第14章 发热(十四)


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    上天是导演,所以,我人生的剧情也就难以避免戏剧化了……



    就像,你越想得到什么,就偏偏得不到。而你没想过要这么活的,却偏偏活成了这样,并且还没有讨价还价的底气。因为,你会发现似乎一切都是理所当然的,而自己根本不值得,也就连价值都谈不上……



    我,竟然就活成了我小时候万万想不到的样子……



    在我的婚姻里,目前最多的感受就是自卑、无奈。因为,我渐渐地看清了自己窝囊的样子。原来,我是那么的像废物一样的存在……



    婚姻里有矛盾很正常,小风波面对多了,忍忍也就过了。有时掀起大一点的浪,却发现自己是那么的脆弱无力。



    当时和小诗就有过一次大一点的矛盾,记不起来是怎么引起的,但,很深刻。



    因为,小诗在我面前出演了一次离家出走。



    当时的画面是我沉默不语地坐在床边一动不动,她在生气地收拾几件衣服进背包,然后,甩门而出。



    那一刻,我的头脑不断地念叨着这一句:“完了……完了……我们的婚姻就这样完了……”



    正当我要崩溃的时候,她突然又回来开门进“心天地”,我以为她打算原谅我了。没想到……



    她只是回来拿一把伞,全程满脸怒容,一声不出,然后再次甩门而出。



    这一次,应该是真的要走了……



    当“心天地”的门被她狠狠地关上时所发出的刺耳的声音,就如同一把刀插进了我的心。虽然我没被刀插过心,但就是很痛苦!



    我的泪水再也没法无动于衷了,感觉自己真的好失败……



    她走了,我的第一感觉告诉我,她应该是回爸妈家里了,到时我们的婚姻关系应该很快就会彻底地破裂。



    我……我……我到底怎么了?我为什么不挽留?是我不敢,还是不想?



    想起了一首歌《你那么爱她》,你那么爱她,为什么不把她留下,为什么不说心里话,你深爱她……



    我一边流泪,一边看她初次送我的祝福卡片,上面有着她一笔一笔写下的一大篇祝福语,越看心越痛……又想到她孤零零一个人伤心地出走……内心不舍的感觉越发的强烈!



    我立刻拿起手机,想发信息问她去哪了……



    但,看着信息筐,我的手指却停在了手机屏幕表面,不知该点击什么话语,我……竟莫名的词穷……就这么,完了吗?



    我无力地睡倒在床上,望着模糊的天花板,渐渐闭上温热的眼睛,让痛苦慢慢吞噬我……



    不知梦了多久,也不知是否真的梦了。感觉好像很久,但却疼得很清楚,很近……



    迷迷糊糊,拿起手机,感觉心里还是很担心她一个人在外面,就算她是要回爸妈家,也想知道她是否已经安全到达了。



    所以,我还是发了信息给她:“亲爱的,你现在在哪了?”



    她没多久就回了我:“关你什么事?我出门的时候不见你挽留我,现在来问这些干嘛?”



    看完这条信息,心里又是狠狠地一痛……



    我努力地点击回复:“你是不是回爸妈那边啦?”



    她回:“没有。”



    不回爸妈那边,那会去哪?到处乱走吗?越想越担心……



    我马上回:“那你在哪?亲爱的,告诉我好吗?”



    她回:“告诉你干嘛?反正你对我也没有耐心。”



    我的情绪开始释放:“在放假前我就想在节假日带你去哪里哪里玩,所以我昨天努力修补自己的精神世界让自己能开心地带你去玩。本来带着期待的心情等你下班,水烧好放好,以为会很开心地度过接下来的假期。



    但是,你一进门就带着一种很抱怨的心情,不是抱怨这就是抱怨那,好,我也努力当做没什么。



    当你洗完澡坐在床边发语音时,我以为你是和我说话,我也正想和你商量假期要去哪里玩。



    你却一脸鄙视地回我一句:‘我又不是跟你说!’



