第234章 回忆小插曲(十六)


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    《剖析心灵》——2013.6.15



    读书读了快十五年了,多多少少都知道了一点心灵的想法。



    貌似我真的是个只有三分钟热度的人,我以为我会对人对事很专注很长久的,可事实偏偏不肯认同我。



    读小学的时候,很喜欢画画,就算上课也会偷偷画,可久了,就没有了热情。小学的事情是不是太久远了?那就讲大学的吧。大一的时候很喜欢打篮球,几乎一有机会都会抓紧去打,可当我突破到一定的程度时,也同样没有了热情。现在已经很少去打了。



    写歌也是,刚开始的时候,写得很开心,上课也会一直写。可写到二十几首之后,好像也没什么热情了。现在快停课了,更加没心机写了。为什么会这样?我想了好久,除了我是个只有三分钟热度的人这个理由外,还没有其他理由。无论是事,还是人,这段时间很亲近,不代表隔了一段时间之后还会很亲近。所以,我有时觉得自己真的很有毛病,一种很自私的毛病……



    怎么自私法?和别人相处,我比较注重我自己的感觉。若别人对我做了不好的事,我会在心里暗暗记住,甚至会慢慢远离。可这些都只是个人的偏激想法而已,别人不一定对我不好,只是我自己想太多了而已。做事,我只会选择那些容易而且我会做的事,那些难的事我都会逃避,让别人去做。换言之,有用时,我就会想到。没用时,我似乎就没有用心去记得过。



    多么现实的一个动物,所以,我的兴趣一下子会被我捧在手心,一下子又会被我冷落。



    写着写着,觉得自己好坏哟。可是怎么可以这样说自己呢?人都需要成长的嘛,我又不是圣人。更何况世界那么多人,又不是只有我一个人是这样。要改变自己,首先要认识自己,承认自己,这样才能让自己蜕化的嘛。



    当然,我依然爱自己。



    自私只是为了快乐,过分自私只是为了保护自己。可能小时候的心灵被伤过太多了吧,不愿意那么大方,除了能看透心灵的人。由于长时间在自私中寻找快乐,从而形成了孤僻的小性格,自娱自乐与自恋都是这么来的。这么多年来,过得也挺开心的,一个人的时候……



    现在快要出社会了,发现自私已不能很好地陪伴我。我需要成长,不能总在自私里寻找快乐了。也就是说,我不能随意对待我的兴趣。应该爱,就要爱,一直爱。



    经过这么久的观察与体会,我觉得“适度”真的是个很好的人生哲学。就算是兴趣,也要保持在一个度里,超度和低度都会对精神造成很大的负面影响。所以,我写歌、打球等爱好都要保持在一个度里,不要一直都只做一样爱好,或很久都不接触一样爱好。



    当然,度的范围取决于热情。热情越大,度的范围就越大。像一些科学家,对某方面的热情很大,所以他们一直都只研究一个方面都不会超度,甚至可能会取得成就呢。而我就不同了,我兴趣广泛,一般热度只有三分钟。不过,不代表我不专一,我只是换个角度来生活,并不是抛弃。这个说法,无论是对事,还是对人都是一样。只要没有脱离出我的生命,我的心灵就一定还爱着这一切,无论人,还是事。



    是的,这就是我心灵的想法。剖析出来,也是三分钟热度。



    真的好期待,能有人让我的三分钟热度持续下去。



    我相信,在世界的某个角落有这么一个人……



    《我那简单的大学求职过程》——2013.6.19



    六月一号那天,是第一场招聘会的登场时间。可是,我去了罗浮山旅行。原因很简单,我需要自然的心态。



    当时间跑到了六月六号,第二场招聘会已袭来。我已经恭候多时了。那天我只投了一份简历,应聘心中喜欢的公司。坐在课室外面等面试,一动不动,其实心跳得很快。我排在第六位,透过窗户看里面正在面试的同学,越看心越怕,手心都冒汗了。人生的第一次面试,压力山大呀!当轮到第五位面试的同学时,可是人不知跑哪去了,于是就轮到还在惊慌失措的我了。



    我深呼吸一口气,拿着简历,嘴角露出自然的弧度,走进了面试官的视野。



    双方目视,我的余光告诉我,面试官被我的外表怔了一下。我顿时生了三分自信,然后等他“发招”。想不到他的第一个问题竟是问我简历设计的概念。还好,我设计的简历我最懂。充分分析后,迎来了他的一丝微笑。我当时就想,看来有个好的开头了。想不到接下来的问题,个个有坑,个个深入到我的弱点。



    还好,因为罗浮山之旅让我有了一个自然的心态。所以那天,我看到了一个超常发挥的自己。每个问题都在冷静下轻易化解,反而还获得好感呢。当面试官说出一句复试的话时,我觉得,我成功了!心中的万千重压,一下子灰飞烟灭。



    走出教室后,我看见了天空在微笑……



    《别忘记自己》——2013.6.30



    现在,是凌晨一点半了。那么,那是昨晚的事儿了……



    既然要说昨晚,不如就先说昨天吧。是的,在我昨天的白天里,我在睡觉觉,我在梦里寻找自己。睡到我快虚脱了,没有早餐和午餐的光临,那是多么惨痛的忍受。所以,晚餐来得丰富了一些……



    昨晚,我一直都在纠结着,要不要出去剪头发。因为很累,因为很懒,因为头发也不是特别的长。



    此刻,我应该是属于看不到自己的我吧。总在逃避着一些事,不知最近是不是到了“男性生理期”了。不过,我还是出去了。



    路上,我一个人。



    昏黄的街灯,把我最自信的刘海染成了金黄色。我一个回眸,伴着淡淡的微笑,再加上动人的伴奏。哇!我仿佛在看偶像剧。当然,主角是我啦!哈哈!



    所谓的伴奏,是我自己哼出来的。从小到大我都喜欢这样自己演给自己看,那是一种属于自己的快乐。所以,一路不寂寞。



    到了发廊,省略掉不关主题的情节。



    剪完头发后,我看了看镜子里的自己,很惊讶!原来,我的脸在不同的灯光下,是那么帅的呀!第一眼看上去,真的不敢相信那是我。因为我一直都太自卑了,近期很少照镜子。看完后,我吹了一下刘海,是的,这真的是我自己!



    我很开心地走出发廊,漫步回学校。



    到了快凌晨的时候,我又和朋友讲人生道理,写了很多……



    在写的过程中,我意识到,我自己是否做到了?若做不到,凭什么叫别人也这么做?在写完之后,我对自己说:“我能写得出来,就证明我可以做到,更何况我现在一直都在做!”



    要实现什么,首先要记得自己,自己是主角,不可以被忽略。



    别忘记自己的另一个含义,还是那句话:爱生活,爱自己!

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