不想去恶意揣测些什么,可是现实好像就是这个样子的。抖音上有个人开直播在哭诉丈夫在外面养了小三,三年。她为他生儿育女,为他贷款,将手中所有的存款,和父母的体恤都给他,将一个好好的自己完完整整的交到他手里,可是时光易老,她好像不再是那个贤妻良母,她成了孩子的铠甲,家庭的支柱,只唯独不再是他心里的白月光或朱砂痣。
那个鲜活的女孩子可以肆无忌惮的嘲笑她,每一个她自己疲惫熬过来的日子,他都在别人的身边。
昨天,8点多,我看到qq群里有人在转发锦鲤,祝福教师资格证面试的人顺利通过,我想他应该是过了的吧?我之前看爱奇艺视频里有他看教师资格证面试技巧的浏览记录。
我便刻意矜持的给他发了消息,今天教资面试?加油。
我还是那么的自信,好吧,自卑堆积起来的虚假自信。我毫不怀疑他绝对会回我消息的,可是他没有,我有些难过,又找了很多的借口,是不是在集训营里,手机被收上去了;难道出了安全事故,还是和别的女人在花天酒地;原来女孩子真的可以这么可笑,相信我,我原来对此是不屑一顾的,追捧我的男孩子也有些许,那时候我总也很理智,明白自己想要的是学业是事业,我真的不曾想到有一天我也会为了一个人这般绞尽脑汁的找借口,然后自我安慰。
可是我知道的他只是不在乎我了,我有时候我真的怀疑他在乎过吗?虽然我每次很认真的问他你真的爱过我吗?他总是一脸难过的样子。可是那个三顾律师,将我告上法庭的人,在面对法官时,也是这个样子一脸委屈的,可是受伤的那个人确是我,谁能想到一个男人口口声声的说着爱你,却可以悄无声息,一纸诉状将你告上法庭呢?等候法院通知的那一个月那个睡在我枕边的人,竟然从来都没有泄露过一丝一毫的情绪。对比我接到法院通知的崩溃,颤抖,绝望,嘶吼,我是多么的没有耐性啊,一如既往的任性,难过就会哭泣。
他确实比我更加理解这个世界,我总是需要别人的庇护,才能艰辛的活着,我封闭自己的五感,我不在意别人,听不到别人的质疑,就不会受伤,终于我遇见一个人,他那么认真的追求,装作绵羊的样子,告诉我他不会伤害我,他会保护我,他懂我。
然后可笑的是我竟然信了,竟然在现在还有些许的犹豫。
中午的时候,我又给他发了一条信息,没有进面试吗?
如你们所料,他并没有回我,其实都是成年人,手机谁也不离手,怎么可能看不到呢?更何况我还专门在他吃饭的时间发的消息。
我还笑着找借口,他只是生气我之前将qq空间关了,把他屏蔽了。
可是我的心却渐渐凉了,三姐说她遇见一个人很优秀很聊的来。
我给三姐说,你知道维度吗?三姐说,你想说降维吗?
我说是的,就像我现在这样子,如果想把他哄回来是可以的,只是我要放弃我的人生理想,要在家相夫教子,找一份安稳的工作......
三姐打断了我,说不一样的,他支持我做任何事情。
我不知道怎么解释了,因为我现在的圈子太过狭窄。他不知道的是其实他所想要的我之前已经打算再做了,可是他给我这样残破的结局,我怎么敢再将未来交给他呢?
我也不知道三姐遇见的那位先生该如何评判,我始终还是自己的局中人,别人进不来,我也出不去。
三姐说那时候我结婚的时候太快了,相识不到半年就订婚,一年就结婚,她说一切以水到渠成却也没有办法多说什么。
是啊,太快了,太着急了,赵先生在离婚起诉上也是这么说的,和孟女士婚前不熟悉嘛,性情不合所以要分开。
我拼命睡觉,告诉自己睡醒了我就不难过了,可是早上起来的时候我仍然想问问他怎么不回消息呢?恶毒的猜测,隐约的担忧,蛮不讲理的任性,可是我知道我不该。
力是相对的不是吗?