    那一刻,我努力拼凑好的好心情,瞬间没了。以及,感觉自己在那一刻是那么的多余……



    好,我也尽可能平静。



    在准备出门的时候,你说拿绳子,我反应不过来。你就说我能不能不要那么迟钝!你知道吗?我心灵最脆弱的地方就是自己得不到亲人的认同,被亲人说笨,迟钝之类的话。



    我上一份工作为什么那么累,就是老大经常当着全车间的人面前骂我笨和迟钝,当你也这样说我的时候,我感觉自己就是一个废物,全世界都是黑暗的……



    我从来都不觉得自己是好的男人,在你当初喜欢我的时候,我都一直反复强调我也许并没有你想象中的那么好。但你选择,相信我,就是认为我很好。我以为终于有人懂我了……



    随着我们相处的时间拉长,我们从拿结婚证的第一天开始,几乎就经常小冷战。直到上次有个很晚的夜里,我们沟通过一次之后,冷战才越来越少。然而到最近,矛盾又多了起来且更严重一些,我也不知道在这样的氛围下,你是否会觉得幸福。



    当我昨晚看到你发了一条说不知能撑多久的说说,我就一直在想你这句话是什么意思,是不是和我在一起真的那么痛苦,如果真的那么痛苦,我是不是要还你自由……



    打球打到很晚,看到你不在原地而在另一边独自行走时,我心酸就不打了,过去劝你回家。我知道哄哄你就好,但我不知道该怎么哄你,先是低声用普通话喊你回家,然后道歉,再然后想点杯东西让你喝,下下火。但你都不要,只想睡觉。我是那么的笨,连怎么哄自己的老婆开心都不会,这样的男人有什么用?



    昨晚睡觉,我一直都怕你着凉,时不时用被子给你盖肚子或盖身,但你都不要,抱你睡,抱着抱着你会挣脱,并没有特别愿意在我怀里睡……感觉你并没有原谅我……



    昨晚我睡得一点都不好,半夜醒了好多次,眼睛是痛的。看你这么累,我以为你会睡得比较晚才醒,所以我调了八点半的闹钟,本想八点半之后就去买早餐回来。没想到你比我先醒,从你自己起来烧水泡面的声音我可以听出,你很生气。我这个没用的男人一点都不敢直面你的生气,也不知道如何哄你……



    我出去并不是吃包,只是骑车转转让自己想明白一些,只是想得太久了,回去的时候你的火气更大了……



    我真的那么厉害,脸上微笑回复你的话就代表着我嬉皮笑脸?在你快要出门的时候,我看到你好像有装有衣服在包包,我以为你想去爸妈那边,毕竟有爸妈在身边,心情会好点。而没用的我不知该如何安慰你,就只能忍着眼泪看你出门走。



    你一出门后,我就哭了……



    后来你突然返回来,对,我真的没有勇气面对生气的你,也不知道该如何安慰你……



    所以你第二次出门之后,我再一次感到自己的窝囊……



    当你发说说表示自己不知去哪里的时候,我开始担心你会不会乱走,所以出去找你……但生气的你也不打算告诉我你在哪,而且你看不到我们的未来……



    雨越下越大,我带着不知如何表达的心回来……



    我对你从来都有耐心,只是你没看到……”



    她回:“你真的想知道我在哪吗?”



    我回:“当然。”



    她回:“好,除非你答应我几件事,要不然我不会告诉你我在哪的。”



    我立刻就肯定地回复:“好的,没问题。”



    等了好几分钟,手机信息铃声响起,她发来了一条挺长的信息:“



    一、当闹矛盾的时候,你不能沉默我,冷落我,让我一个孤独寂寞;



    二、有高兴或不愉快的事,都不要瞒着我,让我一个人蒙在鼓里;



    三、合理安排好作息时间,十二点前睡,最晚早上八点半起床;



    四、拿捏好我与你精神世界满足的分量;



    五、不要再说还我自由,离开我去找你阿叔之类的伤心话;



    六、尽快调整心态,脱离荒废青年,做一位有上进心的好男伴,相信你可以的。



    这六点能做到四点以上吗?”



    看完这条那么用心打出来的信息,再想想自己,原来我有那么多方面都没做好,是我的错。



    我希望她可以回到我身边,以后再也不要出现离家出走这样的画面了。



    所以,我肯定自己可以做到地回复了她:“我可以做到!你在哪?”



