人生有太多的无奈，所以演绎出千种的悲哀。——这是我自小就知道的，可近来我的力不从心却是前所未有的。似乎起我已经难以找到生活的中心点，麻木并且疲惫得使人厌倦。我妈说这是我迟来的青期，她说给我买本书看——就是适合12到16岁孩子的那种。我一笑了之，但确实，我彷徨。
我越来越厌倦纷繁的工作与学习，越来越厌恶复杂的人际，并且开始不确定我的未来。是的，不确定的未来，这也是前所未有的！
我的天平开始失衡，而我不知道她偏向了那一边。我对我坚持了二十年的东西开始怀疑，但那却一直是我的坚持。然，仿佛我坚持了二十的目标都在这一年里动摇，在自由的面前是那么的苍白无力……
我开始了自由，是的，自由！向往平静却充满竞争的生活，甚至愿意做个不是生产的米虫，逛街、上网、旅游，似乎我是越来越野。但我知道我骨子里依旧是个惜书如命的人，唯有在卷纸间呼吸的空气才能让我解脱。亦难有这点是未变的。
我开始反思，过去的二十年是什么蒙蔽了我的双眼，控制了我的思维，是野心吗？我又在回忆，这一年来又是什么让我解脱于自我的桎梏？答案依旧是无解。
也许是过去束于我身上的羁绊太多，多到我不曾去感受，然那却是心甘情愿的。我想要全盘的抛弃，就如我不要再那么热学，然，我是做不到的，只因早已如影随形。我知道人生未免会有些无力，而年少的心又怎会疲乏！可我知道我依旧会走下去，也许依然是依着十几岁时的人生计划，只为了我那二十年的坚持！
我发现我的坚持已毫无意义，年纪愈大愈发现我知何充斥着书本和我的房子，永远不要走出去。我终究逃不出自己别样的“象牙塔”！
一个人的世界，也许从不会是孤单的世界，而人群中的单身才是最可怕的孤寂……
似乎，也许我是得了高年级综合症；又似乎，我也许真的是迟来的青期。
其实，也许爱就是一种枷锁，让我深锁其中不愿解，让我困陷其中难以自拔。只是以前的我给了自己太的束缚而未发现。
一个惯常于镁光灯下，习惯于众人注视眼神的人，如何从人群中隐没？我给了自己太多的设定，却终究无法克制那该死的习惯。也许我终究无法做个平凡得无法吸引人眼球的人，有些事情只是习惯，可怕的习惯。而这也就偏偏造就了一种透彻心扉、洞察先机的无奈，无能为也、奈之若何！
是啊，我们能对生命奈之若何，其实我们渺小的从不曾改变什么。也许我本该适合离群索居的，那么人生就不会不适于无奈。可我终究改变不了什么，包括我的似乎……58xs8.com