并存的，无论你多想做好人，我就是让你做不成，让你把心理的秘密全抖落出来，让你颜面无存！”
“滚。你给我滚。”我感到滚烫的泪从眼睛里渗透出来，夹杂着气愤和及其的不甘心。“我恨你！我发誓，我不会妥协的。我要和你奋斗到底。”
“那就来试试吧。”她很强势，很威严，一句话的力量能置我于死地，越是反对越是被她的反攻越紧。我知道那是另一个我，一个严重扭曲的我，她的存在就是我的存在。
“你不要逼我了，我不能那样对待别人。我不能说伤人的话，尤其是父亲！三年来你对我的惩罚还不够吗？”
永不停息，我从她的心里看到了这几个字，我绝望了地躺在了上。我明白从一开始身体里就有两个自己，一个是善良的，一个是邪恶的，两者不相融合，我站在善良的一面阻止着自己的邪恶想法，太过于追求完的我，让一点邪念都不能滋生。可没想到她却越演越烈。
“所以接受我吧，跟我走，那样你就不用这么累。”她邪恶的话语重新进入我的脑袋。再我听来仿佛是一种惑。
我好累，在撕裂的光盘割破手腕的那个瞬间，我放弃了。“好。”于是我沉沉的睡去。
“啊，管彤你来上课了啊？”是我曾经的好友。
“恩。”我展现了以往没有的微笑。
她震惊。另一个我在心底开怀大笑。
我返回课桌上，一边冷静地拿出课本，一边很礼貌地对她说：“我最近生了一场大病，现在好不容易好了，丢了好多课，有时间你可以帮我补补吗？”其实完全是试探。
“啊，恩。没问题。”她尴尬的一笑，有些不知所措。
其实我心里是有数的，不过也是最终我才看清我这个好朋友的真面目的，她在我休学的这段时间大肆编造谣言，表面上和我很好，背地里说我最近很奇怪之类的话。难听的话让人说不出口。我心生恨意，有朝一日我一定要她好看的我那时候这么想。
课堂上我依然无法听下去，不过自己好像是轻松了不少，也自信了不少。而那个诡异的她似乎也消失了。一直到高考那天她也没有出现过。
高考还算顺利就这样我上了本地的一所大学，但是友情的伤痛依然没有过去，她和我考上了同一所学校，而且还是一个专业，营销学。本来以为她会就此离开我的视线，那样我可以眼不见心不烦。其实我内心的真正想法是，我真的不想伤害你。而我曾经暗恋的那个人上了天津的理工大学，对于他我早已经放弃了。没有结果的单恋到最后也是一场空。
大学的生活还算平静，每天上仅有的课，其他的时间我都在图书馆泡着，不然的话就和一些朋友三三两两去逛街，不过一般情况下我也只是陪衬，他们走在前面我会跟在后面左顾右盼，没什么太无聊的时候就和他们开几句玩笑。
“最近咱们大学里的帅哥真是越来越少了，今年和咱们一个学年的没有一个看的上眼的。”我的一个室友说道。
“全是一群没有素质的，没钱还要耍大牌，想追生也要有个限度。要不就有点自知之明。”红撇了撇嘴说道。她是我们寝室最开放的一个，经常游荡于酒吧KTV的娱乐场所，是和心直口快的人，很有阅历，经常可以看到她穿的枝招展地，身边总是不乏成熟的男，吃饭从来不担心饭费，买衣服从来不担心信用卡。这样的她我有些羡慕，但是又有点惧怕，毕竟她是很有心计的人，我不敢保证和她交流多了，她会在我不知不觉的时候对我有什么想法。所以我对她是敬而远之。
“就是，不过高年级的学长似乎有点不一样啊，有的真是有气质呢，长的也潇洒，又才华横溢！”说话的是汉语言文学的陶丽，她是惟一知道我有抑郁症的人，认识她是在学校的互联网上，她那个时候正在在学校的聊天室里公开，由于她说话很有意思，我对她产生了兴趣，于是就加了好友，后来她告诉我她是学文学的，辅修心理学。我听后有些欣喜，她是个很心细的人。我说这个是有根据的，有一天她突然问我：“你是不是有点抑郁情绪？”
我那个时候正在图书馆漫无目的的翻书，听了她突如其来的话，我一愣，马上扭过头，就像是久旱逢甘霖的感觉：“你？”
“呵呵，要是有也没关系，我打从中学的时候对心理就感兴趣，我对自己的判断能力是很有自信的，也许你有自己也不知道也说不定，不用在意，我说笑的。”随后她对我笑笑就自顾自地去读书了。
我愣在原地，心理念叨着：啊，原来有人能看理解我啊。那种欣喜简直不能言表。一来二去我就和她说了，我很依赖她，因为她会用我想听的话语对我说，给我做分析，尽管她是用学来的知识运用到我身上，但是我依然很感谢她。
“我说陶痴，这回你又谁了？”红一边补粉底一边对陶丽说。
“哈哈，就是比我们高一级的文学部的柳前辈。”一边说着一边做崇拜样。
“你省省你的哈喇子吧，到时候让你的偶像看到了，别让人恶心了。男人啊，对于得来容易的东西从来不珍惜。”红说着把口红放进提包里。58xs8.com