这本书的确没写好，高开低走。
其中有很多大大小小的问题，而最大的问题，还是它写得太长了。
它不该写这么长的。
我上本书完本的时候，说自己不想再写替身对战，这种让人心力交瘁的东西了。
而这本书也的确不像上本书那么让我头疼。
（上本书我从50万字开始，就在按周来请假了...）
写案件看似困难，但其实并不需要多么巧妙的构思。
只需要有耐心去查阅资料，去学习课程，去海量的法医教材和论文中取材。
只要把学到的新知识和故事剧情稍一融合，就能写出一个看着让人不明觉厉的案子。
所以这本书的创作压力其实不大——
可惜，只有一开始是这样。
一开始有无数案例可以取材，说是思如泉涌也不为过。
可我写着写着，写到一百万字之后才发现：
法医案例虽多，但案件类型其实一共也就那么多种。
钝器、锐器、高坠、枪弹、缢死、扼死、勒死、溺死、病亡、毒杀、抑制死、精神病...
能写的类型，能卖弄的知识，基本都被我写了个遍。
再然后要再写案件，就得挖空心思写出新意。
于是我越写越卡、越写越头大，最终隔三差五就得请假，状态差得像是得了脑残。
而最糟糕的是，从未写过几百万字大长篇的我，大大高估了自己对长期连载的承受能力。
前期思路顺畅之时，觉得这本书写几百万字都不是问题。
所以前期我把主线节奏放得很慢，认为可以放到后面慢慢地写。
结果...
后来卡文卡得难受才发现，主线我都没怎么推。
如果直接完本，那就是烂尾。
于是之后又只能绞尽脑汁地修改主线，一路加速推动剧情，才终于赶在我状态彻底崩溃之前...勉强把这本书给写完了。
这个过程，真的比我想象得要困难百倍。
我真的很多次想过放弃。
想过灰溜溜地改行不管。
说到这...
其实以前的我，是很不喜欢在书里向读者诉苦的。
尤其是说自己现实里的麻烦。
因为这些烦心事都是我的事，和书本身无关。写出来没什么好处，只能影响大家的阅读体验。
可问题是，从业四年，我已经不是当初那个无忧无虑的学生了。
随着年纪渐长，我才发现，现实的麻烦...原来能这么麻烦。
麻烦得让人痛苦，让人迫切地想找个地方诉说。
可这些烦心事我却没法跟家人说，也不好跟朋友说，只能在这里向屏幕对面的大家倾吐：
失眠、头疼、作息紊乱，这还只是身体上的问题。
家人的不理解才是最麻烦的。
他们并不支持我做这行。
因为他们看到了我的心力交瘁，而这个工作也的确像他们说的一样，“没有未来”。
大学毕业三年，我的同学朋友们都已经成了各行各业的骨干。
哪怕混得不是那么好的，也都有一个稳定规律的生活。
只有我，还在为每天写什么焦虑。
哪怕是写完了，也还得为下本书能不能火、能不能赚钱而担忧。
虽然我即便赚不到钱，也不至于饿死。
但“经济基础决定上层建筑”。
我能让家人勉强认可我这份工作，就是因为我能靠写书赚到钱，自己养活自己。
可如果下本书写不好呢？
难道要在家啃老？
20多岁还能啃老，那30岁呢、40岁呢？
就算我有老可啃，人也不能活得这么没出息吧？
这时我才明白，这份所谓的自由职业，其实一点也不自由。
再加上家人时不时的劝说，所以我也经常会在夜深人静之时思考：
自己的选择是不是错了？
或许，我该改行找个稳定的工作？
这种念头在我因卡文而痛苦的时候，变得尤为强烈。
我真的不止一次想过放弃，想过转行。
毕竟我当初选择这份职业，是因为写书能带给我快乐。
可我却已经开始为写书而感到痛苦了，那又何必再坚持呢？
我很多次这样问过自己。
得到的答案是，其实我还是快乐着的——
因为写书的快乐，大部分都来自于别人对你作品的认可。
虽然我后期写得结结巴巴，但大家还是在陪伴着我，还是在认可着我。
所以即便我的创作过程十分痛苦，但在把文章发出去，收到大家投票、评价的那一刻，我还是会感到快乐的。
于是我一直没有放弃，一直坚持到了现在。
《围城》里有句名言，“城外的人想进去，城里的人想出来。”
我想，如果当时我真的没有选择写作，而是选择和同学一样考研、工作。
那如今在案牍劳形之间，我会不会也会后悔，自己当初没有为了自己的热爱而出手一搏？
或许，我的路并没走错。
我还会和大家一起，继续往下走。
谢谢。
谢谢大家陪着我，还耐心地听我说了这么多。
虽然典故用得有些不恰当，但我的确是现在才知道：
临表涕零，不知所言...
原来是这种感觉。
.................................
下本书我还是会写。
不过要在一段长假之后。
过去几年，每年春节我都在埋头写书，疏远了家人还有朋友。
这次我想多休息一段时间，不带包袱地过完这个春节。
春节之后，我会再回来的。
新年再见。
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