    她回:“是不是?不要骗我。”



    我认真地回:“我不骗你。”



    之后,她就回复:“我在红花山公园。”



    再之后,就是我哄老婆的漫漫人生路了。



    很多人在做出承诺的那一刻都是真诚地觉得自己真的可以说到做到,只是到后来很大一部分人都打脸了。怎么说呢?虽然这和没承诺没太大区别,但至少在做出承诺的那一刻,有用心了。总比那些从来都没用心对待,只是为了欺骗感情的人好一点。



    至于我,后来是否都做到了呢?嗯,那是一场与自己的长久较量。虽然不能一下子都做到,但已经努力去改变,至少还对得起我当时答应承诺的心。



    直到后来,我才发现,要改变自己真的好难,而且还会伴随着很多无处安放的情绪。



    我内心的那种犹豫和不敢尝试的心理令我一直处于一个迷茫的阶段,总觉得自己什么都不会,什么都做不好,结果就真的陷入了自我捆绑的低谷。



    国庆节那天,小舅子铭陪爸妈过来菜地这边探我们,感觉,好尴尬。



    因为,我们这边的菜地很偏僻,交通不怎么方便。那天傍晚,小舅子铭叫了滴滴,可有的滴滴司机接了单几分钟后却取消了订单,可能是因为太偏僻了,滴滴司机都不太愿意进来。搭公交嘛,爸妈又害怕晕车。等到天都黑了,我二家姐才找到邻居的邻居的邻居的……邻居,给钱开车送他们回家。



    如果我的经济状况好一点,也不至于……唉……



    爸妈和小舅子铭过来探我们的同时,二家姐还打算介绍邻居家的女儿给小舅子铭的,但奈何牵不成红绳。



    所以,我感觉尴尬……而我,不喜欢尴尬。



    国庆节第二天,我就带小诗去东部华侨城玩,因为想给小诗一个快乐的小旅行,所以我就买了两天的票。也因此,我单天就花费过千了。



    但没关系,我觉得很值!为自己爱的人花钱,我一点都不吝啬。



    本以为美好的小旅行会有一个不错的结尾,然而在接近结束的时候,还是闹了个不算美好的小矛盾……



    嗯,我得继续哄老婆。



    国庆节过后,我原计划是找一份兼职或时间安排比较自由的工作,并且办培训班学习一种技能。



    小诗理解并支持我,也愿意给我时间,这对于我而言,难能可贵。爱人的支持,是一种很强大的支撑。



    怪,怪就怪我自己不争气,不断地徘徊在迷茫的世界中,迟迟都没有去行动。三思了,却没有后行。我都开始鄙视这样的自己了,实在太废……



    越来越接近十一月,小诗见我还没找到工作,感觉自己压力很大,心里开始慌了,所以情绪变得更加暴躁,时不时都会和我起矛盾。



    还好,那时阿神刚好约我去香港玩,所以,我人生中第一次去了香港,也买了小诗想要的洗面奶和面膜,让她开心了好一阵子。那时候的感觉很深刻,只是现在回忆起来,我已经找不回那种感觉了,所以,有些感觉新鲜的,要赶紧写下来。因为一旦过了保鲜期,再写下来就一点味道都没有,甚至还有点令人作呕的意味。



    我当时总觉得自己是在以自己的方式前进,可在如今的我看来,当时的我只不过是给自己找借口来逃避而已。要不然,我也不会还是那样的我。



    每次闹矛盾,我都会有一股闷气,无处发泄。我总觉得,错的不可能只是我一个。但当我一看到小诗难过的样子时,我还是会去安慰她,并且不断地对她说:“是我的错。”



    想想,感觉只要我无法改变心中那个不成熟的自己,我就是错的根源。都是我的错。谁叫我那么不争气,谁叫我那么不思进取,谁叫我跌落低谷里还不努力?所以,一切都是我自找的。



    我所有的不开心和无处安放的情绪,都只能强迫自己忍着,忍不住也要忍。因为,这就是上天给我的考验。我不去突破,我就得不断地接受这些情绪上的煎熬且还要强迫自己面带笑容。



    小诗虽然经常和我闹矛盾,但她在我低谷时给我的帮助和包容,我还是能感受到的。有人愿意陪着我度过低谷,尽管有时候会有点牢骚,但终归也算是一种难得的幸福。



    嗯,如今的我就像废物一样的存在,自卑,无奈。



    可,我还相信着明天,还相信着射手座心中那闪闪发亮的乐天精神。



    所以,尽管我如今活得像废物一样,但我依然在努力改变,我相信自己可以突破,相信自己可以破茧成蝶。



    上天这么戏剧地给我导演,不会只是想要我完蛋,若真的那么轻易,我根本就活不到今天。既然如此,我就要争取逆袭的戏份。



    我就是这样的人,有时候一开始满满的负能量,写到最后了,莫名地又会变成打鸡血和喝鸡汤了。



    嗯,我想,这就是上天喜欢把我的人生安排得那么戏剧化的原因吧。



    呵呵。

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