第347章 发心(五十八)


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    或许,我真的又到了人生的另一个转折点,要不然,我也不会变成这样:对什么事情都不敢兴趣,哪怕是最基本的欲望也没有,就连最喜欢写的东东也硬是断更了快两个月,整个人都觉得好无力,好没有存在感……

    嗯,上天可能都不愿意看到这么堕落的我,所以总是为我创造条件让我写东东,好让我振作起来。但,我每次都拖延着,哪怕很有感觉写东东了,也总是等一等,而一等,想写东东的感觉一过,就又变回颓废的原样了。假如换做是我这样帮助别人,别人却以这样的状态给我回应的话,我真的是会有“恨铁不成钢”的愤怒!

    然而,上天没有愤怒,也没有放弃我,依然用心地为我创造条件,而且创造的条件一次比一次好,一次比一次令我更想写东东,或只能让我写东东。

    嗯,这一次,上天为我创造的条件,几乎完美!

    新一周的周一,居然跳闸断电,没人修。那我干嘛好呢?嗯,把我想刷的短视频都刷了,想做的事情都做了,都已经开始产生无聊的感觉了。这时,写东东无疑是最适合我当下去做的事了。于是,我就这样被上天打救了!

    时隔快两个月,终于再次写起东东。

    这两个月过得,实在是有点难熬,所以特别有情绪,没写东东,也是因为我过不了自己心里的坎,我安慰不了自己。而别人,也不知道我心里在想些什么,承受着什么,所有的一切,都要靠自己的心去消化。

    所以,我才会变得那么麻木,对世间的美好都失去了感觉。

    但,我还是相信写东东可以让我重新找回能量,因为它真的是我精神世界里的支柱,只要它不倒,我的心里就会有能量让我去面对困难,面对现实。

    因此,对于我来说,最难的不是生活的困难。而是,我没有动力去写东东,不写东东,我就没有心灵的能量。

    只要能让我去写东东,无论写成什么样,我都能在我自己的文字里,找到积极的心灵能量,重新焕发心理世界的生机。

    就像现在,我的心灵开始产生能量了!

    那就,来吧,把我这两个月想写的都写了吧,不过,这次写的,会比较简单,因为有些情绪我不想陷入得太深,过了就过了,让它淡淡地过……

    进入小段模式。

    第一小段:

    曾几何时,有一份很真挚的“感情”摆在我面前,我很珍惜。直到……

    有一位送外卖的大叔,不知道是缘分还是咋地,很多次都是他接到我的单,以至于,他对我所处的位置都已经熟透了。每次到来,直接推门进,然后笑着把外卖送到我手上,好像回到他家一样自然。有时候,他还会开几句玩笑,而我,也每次都很有礼貌地回应“谢谢”……

    我以为,这种缘分能很和谐地一直继续下去……

    然而,今天那位大叔,他变了……

    他快速推开门进来的时候,就已经在嘴里唠叨了几句我听不太清楚的话,把外卖直接放在桌上之后,紧接着就清晰地埋怨并转身推门离开:“这是我最后一次接这个单了,下次都不接了,来到这边热死了!他ma的!”

    他的这一番操作,让我觉得有些莫名其妙的同时,心里还有些郁闷……

    不接就不接嘛,爆什么粗口呢?又不是我让你接的……

    呼,如果此时让我为这段“感情”再添上一份期限,我希望是,拜拜,不见。

    然而,过几天,他还是接到单,把外卖送了过来。

    嗯,所以嘛,话不要说得太死,要为自己留点后路。

    第二小段:

    在2014年的时候,我的牙齿成员里就多了一位小成员“多生牙”,当时的它还很小,只能看到黄豆般大小的白色。后来营养好,长得快,就变成一颗大尖牙,就是相对其他牙齿而言尖一些,并不是非常尖。

    当时,我没有理它,觉得它不会对我造成什么影响。所以,就默许它加入了我的牙齿成员里。

    所以,八年来,我的舌头都已经适应了那颗多生牙的存在。但,它还是对我造成了挺多不好的影响,比如容易塞牙,还有容易刮舌头,也有蛀牙的隐患。

    嗯,考虑到这些,我还是去看牙齿的诊所里把它拔了。

    拔了它之后,我看了它几眼,我的内心还是挺感慨的,毕竟它在的日子里,有我不少深刻的回忆。就像它刚出来的那年,我阿叔还在对我笑……

    于是,我就发了一条说说。

    从2014年第一次发现你时,你还是一颗像黄豆般大小的多生牙……那时,我身边的很多美好都还在……

    八年来,你渐渐长大,我的舌头也经常被你刮得很不舒服……伴随着的,是越来越多的美好都消逝了……我根本抓不住……

    今晚,终于拔了你。

    但,我想念的美好再也不会回来……

    我不奢求痴人说梦的奇迹,只希望,我还能找回像当初那样会哄自己开心的心态,仅此,而已。

    第三小段:

    快要下班的时候,看到有一只花蚊,正在我穿着拖鞋的左脚脚面努力地吸血!

