领袖气质


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    话说在前头,她没有领袖气质。

    所以,很遗憾也好,很失望也罢。

    乃至不甘心,甚至抱怨,似乎无论自己怎么做,排除外在因素,单就理念心意,并没有人去追随她,她终究是形单影只。

    如此相比,反而是大蛇丸还有志村团藏那种人,反而都能够拥有死忠分子的追随?!

    所以,这一度令她嫉妒和不满。

    可是,尽管很羡慕大蛇丸那种被追随的场景,她还是要拒绝。

    宁可一辈子孤零零,也不要为了被追随,而强行改变自己的本心。

    志村团藏就不说了,她是不耻于模仿的,更何况,根部绝大多数人,都是被强制控制,洗脑训练,谈不上对团藏的“热枕追随”,只不过是“死士,唯命是从”而已。

    所以,团藏这种,训练死士的案例,直接排除。

    接下来是大蛇丸。

    不可否认,他身上的确是有某种吸引人的人格魅力。

    不过,她还是别效仿为妙。

    不必去羡慕大蛇丸的那种魅力。

    【本章非正文,看见网上问答,摘录下来,又添加自我的读后感组合而成】

    泉美不是一个合适的首领,她并没有领袖气质,亦没有所谓的人格魅力。她既不懂权谋之术,也不喜欢利用别人与掌控别人,甚至她都不懂得如何去带领大家。

    不过,她知道待人以诚。心诚,就算这不是最好的,可也不会坏到哪里去。

    有时候她也会羡慕大蛇丸那种人,或者说是难以理解——“就他那种人,竟然还会有人愿意去追随?并且前仆后继愿意为他而死?以作为他的容器感到荣耀?!”

    当然,无论多么羡慕,泉美都不会模仿大蛇丸。

    如果她非要像大蛇丸那种习性才能得到下属的死忠的话?那么这种死忠她宁可不要!

    当看到网络问答时,让我似乎明悟了——为什么大蛇丸的那些手下,明明在大蛇丸那里过的不算好,他们竟然反而会对大蛇丸那么狂热?!

    这似乎有点像是斯德哥尔摩综合征?

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    何止是音忍村与大蛇丸啊!

    大家对比一下,香菱也是在这种包受苛责的环境里长大,明明母亲都是被草忍村累死,她长大后却还以草忍身份参与中忍考试。如果没有大蛇丸带走,那么她会一辈子继续替草之国卖命。

    这就是虐待型关系,却没有激发负面情绪反抗?这究竟是怎么个道理?因为她已经习惯了,还是被一点点甜头给洗脑了?!

    ——甚至,漩涡鸣人也是!

    只不过漩涡鸣人的对象不是一个具体的人,而是整个木叶村!

    大多数欺负鸣人的村民,就是以下内容的“苛责,欺压”,然后三代火影宛如慈父一般降临,就是下文里的“一点点赞赏”。

    也就是说,如果把整个木叶拟人,那么木叶与鸣人的关系,就是虐待型关系啊!

    越是严苛对待鸣人,鸣人越是想要得到木叶村民们的认同,所以这就是他想要当火影的根源,为了得到所有人的认可。

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    摘抄网络问题:

    老师您好,最近我在B站看了一部日本的动画片《奇蛋物语》,其中有一集讲了一个学艺术体操的女孩的梦境。

    她很孤独,也很努力,希望被认可,有一天她想赖床不练舞,结果压力大到彻夜失眠,一大早就乖乖去练习。

    想废柴一下吧,内心惴惴不安;想努力得到别人的认可,却又觉得好难。

    就像那个女孩一样,我也经常责怪自己不中用、没毅力、不努力,更奇葩的是,越是对我苛刻的人,我还越是希望得到对方的认可,把对方看得很重。

    动画片里说这个老师是真正的坏人,那么,影响我的坏人又是谁呢?我该如何摆脱?

    老师回答:

    同学你好,碰巧,我也看了你说的这部《奇蛋物语》。

    我认为剧中这位学艺术体操的女孩自罪自责的表现,是出自一种虐待型关系的结果。

    和所有的孩子一样,女孩总是希望能够得到权威的爱和关注的。

    一个善待孩子的大人,不会吝啬于表达爱和关注。

    相反,那些缺乏真正的爱意,自以为是、内心匮乏的大人,才会不愿意孩子幸福、自由、拥有力量与个性。他们会用很多的批评、很多的限制,和一点点认可和笑意,来圈养和驯化孩子,以此维持自己的权威身份。

    被这样驯化和圈养的孩子通常会很抑郁,因为他们很难得到爱和认可,于是总是努力去追求爱和认可,陷入一个恶性循环:“权威喜欢什么,我就努力向这个方向去努力;如果权威不高兴,那就是我的错,我太笨、我太懒、我不中用。”

    被这样驯化和圈养的孩子缺少自我认同的机会,因为霸道的大人喜欢的是控制和服从,而不是平等与自由。哪怕和老师的关系相当不舒服,女孩也会怀疑自己的感觉,迅速把不舒服的感觉消除掉。

    孤独又会把这种关系变得更加紧密,因为缺乏别人不同的对照,她会以为所有的关系都是如此;

    同时,她还会在孤独中产生一种奇怪的观念:“只有老师才真正爱我,其他人可能连关心都不会关心我;只有老师能接受这么差的我,其他人如果了解我的内心,估计一样会不满意我,讨厌我。”

    回到现实中来。

    我认为,在许多人的成长经历中,都可能会遇到这样苛刻又自恋的大人。

    ——他们无力成为孩子的支撑,却又希望孩子完成自己的梦想、满足自己的要求。

    ——他们会给入侵孩子的边界寻找借口:“我这都是为了你好,是你太不努力、不要受到坏孩子的影响、要乖,要听我的话……”

    让人难过的是,如果没有得到外界的帮助和支持,在一段虐待型关系中长大的孩子,往往缺乏走出这类关系的能力。相反,由于早已经习惯了这种环境,会因为觉得这种关系很熟悉,而更容易掉进类似的陷阱中。

    我想,治愈这类创伤后遗症,最重要的就是像动画片所说,不是去逃离、回避,而是勇敢战斗。

    ——不是和现实中某一个人战斗,而是与内心虐待你的声音战斗:“我应该渴望爱!

    渴望得到关注,这不是我的错。

    我也同样配得到爱和关注。指责、挑剔、不满意,这不是爱,这是伤害。”

    从今往后,你要多去了解爱是什么,通过那些好的电影、书籍,以及周围那些过得轻松自在的人的现身说法。

    当你越来越了解爱是什么,你就开始踏上了爱自己的路。这会大大增强你离开虐待型关系的能力。

    作者的话:

    有些东西,是不可以强求的。

    有些气质,也是不能够伪装的。

    可以为了回报而努力付出,但努力付出并不一定可以获得对应的回报。不适合,不要勉强,得不到,便得不到吧。58xs8.com