是什么让我们笑的那摩厉害呢，下面就看看我的剧本吧。
旁：话说祝英台扮男装，离家求学，遇上了令其一件倾心再见倾情的风度翩翩英俊潇洒倜傥的梁山伯，顿时顾不上儿家的矜持上前来套近乎：
祝：（一脸媚笑）阁下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧？
梁：（脸向左上角45度倾起，一副傲然）错，我不是梁山伯，而是玉树临风的梁山伯！
祝：（恍然大悟，更加心动，虽连向梁“砸”了一连串的眉眼）oh，Isee，梁兄，小……。啊，小弟祝英台，梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀！
梁：（嘴角上扬，拍拍祝的肩膀）好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名！
祝：(喜不自胜）是……。。是……。。
旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增．一日，祝英台为能于梁山伯上课时同桌而早期站位，将一根长长的秀发放在课桌上，占了俩个位子。但是上课前几分钟与山伯来到时，已有2人在哪，山伯英台大怒，遂怒视那2人。
一人：你要干什么，你想干什么你说吗，你不说我怎么知道你想干什么呢？虽然你很有诚意的看着我，你还是要说出来吗？
祝：你们眼瞎了，这位我早占了。
一人：你站了？你用什么占的？什么也没有呀？
祝：（小心翼翼那起那根长发-------幸亏没被拂掉）look，就是它。
另一人：头发？我kao，I服了YOU，就算是它，你能证明它是你的？
（祝刚预开口，被梁打断。梁指着那根头发喊道）不是小祝的是你的？！你的头发能有这样柔亮飘逸？（扭头对祝）不过小祝，话又说回来了，你的头发真的很好呀，你平时都用什么洗发水?
祝：噢，梁兄，我平时用的是我们祝家庄生产的“三毛”牌洗发水，它洗发护发一次完成，价格便宜量又足，而且，非常好用吆！（从背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向众人郑重其事的）：三毛牌洗发水，洗去你的头屑，洗出你的青，是你居家旅行必备之物！（其余梁一干人等均微笑点头以示同意）（大家回位上课无事）
十八相送
旁：所谓“光阴似箭”真是一点都不假，一转眼，英台便要学成回家了。而山伯因成绩优异，便被留校当了讲师，俩人依依惜别，感人至深：
梁（预言又止的）：小祝，你真的不再留几天了？你走了，我，我，我会想你的。
祝（又喜又痛）：真的？！不过，梁兄，我有一个秘密要告诉你呀。
梁：什么？
祝：我只告诉你一个人，你可别一传十十传百，变成全国皆知的秘密呀。
梁（坚定的）：NOproblem!你快说吧！
祝（神秘的说）：我，我，我是个girl哎……。
旁：（突然晴天打了个霹雳，梁山伯颓然晕倒）
梁（颤抖的）：什么？你，你……。
祝（羞羞答答的）：梁兄～～～～～你高兴呀？你高兴也不用这样吗。其实人家对你也是一片痴情呀。（掏出一张名片）这名片你拿着，过一阵子你就到祝家庄来找我吧，我……。哎呀，你来就是啦，拿着这个，祝家庄的人会把你当上宾的，（说罢捂着脸跑下，忽又跑上）对了梁兄，想我时给我发个E-MAIL吧，……。（又捂着脸跑下）
旁：祝英台是跑掉了，可留下梁山伯一人，失魂落魄，暗自饮泣。
情人相见
旁：说话之间，几个月过去了，山伯已不见英台久已。一日，山伯愁眉紧锁，唉声叹气。被昔日学第看到，遂上前询问。
（学第，关心的，“小丸子“调）：山伯兄，你怎么皱着眉头不说话呢？呵呵……
梁(无奈看弟一眼，叹气)：唉!真不知何日再见小祝呀。
弟(一脸钦佩)：我兄真乃情圣，原来是在想英台。别想了。我给你介绍个新朋友……
梁（抬头看弟一眼，突然号啕大哭）：我……她……是他还欠我20多吊钱还没有还来。
弟（恍然大悟）：ISee（排梁肩安慰）梁兄不必如此痛苦。小弟听说那祝家庄财力雄厚，区区20吊钱小case啦！何况英台与兄为莫逆之交，到时说不定给你一个财务总管座座。你也不用再次座个小小讲师，没前途。
梁（闻言哭声嘎然而止，俩眼放光，自言自语）：吆西！我怎么没有想到，我若作了祝氏集团的东快婿，倒是遗产可是大大的有，好！就这么办！
旁：梁山伯说干就干，当下交了辞职信，打点行装直奔祝家庄去也。转眼来到祝家庄地界，但却没想祝英台说的，人人把他当上宾，全用警惕的眼光看他。不过那张名片还是起了作用的，所以他很快就见到了祝英台。俩人久别胜新婚，好不高兴。随即，英台替山伯引见了祝家庄的boss，也就是祝老爹祝老爷子。
祝（娇羞的）：爹地，这就是我常跟你提起的梁山伯梁兄呀！
梁：错，不是梁山伯，是玉树临风的梁山伯了。
祝：对……。对……。
梁（不知趣的唱）：叫一声祝老爷子你听我把话讲，我就是玉树临风得梁……。山……伯……
旁：(祝老爷子拍案而起，那起一根打狗棒，没头没脸的朝梁打去，梁祝急避退出，来到祝家庄名胜-----古井台)
梁：幸亏我及时护住了脸，我英俊的容貌才得以保全(长吁一口气)小祝，你老爷子好像不大喜欢我。
祝：梁兄，你别生气，这几天爹地的心情不太好。
梁：咋地了?