    按道理,换做以前的我,是会慢慢俯下身,然后快速用手掌拍它的!

    但,那时候的我,不知为何,突然出奇地就用右脚一脚踩在我左脚的脚面上,整个动作一气呵成,行云流水,没有一丝的犹豫!

    噢,我都有点惊呆了!我还是第一次用脚踩蚊子!

    而且,那蚊子还真的被我踩去另一个世界了。

    嗯,看来这是身体自身的意愿,它也受够那花蚊的骚扰了!

    从此,我又多了一门功夫——灭蚊脚!

    第四小段:

    晚上下班,我骑着“大运”回家。

    途径一段大道,路很大,车很少,我骑在了大路的边边,因为骑大路比较快。上面的人行道太多砖了,也很久没人修了,凹凸不平,骑行的感觉很差,很陡,所以才选择骑大路边边。

    但,那晚运气爆棚,我遇到了交警查车。

    换做以前,被交警抓到我骑自行车走机动车道的话,是会被大声教育一番的。

    不过,这次不一样。

    拦住我的,是一位挺帅气的交警帅哥,他很温柔地对我喊:“小帅哥,过来这边停下。”

    嗯,说实话,我当时的内心是挺慌的……

    不过,他全程说话都很有礼貌,而且说话的语气让我觉得我在他面前就像一个犯错的小朋友,最后,还温柔地给我开了一个警告处罚……

    我被罚得很入心,下次不会了。

    虽然被罚,但我也挺开心的,因为他叫我“小帅哥”!

    呵呵呵……呵呵呵……

    第五小段:

    下班的时候,天空下起了大雨。

    嗯,我是真的不喜欢雨天骑车上下班。

    但,不喜欢又如何?比起下雨天坐公交,雨天骑车貌似还令我觉得自在一点。

    所以,披上雨衣,迎着大雨往家的方向骑。

    路上,雨越下越大,就像生活给我的困难和挑战也越来越大,但,我没有停下避雨,我知道,我要回家,这些困难难不住我,所以,我冲破了大雨范围圈,骑到了多云地带。

    并且,感觉充满活力。

    那是一种先苦后甜的感觉,我喜欢的感觉。

    所以当下虽然困难,但我也不能放弃,哪怕心情不好也不能放弃,一步一步地熬,也要熬破那个困难圈,为自己突围!

    相信自己,相信先苦后甜!

    第六小段:

    骑车,要保持着节奏。

    无论是在平路骑,还是在上坡骑。

    如果适应了平路的力气,在上坡的时候按照平路的力气来骑的话,就会很累,觉得自己很难骑上那个坡,从而降低速度。

    其实,如果在平路快要进入上坡的路段,就把力气和速度稍稍提上来的话,骑上坡就不会那么累,因为有一段惯性的力在为自己转换力气作过渡,而当那段惯性的力开始减弱的时候,就要在上坡缓缓发力,随着坡度的上升,力气也缓缓上升,就能让那一丝惯性的力持续保持着,哪怕保持很短,但也足够为下一次的发力作好过渡,只要自己没有放弃。当然,这只是在身体状态良好的情况下。

    这也像做某些事的努力,习惯了平时的努力,也要适当提高一下努力的强度,这样反而不会让自己习惯。因为一旦习惯,内心就会按照常态般的走势来放松,从而在保持中缓慢退步而不自知。

    在适当的条件中,恰当地越来越努力,自己就会在自然中渐渐变强而不自知。

    就像,我本来都是用六挡爬坡的,不知哪天,我用七挡爬坡都没有感觉累,反而一直以为用的是六挡。

    这种不自知的变强,有时候,真的是一种小惊喜。

    第七小段:

    这件事情是困扰我比较大的事,也是令我无比烦恼的事。

    那天晚上,我请假回老家,人坐在大巴上,突然收到小鱼发来的信息。

    他表示我们的公司资金周转不过来,我们的部门可能要解散,然后会结我的工资,让我有十几天的时间去找下一份工作。

    那个时候,简直就是晴天霹雳!

