第31章 发热(三十一)


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    你知道,打脸是一种什么样的感觉吗?



    当你很确信你的意料之中,但却变成很难接受的出乎意料时,你会是什么感觉?就像,当你和自己的爱人在一起时,你坚信你们的未来是充满幸福与快乐的,可到了未来,你却发现,你几乎忘了幸福与快乐是什么感觉了。那时的你,会不会有一种被打脸的痛?



    而有些事情一旦发生,就很难再停止,因为它所牵扯的人心范围实在太大了。除非,你什么都不顾。但,若你什么都不顾,那你和玩游戏有啥区别?有些事情,从来都不是玩可以亵渎的。



    再比如,你知道什么是爱吗?



    当你一直都以为自己懂得爱,但却在某一天突然发现,自己所明白的爱好像根本就没有爱的内涵,就像对爱人说了一万遍我爱你,也不懂得给爱人关爱的一声呵护时,你会凌乱,会怀疑,会迷失掉自己的心。



    为什么我会如此感慨?因为有复杂的情绪。当人有复杂情绪时,思绪也会变得比较复杂,可能偏激,可能消极,也可能亢奋。而我,是消极……



    如果让我在这种情绪下做重大的决定,我想,我会被情绪冲昏头脑,完全没有理智可言,任由情绪摆布,甘心沦为它的奴隶。到后来,一定会后悔!这就像,当人愤怒到极点时,其智商为零。



    所以,当我有复杂情绪却又不知如何发泄时,文字就能让我在另一个世界安放失落的心灵。



    文字,是神奇的存在!



    写着写着,情绪很有可能会由消极变为平常,甚至转化为积极。



    一开始写时,我的消极情绪是非常强烈的!但写到这时,感觉又好平常了,就像一位演员突然从忧愁失意的表演状态转为悠然的表演状态,木有什么过渡。



    以上的内容,是我几个月前写的,代表着我捉摸不定的心情……



    那段时间,喜怒无常。



    或许,也没有太多的喜,大部分都是怒不形于色,憋在心里生闷气。



    我喜欢的很多很多,在低谷期里,几乎都不能去做。有的是不允许,有的是不被支持,有的是已经被生活淡化了……



    因此,我的自卑感不低于一吨。



    小诗应该是上天派来磨练我的,把我的美好幻想通通打碎,让我直面现实的残酷,并且从中提升自己的能力。



    只是,这个过程很痛苦,很多时候,我都会像个得了忧郁症的人,对这个世界充满悲观,根本看不到自己的未来,连最起码的期待都没有。



    或许,我的灵魂也被打磨了吧……



    小诗在和我刚认识的时候,给我的印象就是温柔和对长辈很孝顺,还有,她总是觉得我很好,并且支持我去做我喜欢做的,只要我快乐就好。那时的她,让自卑的我看到了自己一点点的好,所以,我当时觉得她就是我期待的人,也就有了现在的婚姻。



    只是,当我们走进婚姻之后,“世界”却变了……



    她的温柔一点点地收敛了起来,强势却开始出乎我意料地渗透了出来,完全扭转了我对她的第一印象。



    她喜欢的,我要照做,不做的话,她生气;我喜欢的,我想做,她如果觉得不值得做,她会提出意见,可我若不接受她的意见,她不开心;她不喜欢的,我不能做,若做了的话,她生气;我不喜欢的,我不想做,她如果觉得值得做,她会坚持让我去做,我若不做,她不开心……



    换言之,我的喜欢要服从于她的喜欢。



    比如,她对切瘦肉的要求是一定不能顺纹切,而且不能切太厚,也不能切太大片,要切小一点。而我,小时候没切过多少次瘦肉,自然对切顺纹这些方面不太了解,所以时常会切错,然后被她“教育”;在她到来之前,我家人切的瘦肉都是两个手指宽的,但她觉得太大了,要切成大概一个半指甲宽的,我若切得不合她心意,那么我要面临的就会是再一次深刻的“教育”……



    除了切肉,还有煮菜的方式、关煤气的方式等,通通都要以她认可的方式为准,不只是我,我全家都要让着她。因为,她是我阿公阿婆的第一个孙媳妇,更重要的是,她是我妻子。我家人爱我,自然也会为了我而去让着她。



    我可以扪心无愧地说:“我把我二十几年的所有温柔都给了小诗。”



    只是,我的温柔,在她的心里,也许只是一种懦弱……



    每当我做不到她想看到的,她就会像上司数落下属那样对待我,我不会顶嘴。因为,我知道,如果我顶嘴了,那么接下来的画面肯定是吵架。而吵架,只会让情况越来越糟糕。所以,我忍,把那些不开心和无奈,还有憋屈通通都忍在心里,化为沉默的眼泪。



    她说过,她以为我是那种很有上进心的男人……嗯,原来她误会了……才和我在一起……



    我也表达过,我是个什么样的人,我在《我喜欢的女孩子们》里已经很深入地剖析了,她看了我写的东东,难道还不知道我是什么性格的吗?嗯,看来我也误会了……才和她在一起……



