其实我自己也很好奇，我是如何和他在一起的呢？
几年之前的一天上午，高中第一天开学，不知为什么我一个人待在教室里，突然听见外面有人喊他的名字，心里一怔，因为他的名字和一个朋友的名字有点像。黑板上写着全班人的名字，我找到了他的名字，那一天就记住了他的名字。
高中的一切像一场梦，是一个苦涩的有着许多磕磕碰碰的梦。可即使是在那样不尽人意的年代里，那些真诚的情感却是那么弥足珍贵。
我有很多朋友，真心的，认识了那么多年。我也以为他，会是我的蓝颜知己。
高一的那年夏天，晚上的时候，他喜欢坐到我旁边，我们聊天，时间如那时从窗口掠过的微风，在不经意间擦肩而过。
分班，然后我们成了见面会微笑的朋友。
我不是最早知道他谈恋爱的，当时，只是觉得，我失去了一个朋友。有女朋友的异性朋友和没有女朋友的毕竟不一样。于是多多少少应该避嫌。
关于我们当初最好的记忆，应该是那时一起在三楼看月亮，一起聊天的时候。昏黄的皎洁的月，坦然的微笑，还有别人玩笑的起哄。但彼时，我的心里很坦荡，我想，我们是朋友，是最纯洁的友谊，不可能像别人说的那样，有那种暧昧的情丝。
然而故事，一言难尽。我们玩笑似的的开始，又突然结束，这都是我的错，我的思想好像自己也难以掌控。
关于他的过去，我一直说，我不想知道。我一直想，我要找个没有谈过恋爱的男朋友，我不能忍受自己一次次去怀疑和猜忌他的过去。
那个夏天，我伤了他。
我那么决绝地说，对不起，我们不能在一起。我要分手。
我也不明白，我当时的决心从而来，现在才明白，也许，只是因为他自始自终都没有走常规路线，好好地追过我。他很少，让我有被重视的感觉。我总以为，他是因为我的安慰，而错把友情当做成情。
大学开学的前几天，我在另一个城市，照例是和他发信息。他的口气很冷淡，我想，他应该有女朋友了。事实证明，我的直觉是对的。
刚开学的时候，我还和他通过电话，宿舍人还曾经开玩笑地叫过他三姐夫。我告诉他时，他说：“你不要让她们这么叫……”我什么都明白了。
当时觉得，他的爱不过如此，是转瞬就会消逝的。
我怎么也不明白，前一阵还会说爱我，下一秒，为什么又会和别人在一起？
刚知道的那个夜晚，我怔怔地坐着，心里很乱，却没有什么知觉。他担心我，给我发信息，给我打电话，我不敢接。那时正是夏夜，已经过了午夜十二点，熄灯了，宿舍里其他人已经睡着了。不敢吵醒宿舍的人，手机开的无声状态，我看着手机上他的来电显示，眼泪就下来了。
当我失去了他的关心，我就什么也没有了。
他们的感情故事结束在寒假，我们一直断断续续地联系。我甚至想，只要他心里还有我，不管他和谁在一起都无所谓。
我问他，你心里还有我吗？
他却总是不回答。
我问他，你心里现在最在乎的人是谁？
他说的他当时女友的名字。
那个名字，像一根芒刺一样，刺得我心痛。
我问他，如果可以，你还会和我在一起吗？
他说，现在不要想这个问题了，我们的事已经过去了，我现在，不能辜负她。
是的，他不能辜负她。
大一下学期，发生了很多事。
一个我不能辜负的哥哥，说他喜欢我。大一，他照顾我很多。我不忍他受伤，可我不能看他滥用我对他的在乎。我对他的感情，不会改变。他的朋友也给我打电话，有一天晚上，哥的朋友狠狠地对我说，一个人对你那么好，你怎么忍心不接受的？我可以告诉你，你以后不会遇见真心对你好的人，你爱的人最终也会离开你！
这些话像一个诅咒，我又哭了一个晚上，偷偷的，只是告诉了远在他方的死党。那一晚，我觉得很绝望，我不想伤害任何人的，可是，我终究还是让自己的生活一团糟。
在经历了愧疚、难受、压抑与愤怒之后，我突然很恨他，是他不要我的，所以我才会遇见那么多不该面对的事。
一天下午，哥的弟弟生日，他想让我和他一起去。我拒绝了，他说，那他也不去了。那是他的表弟，很亲的关系。我觉得，他在逼我。