    呼,我有想过他有一天会下这一步棋,但没想到会下得那么快。

    我没有回他,只想静一静……

    回到老家办完事再上到深圳后,我再和他谈,表示根据劳动法,如果他要这样让我走,除了要结我本来的工资外,还要另外补偿我一个月的工资。

    他表示只是部门解散,是不需要另外补偿的。

    然后,我又去网上截图给他看,部门解散也一样要另外补偿。

    于是,就换来了他和我面对面交谈。

    可能是他目前无力另外补偿一个月的工资给我,于是就表示我们换个模式继续做几个月看看效果,到元旦看结果如何。

    嗯,我接受了。

    之后,就发不起工资了,只能先欠我的,一欠就欠了两个月。我那两个月的三千块房租都是分别找我三家姐和二家姐借的。

    期间,我说我快熬不住了,要不然你结我工资让我走好了。但他表示,就算我这样走了,他也还是要欠着我的,实在给不了。

    那种被经济扼住喉咙的感觉,真的好难受!

    所以,我也忍着继续熬,但我也不知道未来会发生什么,到底是否真的能给我结工资。

    公司困难,我理解,我也降低自己要求了,给不了我全部工资,至少给我三千块交房租吧……

    难,大家都难,这场难是否能熬过去,还是未知数!反正,我得让自己的心灵世界拥有能量,才能面对这些困难,要不然,我真怕自己会垮。

    我会做出这种选择,也是因为我转到这一行也需要积累经验和提高能力,不能在经验未足和能力未够的情况下,让情绪令我失去理智。因为哪怕我撕破脸走了,也不见得能好到哪去。

    也许有些困难,是命中注定要去面对的,是躲不掉的。既然躲不掉,那就勇敢地去面对它,去克服它,才能战胜它。

    嗯,我在坚持,我在抗争!

    第八小段:

    以下这件事,对我的影响挺大的,已经让当时的我崩溃了……

    嗯,我不想写太细,简单描述一下经过吧。

    某天下午下班前几分钟,我家亲爱的突然发信息跟我说,我们离婚吧!

    我的后脑一阵冰凉,干嘛?!发生什么事?!

    经过了解,原来是她听到我阿婶跟我二家姐讲电话,在讲她的坏话,她觉得在这个家没有地位……

    怎么听的呢?那天前一晚,她买了一台智能小电视——小度,专门给子语看的。嗯,它有监控功能,我也是后来才知道。

    所以,她在监控里听到了我阿婶和二家姐的对话,听到了有关她的坏话,所以她就爆发了!

    然后,我就打电话跟阿婶和二家姐确认,她们俩到底有没有说她的坏话。经过确认,她们俩的确没有说她的坏话,只是说到有关她的事情,然后突然就转到其他亲戚的话题去了,因此让小诗误以为是说她的坏话。ωωw..net

    我信没有用,关键是要让小诗信。

    她已经认定了她所听到的,哪怕在监控里听到的并不是很清楚,而且她还会带着主观意识去听。

    如果我阿婶和二家姐真的有说她的坏话,我真的会大发雷霆。但如果她们真的没说,那我又如何让小诗看清这个误会,让大家重新和谐相处?

    那天晚上,我真的崩溃了……

    我回到家,她没下班。

    我把该做的事情都做完了,等到了十点,她都还没回家……

    我连续不停地打了几十次电话,她都没接……

    难得接了一次,就生气地留下了几句气话就挂掉了……

    而我,根本就不知道她当时在哪里。

    于是,我就骑车去她公司找她。

    骑到她公司门口后,问了她公司的保安才知道,她走了大概十几分钟。

    好吧,我去时没看到她,难道她去找她的朋友了?这是一种可能,也有可能是在某个路边坐着。

    我匆忙往回骑,骑到家附近又去找了她可能会在的地方都没看到……

    我当时真的好无助……根本就不知道哪里才能找到她……只能继续打电话给她……

    一直不接……我就一直打……

    不知打了几次,终于接了……也是说了几句气话,又挂掉了……

    我……真的……

    呼,叹叹气,然后继续往另一个方向骑去。这次,我终于看到熟悉的身影了!她就坐在路边的石椅上看手机!

    我立马骑过去,安慰她,想带她回家。

    但是,她的脾气一下就爆开了!就是不肯回去!她认为阿婶和二家姐说谎!

    我只好打电话给阿婶,问她们俩到底有没有骗我!阿婶也表示真的没有骗我,真的没有说小诗的坏话。

    我开了免提,然后小诗就大声地跟阿婶说事情的经过……当时已经是晚上十一点多了,她说得又大声!旁边不远处还有个男生在看着我们……

    小诗越说越激动,然后又要骑电动车走,我立马去抓住她的车尾!继续劝她回家,我们一起解决!但是,她不听,叫我放手!

    她那个时候的决绝,真的如同一把利剑刺进我的心!好痛!

    为了她的安全,我还是放开了手。

    然后立刻骑起“大运”去追她,我怕她做傻事。

    嗯,她确实做了傻事!

    她快速地开电动车,想甩开我!

    嗯,我也努力地用尽自己的力气去紧追她!