为什么之前屏蔽他呢?是因为他也屏蔽了我不是吗?
我知道他还在悄悄浏览我的空间,可笑的是从来不研究qq的我,竟然为了查看他有没有关心我发的说说,连续开通了两次黄钻,研究了qq空间怎么查看别人是否对你是特别关心。分开的两个月,他没有一次是主动联系我的,他总说已经到了这样的地步。我感觉自己很廉价。少年的时候读小说,发现故事里的人总是因为这样或那样的误会败给现实的残酷,我总在想为什么就不能坦白一些,多沟通一些,互相让一步呢?
可是我后来才明白原来如果有一天你面对的人对你不诚实,你是无法全心全意的信赖他的,信任如果给了别人就像一把脱了剑鞘的剑。随时都有可能刺进你的身体里。有些东西也是不能退的,进一步是爱情,退一步却是人格。我可以为你丢掉自尊和人格,怕的是人的恶劣性会导致你真的不再将我当人看待。
你可能不知道,离开你的那段日子,每一天都很漫长,不喜欢看电视剧的我,却也有时间通过你的爱奇艺账号研究你最近都在看什么电视剧,有没有好好学习,那么多考试等着的我,竟然还有心思想,如果我看过你看过的电视剧,会不会更理解你一些?
3月18号以后我们就没有再认真聊过天了,我找了两次借口找你,我想你一定在想我总是有事情才想到你,可是你不知道吧,我也只是需要一个关明正大的理由。不,或许你知道的,毕竟你的感情史还挺丰盛的。你也曾经说过,你这次能忍住几天不联系我呢?
这个周期开始不停的延长,直到某一天我开始习惯自己一个人。开始的时候我想念你的好,后来我只能记起你的不好,很快,你的样貌我都快要忘记了,有时候某天早上醒来,我发现自己其实一直以来都是一个人。你从来都不曾真正的懂我,我又开始怀疑,所爱隔山海,山海皆可平,你是真的爱我吗?爱我你怎么能够不懂我呢?
你问我,懂你吗?可悲的是我是懂的,可是我为什么不能体谅你,为什么不能理解你呢?因为你后来不再珍惜我了呀!认识你到时候我就告诉你的我是一面镜子,认真的映射,是我的天性。
难道智商真的有鸿沟吗?还是因为我是讨好型人格呢?
外面的雨淅淅沥沥的下,树欲静而风不止。
我打开qq,设置空间浏览权限到昨天,离开便在线,删掉说说状态,发表了一条新的动态,老和尚已经放下了,小和尚还没有彻底放下。我看过的风景你都看过,所以我努力去看你没有看过的风景,来弥补心中的遗憾。
11点43,你还活着,你看了这条说说,你只是懒得回我消息罢了,很高兴,你没有事情,很难过,我最后的感情也随风而逝了。
恼羞成怒的我,在此之前有多少次想要给你打电话,质问你,担心你,又有多少次感到自己受到了侮辱,想要把你最后的联系方式也删掉。
不再翻看你的视频观看记录,不再发大家都可以看的说说,不再做那个任性的小姑娘,这一次我是真的要戒掉你了。
十三岁那年,我写了一篇故事,很美却凄凉,孟蔷说这篇故事结局太悲哀,要改,那时候的我志愿看欢喜剧,接受不来任何一丝一毫的悲伤,自己都不明白怎么落笔就如此凄凉。
我说好,那就改,可是故事的结局改来改去,也不若原来的好。原来这就是注定了。此后我很难再动笔完成一个完整的故事了。
我这短短的一生,只有一次,泥泞与皎月我都遇见过,不曾后悔。
雨停了,雨过就是天晴,天还是那片天,可是云却不是那片云了。
我只是不再像我想的那样难过了!
下辈子不一定还能遇见,这一辈子无论怎么样都不要轻言放弃呀!58xs8.com