我是很讨厌自己格的。起初不是讨厌，是很喜欢的。但是只有自己安静的情况下，我是很喜欢的。独自享受的快乐是很棒的，那就像是在天空中曼舞的感觉，很悠闲。你不用受到任何事物的打扰，干事情如果疲惫了，伸一个懒腰，打一个哈欠，或者是轻轻的深呼吸都会让愁苦的事情烟消云散。而我恰恰了这种感觉，深深地喜欢上这样的惬意。交际对我来说是可有可无的，对没有兴趣的事情是我是漠不关心的，我只在乎自己范围里的事。只要是和我兴趣没有关系的，我都不想去在意，因为没有意义。恰恰是这点让我总消失于别人的视线里，别人会忽视我的存在，至少我感觉是这样的。不过有时候我的这种安静也成为我的特点。当我安静的看书，或者望着窗外的风景时，总会有人时不时地打断我的思绪。
“喂，你看什么那么出神？”
我很开心，其实我并不是想什么，只是这份空气真的温馨。
”没什么。“我回过头一笑，我想说今天的天气真的很好。
也许吧，我在骨子里是一个沉默寡言的人，一个骄傲自满的人，一个随遇而安的人。
下课的时候，走廊是我喜欢的地方，爬在栏杆上享受着微风的抚摸，能让我的心平静下来。不知道为何我的心总是浮动的，我能感觉到它的不安，它没有安全感。也只有这个时候才是真正属于我的空间。如果不在走廊，那么我一定在课桌上和同学聊天。
安静的我会爬在课桌上，轻轻地拨弄着我心爱的笔，在没用的算草纸上画圈圈，边这样，边和同桌说话。如果她是个内向的人，我会很喜欢，我喜欢她那份温柔甜的能抚恤我心灵的声音。让我听课后的那份疲惫随着她安抚的声音飘散。我立刻就会投降在她温柔的话语里。
“你的笔记借给我抄一下好吗？”经常是这样的情况。
“恩好，给。”我随后就会递过我的笔记。其实我很会很乐意。
我喜欢看着她写东西，看着她专注着抄着一堂课堂笔记。然后赞我的字迹很漂亮。
偶尔我会和别人攀谈上几句。
”咱们学学蜡笔小新吧。她的声音是这样的……”我的好朋友再炫耀她的模仿能力。
从头到尾我是笑着的。他们也是笑着的，不过应该比我开心。
“你太逗了。”我会言不由衷。心理也会有些失落。
坐好，是我带动的一个标志。我一般会比别人早一点回到座位上坐好，准备下一堂课。更也许我就在座位上没有动地方。
日子就这样一天一天的流逝着。平凡无奇。
这样“不合群”的自己渐渐地让自己讨厌，我为什么不能进入别人的心里真的从心里笑出来。难不成我没有那种情感。时常地，看到我的挚友和朋友们打成一片，我会莫名的嫉妒。如果我也能和朋友们有说有笑的，那该多好。其实并不是不能做到，只是害怕我只懂得模仿。我知道我能模仿，但是我也知道我只能模仿。
终于我想改变了，我的决定在进入高中的第一天实行了。
在这里我看到了一首很好的诗，我想引用一下应该是不过分的，描述是这样的：
绝对相信
世界上总有一个人
比我还疼总有一个人
失去的比我要多
得到的比我要少
失望比我还大
期望比我还高
我绝对相信，这个人
得不到命运的垂青
甚至头脑简单
甚至没有尊严
而我不得不相信，这个人
即使如此
啊，即使如此落魄
他仍然比我快乐
……
暴风雨来临前是阵阵平静。
这时我听着故乡的风景，慢慢地回忆起那段不愿意的往事，百感交集，反复思索着，如何用最好的形容来描述那段过往。看着一个同样和我是抑郁症的患者写的疯人日记，心理觉得是可笑的。当然我要声明，我没有一点嘲笑他的意思，反而觉得他的言辞是多么的有趣，事实上他在精神上是个很幽默的人。但我也知道在那种强大的病魔面前，那种快乐的感受是微乎其微的。
