千万别以为我受过什么刺激，十九年的生命中我没有谈过恋爱、没有暗恋或单恋过谁，长相也不是“可歌可泣”，而且家庭健全、幸福满。可我就是偏不相信爱情，也许是因为太过和的父母、太过深厚的亲情起了反作用吧！
人们常说一个人的思想境界往往与他的现实生活相反，正如一个身体残缺、感情受创、家庭不幸的人会写生死缠绵而后又“大团圆”的故事给人看，以昭示他的不幸只是特例而已，然后大赞“人生自是有情痴”；而我这样身心健康的孩子就喜欢看悲剧故事，就算写也会是那种哭无泪的心酸，我把它归为“先天下之忧而忧”。由此推论，梁祝的原创一定受过爱人的背叛，所以才会想到人间会有生死相随的爱情。你也千万别以为我是把自己的快乐建立在别人痛苦之上，然后幸灾乐的人，我只是用比较理智的方法来看待事情而已。而且久了也就习以为常了。
也许有人会认为一个少不更事、毫无经验的孩在这大谈爱情无异于“纸上谈兵”，但我可以明确地告诉你，正因为我看得太过透彻、理论太为充实才不愿无谓地付出感情，落得个“以身试法”的结局！在爱情中失落的往往是人，并不是我瞧不起我的同类，只是她们做得很难让我去“同情”。我不是个有同情心的人，因为我觉得世上原也没有什么需要别人同情的人，很无情吧，也许这就注定我是个不相信爱情的人。
但这足以让天下无数子前仆后继、如飞蛾扑火般扑向的爱情到底是什么呢？她们在为谁痴、为谁狂呢？
本人拙见：爱情是在人体大脑中0。03秒内产生的一种兴奋激素。也就是说这么短的时间根本来不及说完“我爱你”这三个字，当然至于完全说出后这种激素是否还在分泌我就不得而知了，或者说“因地制宜”了。可以说前一秒还爱你，而后一秒就可能不爱了，反正我是个绝对尊重自我感受的人！所以我绝对推崇专家认为的，爱情的保鲜期为六个月，而持续期不会超过两年零六个月——也就是三十个月。
那么为什么世上还有白头到老的夫呢？我把它归结为亲情，也就是说爱情的归宿不是婚姻而是亲情。生命中总有什么东西是牵扯着两个人的，也许会无关乎利益，但总之不会是爱情！
其实想想，人类所谓的爱情是很玄妙的——让两个毫无血缘、甚至素未平生的人产生心心相吸的感应，至少我看来很难。如果非要给所谓的爱情一个模式，在日久生情和一见钟情中任选其一的话，我的答案笃定的。
——一见钟情！
如果说相信爱情的人是不理智的话，那么信奉日久生情的就是愚昧的。两人见面的第一眼都没产生兴奋激素，怎么可能在数月、乃至数年后突发奇想的有了心动的感觉呢？但我的确不能否认日积月累的感情基础确实坚厚。那却不是爱情，可能是另类的友情，抑或是延发出来的亲情。不得不承认，日久生情确实是通向婚姻的跑道，但是否是唯一的，可就“仁者见仁”了！
反正小子我不需要，原因简单——我不信任婚姻。在这个道德与信誉严重缺失的年代，好像婚否并无从保障。爱情不可以拿来吃饭，可婚姻却套上了太重的利益枷锁。我不信任男人，不相信传统中人必须依赖男人的定律。但我从不否认我欣赏男人，尤其是特例决绝的男人，一种无关乎别的欣赏！我喜欢和男孩子做朋友，这样至少可以弥补一点儿我不是男孩的遗憾——这个不由我的意志所改变的事实。但我绝不是“假小子”，可以说我受的是一种“中”的教育，这不得不归功于我的父母，而他们却在庆幸我是个孩。
如果说我不信任男的理由也是很简单，简单到他们不值得信任，不可以当终身伴侣，只可以是那么一时间段的情人或终身挚友。与男人做朋友很简单，但谈爱情却很难。男人是一种很干脆利落的动物，也许他们会不相信异之间可以只做好友，但如果是足够聪明的男人会察言观，只要你懂得拿捏分寸，你们就可以成为无话不说的好友。我就是一个成功的例子，我有五个好朋友是异，而同只有两三个。因为我觉得男人比人更容易交，他们大度、豪爽、直率、从不斤斤计较。当然我指的是绝大多数，而且是在无关乎个人利益的前提下，不能否认男人的利益心比他们的异要来的重得多——这也是我不愿信赖男人的原因之一。