    在某个路口转弯处,她的安全帽都掉到地上了,她也不管,一直快速地骑。我停下捡起她的安全帽,然后继续疯狂骑车去追她!

    我骑车那么久,没试过骑得那么拼的!

    追了两个大圆圈之后,她骑向了大道,我也只能追着去!

    奈何,她用的是电,而且还是前天充满的电!我用的是力,而且是连晚饭都还没吃的力!

    终于,我追不上她了……

    看着她的身影,渐渐消失在我的眼前……

    我崩溃了……哭了……好无力……

    我到底要做到怎样,才能维持好一个家?我觉得,我和她的缘分,要尽了……

    我兜兜转转了好几圈,找不到她,我就往家的方向骑了……

    骑到家的附近后,阿婶打电话跟我说,说小诗有发信息给她,说你的儿子在拼命骑车追我,你最好祈祷他不要有事!他如果出事了,那也是你造成的!

    唉,她那种犟脾气,我真的服了……

    但她会发信息跟阿婶说我的安全问题,证明她心里还是担心我的,但她又说服不了自己的脾气,还有面子。

    嗯,然后,我挂了电话。

    看了一下朋友圈,看看她有没有发朋友圈,果然,她发了一条朋友圈,表示自己很饿,图片里显示的是一个路灯。

    那种路灯,只在附近的两个地方有,一个是大十字路口,一个是“三月风”。

    呼,好吧,那我先去“三月风”找找看。

    还好,皇天不负有心人!她真的就在“三月风”的其中一个角落那里。

    我能找到她,就说明,我们的缘分还未尽。

    我骑到她面前,蹲下来,哄她,说,走吧,我带你去吃东西。

    她有点小生气地表示,不去。

    这时,阿婶刚好又打电话过来,我开了免提,阿婶再次把事情的经过还原一遍,表示是有说到她的事,但不是说她的坏话……

    经过几分钟的交流,误会算是大部分解决了……

    这时候,我才能哄到她跟我去吃宵夜,对于我们来说,应该是晚餐。

    呼,嗯,带她去大排档吃她喜欢吃的烧烤。

    谢天谢地,这个大矛盾算是解决了,几乎要了我半条命。

    那晚的感觉,真的好像那种感觉——千里追妻,差点火葬场,无处话凄凉!

    还好,暴风雨过后,还是有彩虹。

    第九小段:

    今天上午都没电来,我已经快写完这篇东东了,又不知道何时有电来,自己又想休息一下。

    所以,发信息跟小鱼说明公司断电的情况后,请了下午半天假。嗯,他同意了。

    于是,发生了一点微妙的变化。

    我十一点多叫了外卖,十二点请的假,所以回家前要先吃完外卖。

    嗯,我点的那道菜是我比较喜欢的,几乎天天点。平时中午吃饭,我都是吃得很慢,吃得很津津有味的。

    但今天中午不一样,我想早点回家,于是,吃得比平时快,所以那道菜吃起来就没有平时那么好吃,总感觉好腻。

    其实,菜还是一样的菜,只是心态不一样了,对待那道菜的态度也不一样了,所以感觉也就不一样了。

    这就像生活,其实生活还是那个生活,但是遇到的事情多了,心里的态度变了,对待生活的态度也会变,从而觉得生活不是那个生活了。说到底,是自己的心态不是那个心态了。

    小时候的你和现在的你,总的来说,都是你。但是现在的你所保持的心态和小时候的你所保持的心态是不同的,所以想法不同,感觉也就不同。

    其实,我也没必要那么急着吃完,我晚点回家又怎么了?这一切,不过是因为自己的欲望驱使罢了。

    早点回家,我就能多拥有一些在家想做什么就做什么的自由,待到我家亲爱的下班了,那种自由就会受到大大的限制,或者没有那种向往自由的感觉。

    如果我看淡这种自由,也许,我就不会急于一时,从而又享受到一顿美味的午餐。

    以平常心看待,才能守住自己的美好。

    第十小段:

    吃完饭,骑车回家。

    再次路过那条我一直很好奇的绿道,我不知道里面的环境是怎么样的,但一直都没有骑进去看过。

    嗯,今天我骑了进去,兜了一大圈,大概六七公里左右,又兜回到公司附近,也看不到什么风景,顶多能看到几眼那个水库而已,总体而言,就是一条专门骑车的绿道。

    虽然看不到什么我想看到的风景,但是我满足了自己的好奇心,也解决了自己一直以来的疑惑。所以,兜那六七公里的路,对我来说是值得的。

    换言之,没有什么是白费的!

    最后,感谢上天创造条件让我写完这篇东东,算是再次打救了我。

    我不知道之后会不会又断更很久,但至少目前,我已经找回不少能量了!能让我有能耐继续对抗困难!

    未来有光,就有希望!

    加油!共勉!58xs8.com