我从没有跟身边的朋友说，哥喜欢我，我不想。那是很乱的几个月，我的生活全部沉在水底，窒息，没有可以倾诉的人，凡是哥的朋友，都会站在男生的角度谴责我。
我和另一个人，在宿舍看电影，我至今还记得那天看的是美国惊悚片《见鬼》。我被哥的电话完全破坏了心情，我有种却网住的感觉，最恨这种被别人左右的感觉。
之前跟他发信息都会聊到不开心的话题就中断的，那一刻突然想发泄一下，于是我就给他发信息：如果五分钟之内，你不打电话给我，以后我们就不要再联系了。
其实，那天，同样的短信，我发给了两个人，他是第二个，而第一个，是一个我亏欠了他很多的人，是一个说暗恋了我很多年的人。然而，平时打电话很多的那个人，那天却因为意外没有及时给我电话。而他，给我打了电话。
我不知道和他聊了什么，只记得，站在阳台上，阳光不是很好，我握着手机，看着楼下走过的人群，眼泪突然就流出来了。宿舍里的电影声音很大，听不见我的哭声，我无所顾忌地流眼泪，仿佛那几个月的委屈全都哭出来了。
那时我才发现，只有在他面前，我才可以毫无顾忌地做我自己。
只有他，才是那种很亲近的人。
那一天晚上，我还是和哥去看他的弟弟，一起吃饭。因为他不能不去。我们坐车回来，没有什么话，我看着窗外，是掠过的灯影。当时，到处是有关地震的报道，我听着周围人对地震的议论，心里异常平静。哥也许永远也不会知道，当我答应和他一起出去的时候，他就不再是我哥了，我就不会再觉得对他有什么愧疚了。
人生是多么无常。
在解决了那么多麻烦之后，我们终于可以再在一起。这一次，终于不再有错过与痛苦。
他给了我一个可以预见的未来，我才相信，原来人生可以有另一种模式。
这一次，我们都更了解对方。
他很在乎他的兄弟朋友们，他喜欢热闹，他也会有失落的时候，他也会伤感。
上次一起去南京玩，回来的时候，坐的同一班车。
一路上，我尽量高兴地陪他聊天。他半天不说话，突然小声地对我说，你快下车了，你要走了。
我知道，他的意思。
没想到，这班车居然不在中途靠站，一直到了我要下车的地方，还有几分钟的时间，我送他去他本该坐的车厢。看着他走到六号车厢，找到位子坐下，心里突然很想让他回头看我一眼。
从他那里离开的时候，我想他一定也是那么希望，我会回头看他一眼吧？
车门边陆续来了几个人，挡住了我，我特地跑到他那节车厢的前门，好离他更近。
可他一直没有回头，我心里很难受。
突然手机震动了，我拿出来，是他的信息，他说，我走了，你要好好的……
心里有点酸，我有点想跑到他那边，可是火车只会停靠两分钟，我可能会来不及下车。我给他发信息：看我。
再没有更多的话，我多么担心，会因为信号不好，他会延迟收到我的信息，或者他没有留意到手机信息再或者，火车立刻到站了，他看我一眼也来不及……
他突然低头了，然后抬头，转过身看我……
终于有这样一次，我们可以隔着动荡的人群看见彼此的眼睛。那一刻，是我唯一一次感激移动公司的迅速。
大概两秒钟，火车到站了，从北门下的，我跑下车，发现他坐在北边靠窗的位子上，心里一动，我跑到他的窗外。隔着窗玻璃，我看得见他的微笑，看得见他的不舍，白天的光线很亮，我看看他，他的手印在窗上，我伸出手，隔着那扇永远打不开的窗把手放在他的手里。
外面轰隆隆的，听不见彼此的声音，他在笑，可我感觉到，他眼里的泪意。我知道，车快开了，我不想看见火车疾驰而去，他越来越远。我看见他周围的旅客都在看我，可我不在乎，就那么一直看着他傻笑。
我一直在笑，不想让他也那么难受。
在火车快开的时候，我和他挥手，然后走开，先是回头看着他慢慢走，突然转过头跑开了，我想，这一次，我不要再回头，这么想的时候，眼里又是泛滥的泪意。
朝着下午西边的太阳走去，一切都是明晃晃的。
看着喧闹的人群，我的心一阵阵的疼。
然后我知道，他看着窗外，看着我的背影，眼泪也流出来了。58xs8.com