千万别以为我是没人追的“酸葡萄”心理，是本人不屑于与他们玩这种“低级游戏”。虽然我也曾在好友被生穷追不舍时佯发感慨，说什么“我怎么没这么好命！”“可怜我没人追呀！”之类的话。可马上又被他反攻回去“千万别跟我抱怨你没人追，是你眼光太高了”，好可怕的吼声哦！可这能怪我吗？偏偏在我言行暗示、态度冷决甚至明白的说后，还有不知死活的人，我有什么办法！不要误会他们有多喜欢我，我从不相信有人会在被拒后越挫越勇，所以我把上述现象归为“虚荣心”作怪！男人是一种很要面子的动物，他为你做了很多事，你却不领情，这他哪能受得住？爱与不爱倒是其次，脸面是大！如果真曾喜欢过我，那也在第一次被拒后“夭折”了，不然的话为什么在屡次失败、颜面尽失后而没有改名叫“宰予”呢？做事不顾后果的虚荣心——这也是我不信赖男人的又一理由。
要看清楚，男人是惯不得的，他们最擅长的是得寸进尺，而人最大的弱点是心软。在这场战争中万不能心慈手软，对敌人的仁慈就是对自己的残忍——这句杀手的至理名言在这里同样适用。其实两之间原就是一场狙击战，然后变为拉锯战，哪一方投入的少则控制的主动就更多。本人之所以拥有理论而从未实战的原因在于不想在战争中当炮灰，且重要的是还未有一位“完的异”值得我去拿捏分寸控制战争。
我从不讳言我的朋友都是非常优秀的同龄人，我也总能在他们身上找到些与我相近的特征——这大概是“人以群分”的道理。我坚守不与朋友做恋人道理，没必要为0。03秒的兴奋而抛弃在无利益下可以终生的挚友，三个字“不划算”——全世界有三十多亿男哪一个不能做情人，何必在自己为数不多的友人中内部解决，这种类似亏空的行为我实在难以理解！为一段不知能持续几时的所谓爱情而失去一份经营多年的友谊，这种赔本买卖我永远不做。当然这是建立在我坚信分手的情人无法成为普通好友的事实基础上。而且在与他们坦诚相交、见了不为人知的另一面后，很难对他们面前的“做作”行为视若无睹。而这种“两面”情人之间是看不见的——虚伪，抑或说“一叶障目，不见泰山”。
那么什么样的异会在我眼中是个“完”的呢？也可以这样讲，是什么样的人足以让我不会在一开始时就把他“三振出局”。这似乎是个很严重的问题，可惜我从来没想过。但我阿妈却从我的每个异好友身上选了一个优点，大概认为不错了，当然是纯理想化的。我实在不得不佩服她老人家的想象力：对于自己不喜欢的孩的追求却不懂得说‘No’、想分手却无法实施，被称为“心软”，还坚称这种男人一旦结婚就恨不下心离婚；而甩友时毫不迟疑，不回头、不留情、不影响自我居然叫做“洒脱”！这世上哪有既心软又洒脱的人，所以爱情理所应当是“悲剧”，我很难为它找出不尽如此的理由。
爱情终究是场悲剧，也许是效尤太多了，正如那句“没吃过猪肉还没见过猪跑”。有些事即使想逃避，也总会事与愿违。如果没吃过猪肉也没见过猪，那么还可以尽情幻想；但如果你亲眼看见一只活蹦乱跳的猪掉进阴沟里，再被人捞起来，怕是这辈子很难想去尝尝猪肉的味道了。看多了也就顺其自然了，可有可无，调剂生活而已！不是古圣人云“安逸则思”吗？换句话说——爱情就是有钱人的奢侈品。这难道还不可悲嘛——又蒙上了利益阴影！
爱情似乎不得不是场悲剧，曾有人说“爱情对胜利的一方而言是丽的，对落败的一方而言是痛苦的”。“胜败乃兵家常事”，谁比谁能多走多远，谁能看到最后，终生不做个输家？爱情这路能走多久——无人知晓。纵使相爱了又如何？把着今天望着明天不知风雨何时会来，担心与忧虑充斥的生活，这种日子不如不过。反是看淡些更好吧！
我很喜欢看言情小说，不管多少风浪，最终是个团圆的结局。很难奢求的一生一世变得很简单，我拿它当童话看——永远不会真地发生的童话。看多了也不向往，只是在弥补一种遗憾——就当自己依旧与一般少无异吧！
遗憾固然是的，足够让人走完一生！我也幻想，所以若有一天我会说个故事，它也只是唯却无可奈何的结局。心酸，决不是感天动地的悲剧！
梦碎了倒不如不做，一直梦下去太疲惫了。刚刚看了一场《情人结》，深掬了一把泪。不为别的，只因我不会如此坚持，怕也不会有让我如此坚持的人。
绚烂缤纷的世界充满着惑！没有天长地久，无法海枯石烂，浮现着的是一层层的谎言。然后三心二意、见异思迁将不是背叛……
爱情还不够悲哀？需要我们去虚拟世界中寻找慰藉，也许这是人生的悲哀！
写于2005年
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