祝：你不知道，我们的"三毛"洗发水，出现质量问题，洗发水成了希发水，人们纷纷退货，还把我们的广告词改成----三毛洗发水，洗出你的头屑，洗去你的青，是你防范必备之物"(梁预笑，忙掩口）
梁：那后来呢？
祝（叹气）后来？我们祝氏经此一劫，股票价格一再下跌，我爹地就要破产了！所以他心情不好。我们家完了，不过……。（羞）幸亏还有你，梁兄！
梁（暗自自言自语）真是不顺呀，怎么这样？看来还是不嫁小祝为妙。
祝（不好意思）：梁兄，看来你不能祝我们家了，你在那里安营扎寨呀？
梁（暗自舒了口气）哎，我连职都辞了，不过别怕，幸好我有这个（从背后拿出一张海报）你们这的《井台晚报》要招记者，向我梁山才高八斗，学富五车，潇洒，玉树临风，区区哟个记者不在话下，我先去应聘，干着再说。
祝（喜）：好，那梁兄你去吧，我得快回去了，不然爹地会骂我了，bye!梁：萨又那啦！
旁：第二天梁山伯沐更衣，依海报地址来到了《井台晚报》应聘记者。
主编（一老头，好像又聋又瞎）：你有打听别人的喜好吗？（梁摇头）你有吧蚂蚁说成大象的能耐吗？（梁摇头）你爱管无聊的闲事吗？(梁摇头）你能整天没事就长篇大论婆婆妈妈唧唧歪歪，就好像有一只苍蝇，哼～～～～～对不起，不是一只，是一堆苍蝇，围着人打转，说三道四，无中生有，哗众取宠吗？（梁连连摇头）既然什么都不能，你还能干什么？还怎么做记者？我们是不会要你这样的废物的，我们要的是精英，呐（伸手一指）我们要的是那样的精英。
（梁山伯一看，只见那边有一堆中年至老年，男，唾沫乱喷，忽而做不屑状，忽而做神秘状，忽而郑重其事，忽而手舞足蹈，聊的正欢，忽一人气喘吁吁上）
那人：快，快去……。。马大少的狗----卡尔-----掉了一根毛～～～～！
（一堆人轰然抢出，那人被踩在地上，梁山伯目瞪口呆，肃然起敬）
主编：你看了吧？你有这样的热情吗？
梁（颓然摇头）：没有。
主编：看你够可怜的，排字房还可插进一个人，你可以去，就是工钱少点。你愿不愿意呀。算你幸运啦，我们还没有用激光排字，要不然排字房的工人也要下岗啦，更轮不到你啦。
这样，我们的帅哥梁山伯就进了排字房做了学徒工。
逼婚
旁：开两朵，各表一枝，再说祝英台。自祝老爷子见了梁山伯，便对儿大为不满，原来他想把英台嫁给马氏集团的公子马文才马大少。他想用婚姻来挽救祝氏企业。可是马大少好吃懒做，贪杯好不说，最令人难以忍受的是他长的奇丑无比，一点点英俊的边都不占。我们的英台那会愿意呀。
祝老爷子（苦口婆心的）：儿，文才那里不好，比那姓梁的小子强百倍，你嫁他衣食无忧，你嫁那个学徒工，有什么出息？
祝（娇滇的）：可是爹地，他长的好丑哟，人家会吐啦！
祝老爷子：乖儿，你吐阿吐啊得就习惯了，何况也没那么严重，你看……(拿起马文才的照片一看，立即歪向一边开始呕吐，停后)吐完就没事了。(不小心又看到相片，立马又吐了)。
旁：祝英台内心交战想自己从小锦衣玉食，怎么受得了苦，何况嫁了文才还可以把山伯养做情夫嘛，没什么不方便，于是同意啦。这则消息怎能瞒的过《井台晚报》的“狗仔队”们，当晚就见了报。
化蝶
旁：英台怕山伯难过想不开，遂让人捎信给他要到名胜古井台向他解释。
(古井台边）梁（自言自语）：小祝要嫁马大少。啊，我那20吊钱有望了，还以为人才两空。不成想峰回路转又是一村。哈哈哈哈我的劝小祝早日成婚，顺便提一提还钱之事，说不定她替我说说话，马大少一高兴，我就发达啦，呵呵，（山伯越想越高兴，跳上井台玩耍。此时英台上，远远看到山伯他为她要伤心投井）
祝（惊恐）：梁兄，不要跳呀！
旁：（山伯吃了一惊，脚下一滑，跌了下去，最后时刻，他喊一声“鬼才想跳呢！”只可惜无人听见。英台直扑井台，但为时已晚，待将山伯捞起，已是“揉碎红满地，玉石倾到再难扶了”了。人们把山伯下葬，英台筑一碑，上刻“学兄梁公山伯之位”几字。下葬那天英台扑到山伯墓前哭的好不伤心。
祝（心道）：梁兄，梁兄，想不到你是如此一位痴情男子，竟为英台我“举步赴井台”。英台我好生感动，我，我，我……(坚定的)我决定了，我要……。我要每年都来给你扫墓!梁兄，你安息吧。阿……阿……呜……
旁：英台起身预走时，不知被什么东西拌了一脚，头触墓碑，可怜一缕魂却随那清风去了。众人见状，心下感叹，世上竟有此痴男怨，遂收英台骸骨，与山伯同穴。祝老爷子后悔不已。<<井台晚报>>更是头版头条加以刊载，一时传为谈。后来，俩人墓上飞出两只硕大的彩蝶，相互嬉戏，人们便传为是梁祝二人，可是，可是事实却是……。。
山伯蝶（边飞边喊）：小祝，还我20吊钱来！
英台蝶：追上我先！
黎明
By:NickySun
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今天小璇三更了，所以今天就到此为止吧。