    既然都已经在一起了,误会也就误会了。



    生活,不会因为误会就中断的,该继续的,还是会继续。



    只是,过程会变得更加棘手。



    小诗的强势,最直接的承受人是阿婶。



    也许是命中注定,小诗和阿婶,两人之间的婆媳关系真的就是一场无硝烟的战争。



    在小诗的心里,阿婶好像无论做什么都是错的,做什么都会引起她的不满,仿佛阿婶就是她的仇人一样。阿婶的生活方式和处事风格,和小诗的生活方式和处事风格完全是对立的。



    嗯,婆媳关系,才是我心中最大的痛。



    两个都是我爱的女人,我每次尽量协调这关系都很难有个好结果,一般都是阿婶自愿承认自己错而收场。



    这样的画面,真的没想到,会出现在我的婚姻里。



    我从小就觉得,我以后娶的老婆,一定很幸福,因为阿婶那么善良和通情达理,对她一定很好。



    不过,事实却打了我的脸。



    我也深刻明白了,那一句话有多么的神圣:家家有本难念的经。



    每当婆媳关系出现问题时,我劝说的人几乎都是小诗,因为脾气来自于她。如果我帮阿婶说话,就算我只是很平和地讲道理,甚至也不偏袒任何一边,她还是会很生气地说出那句我非常讨厌的话:“是我错,全是我的错,你们全对,行了吗?!”



    每当她一说出这句话,我也不知道要说什么了,这还能聊吗?



    我根本就没有那样的意思,可她偏偏就要那样想。这不是我最生气的,我最生气的是她总是对我和阿婶说:“你们……你们……”



    说得好像我们不是一家人,说得好像我和阿婶在虐待她一样……



    她那口口声声的“你们”,真的很让我心寒……



    尽管她情绪化很频繁,我也没大声说过她一句。也许,这在我看来,是对她的尊重。但,在她心里,这样的我也许就像个没威严的废物一样……



    所以,我的自卑感能不低于一吨吗?



    我明明是一个会写东东、写歌、写诗、画画、跳舞的“人才”,可我为什么总觉得自己什么都不会?



    嗯,因为我根本就没被人认同过……



    我写过歌给我的家人,但他们没有一个在乎过我写给他们的歌,也不认为我那是写歌……



    而小诗,我把她写入东东,为她画过画,写过歌,她也看过我跳舞的视频,但,没有什么特别。没有赞赏,也罢了。可,连一句走心的鼓励,也没有。



    我在读初二的时候,为什么会那么喜欢娣?也许,是因为她能让我看见我也有属于自己的光芒。



    果然,要遇见这样的人,真的好难……



    所以,自卑只能靠自己来打败了,毕竟,我已经没有选择。



    小诗的强势如果太强烈,我二家姐也会受不了,毕竟谁能接受自己的母亲被弟媳指责?



    所以,我要在微信上跟二家姐道歉,并表示婆媳关系的主因一般都是我,请她谅解小诗的脾气。毕竟,之前有替小诗问过生命数字,她本身就是个高姿态的人,而且她也不知道自己是在强势,一切都只会觉得是理所当然。



    所有可能来自家姐们的指责,我也帮小诗挡了,只希望,她的强势可以缓和些。



    我的低谷,还是避免不了遭受各种难受的心情。



    她的强势,从来没有消失,顶多是睡着几天而已。一不小心,又是一场“战争”。



    慢慢地,和她说话,我都要小心翼翼了。因为一不小心说错话,会点着“***”。



    嗯,幸福的感觉在哪里?我感受不到……



    当时的生活节奏是,她用电脑工作,我负责一边学习,一边哄子语,到钟点了就煮饭。



    逗子语,应该就是“无硝烟战争”之下最和谐的一个画面。



    子语睡觉觉的时候,都喜欢把手举过头顶,像投降一样,看着好可爱!网上说,婴儿的这种睡姿表明婴儿很健康,睡眠质量会比较好。



    每个月,还要带子语去社康中心打预防针。



    所以,又多了一份经历,这是身为父亲应该有的经历。



    看着子语慢慢地长高,慢慢地变重,心里会有一种舒服的温暖感。



    就像,她睡在床上,看着我站在她面前时,会很吃惊,然后大笑。



    当子语因我而笑,我就觉得温暖。



    在菜地的租房,因为老鼠特别猖狂,每天晚上都捣乱,而且还灭不掉。所以,我们就在“心天地”的那栋楼租了一间一房一厅。



    进入2018年12月之后,就搬家,重新布置家居。



    新家的名字,我没有头绪,就叫“新家”吧。感觉是暂住的,以后再租个光线更好、空间更大的房子。



    搬了新家,以为婆媳关系应该会好一点。



    可,该发生的,终究还是会发生。



    婆媳关系严重到,阿婶抱抱子语都不可以。因为,小诗总是以阿婶抱子语会摇为理由,不给阿婶抱。这种对阿婶苛刻的理由,在爸妈身上却不会出现。



    爸妈抱子语,怎么抱都可以,她不会说出任何难听的话。但换成阿婶,却是……



    唉!有时觉得做人真的好难……



    我应该要指责小诗的时候,我没有指责,因为我没底气,家是她在养,孩子目前的食物来源是她,我若惹怒她了,孩子才是最大的受害者。



    所以,我非常恨!



    我恨!恨自己没用!恨自己憋屈!恨自己无奈!



    但无论怎么恨,我还是要把恨忘掉,哄回她,让生活继续。



    虽然很多时候,我过得都不开心,但我也的确因为小诗的高要求而改变了很多。



    她的存在,就是要让我在痛苦中蜕变。



    未来如何,我不知道。



    但,上天安排她成为我的妻子,自然就有其中的意义。



    也许,痛苦只是在低谷这一时,等度过低谷期,一切都会好起来的!



    嗯,我还是要相信我大射手座的乐天主义!



    没有什么是白费的!

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