高中的奋斗开始了，那是高一的上半学期，下定决心要改变的我，开始了我的全盘执行计划。我是个完主义者，如果我选择做的事情那么只有两种结果，一种就是要做就做到最好，另一种则是就干脆不做。所以我会在和人相处的第一天就改变我给别人的印象，没错那是困难的。比如我会很热情地对别人笑，很欢喜地赞，很张扬地和别人达成一致的意见。我不会顾及那是不是虚假的，是不是过头的。但是事实上这种感觉是真实存在的。有一句话说得好，过犹而不及。什么事情都有一个指标，超过了反而更加达不到标准。那时候我深刻地体会到这一点。
一点都不成熟的我做出了一副成熟的姿态展现给别人面前，不用想都知道，那是不自然的。就象是硬要把攀援而上的藤条拉直一样，让他直接沿着爬杆向上长，而且是笔直地向上长。这违背了原来的生长规律，无疑的就算是再多的毛刺都无法牢牢地抓住笔直的爬杆，只要是一阵强风吹过，立刻就会满盘皆输，前功尽弃了。
人际交往的学问是困难的，容易让人产生挫败感的，而正在尝试阶段的人们心灵是脆弱的。一个微妙的眼神都会让心境产生涟漪，继而久而久之动摇就会产生，你开始怀疑，你做的是不是正确的。急切的渴望在削弱的时候是痛苦的。我就是，越是急于做一件事情，越是要求高回报，我总是希望我做的能得到回报，并且是等价的，我觉得我付出了，就一定要得到，无论那个回报是什么。但是往往事与愿违，一步登天的事情是不存在的。结果可想而知。我放弃了。并且失去了很大的信心。我的天平倾斜了。
“你最近脸不太好，干什么总是那么认真的听课啊，和你说话你也不搭理我？”我的好朋友好奇地问我。
我面无表情地对她说：”没什么，只是这段时间睡的不是很好。“那是种消极的敷衍。
我期望地是她能问道我心理去。为什么睡不好，是心情不好吗？还是有什么困扰着你？如果你这样问的的话，我一定会毫不保留地告诉你我心理的困惑，告诉你我深切的感受，希望你用理解话语告诉我应该如何做。
可是你并没有，“可能是学习压力大了吧。哈哈。“一笑而过。
我轻微一笑，继续我的发呆中。没错有是一种失落，如果能进入我的心理那么那该是多好的事情。如果那个人是你，那么那是件多值得让人高兴的事情，我该如何感谢你，打开了我的心结呢。
我会选择最折中的方式和你交流。
“你喜欢什么，这个可以吗？”我会尽量满足你的要求，那是你的快乐就是我的快乐。
“恩，不喜欢。”
那么我会挖空心思去想你想要的，想你会喜欢什么样的，然后去给你看。如果有可能我那个时候真希望你能理解我这份心境。
当开始这种旅途的时候，我已经失去了自我，我并不知道什么是我真正想要的，那是种缺憾，是种遗憾，很是悲哀的遗憾。我开始体会不到自己的感受，开始体会不到你的心情，开始注意不到你的表情，到最后甚至听不懂你对我说的话。
当我知道一切都是枉然的时候，有一个打击出现了。我的期中考试成绩出现了，我考了全班的36名，全班有60多人，我只有36名，这对我来说是一种打击。
于是我做出了有一个决定——放弃。
这是我第一次选择放弃，我的第一次放弃是放弃了我引以为傲的学习成绩。想起来我是多么的无知。看问题的狭隘让我走上了一条不归路。
成绩不能说明一切，我很努力，当时在那样一个优秀的班集体里，第一次能做到这样的成绩是多么的得来不易，人往往这样，越是得到的东西越不懂得珍惜。
时间过的很快，我父亲给我买了一台电脑，于是我就沉迷上了网络，疯狂的上网让我认识了很多的网友。我在网络中迷失着自我，也失去了更多的自己。在QQ的世界里，我找不到我要找的东西，那个时候我的大脑在告诉我，我在疯狂的追寻，心理的狂热恨不得让我永久地迷失在这个虚拟的世界里。58xs8.com