第197章 重蜕(十九)


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    天气预报表示今天是下雨的日子,然而,外面那强烈的紫外线却在发光的天空下诉说着自己心情的激动。它越激动,我“心天地”阳台上的花花和菜菜就越失落,因为乐极生悲。



    嗯,在我还没读初中之前,每当遇到天气预报的天气与当天天气不对应时,我就会埋怨天气预报的不准。毕竟,当时的我,头脑比较简单。



    当简单的大脑在本来无聊但亦有小乐趣的初中课堂上游荡时,还是会捕捉到自己感兴趣的信息。



    忘了是哪位初中老师说的,其表示,天气预报有时候不准也很正常,毕竟它是预报,又不是百分百的准报。更何况,天本来就有不测之风云。



    信息虽然只是简单的一两句话,但我竟然无意中地就一直记在了脑海。直到今天我都这样看,当天气预报的天气与当天的天气不对应时,我都会想,那只是预报而已。



    预报,既可以有快乐的期待,也可以有害怕的等待。比如,一个人生命期限的预报往往就掺杂着复杂的情绪。



    我一直都没有忘记三年前在湛江医院里主刀医生预报的一段话,听完了那段话的我,人生第一次感到灵魂都在颤抖。



    三年,真的够吗?



    白色,期待希望的白色,布满失望的白色。希望是纯白,绝望是惨白。



    那时的我,心空空地背靠在飘满惨白气息的走廊墙壁上,两眼无光地望着地面发呆,我该相信那样的预报吗?



    时间一晃就三年了,预报的验证时候也快到了。我最害怕面对的时间段,始终也还是要面对。没人能确定预报的准确度有多少,但我们都希望那预报不准……



    如果发生的已经发生了,能做的,就是当做什么也没发生一样但却要更加用心地去对待。



    我始终相信,“心之所愿,梦幻亦真”。也就是,心想事成。



    然而,再好的事物也有两面性。



    心想事成就是个心理例子。心想,才会成。但,心想的内容可以是好的,也可以是坏的。



    新年的时候,很多人都喜欢祝福别人心想事成,代表着一种愿望成真的美好。的确,如果心想的内容是美好的,实现的话,那是非常幸福快乐的事。然而,若心想的内容是坏的呢?



    阿婶如果听到我这么剖析“心想事成”,一定会表示,妖!哪里有坏的?只有好的!



    因为阿婶就是喜欢这样强调字眼,换言之,神经非常敏感。



    我小时候和其他小伙伴玩游戏时,一般都是扮演一个角色,如果被打败了,其他伙伴就会表明谁谁谁死了。有次,阿婶不经意间听到我的小伙伴说我死了,然后我阿婶就很生气地过来教育我们一番,不能死死声这么说话……



    连日常的打气筒与单车车胎的关系,阿婶也能捕捉到我言语上的毛病。我小时候若感觉到单车车胎没气了,我就会说:“车胎没气了。”不过,可能在粤语听起来,感觉与“断气”相似。因此,阿婶会让我更正,不能说“没气”和“打气”,只能说“没风”和“打风”……



    阿婶总是喜欢这样挑这些毛病,因为她不希望有一点点给家里带来不好感觉的信息存在。然而,她却忘记挑自己的毛病,经常性的口语也与大部分人相似。比如,热死了!渴死了!累死了……



    所以嘛,如果我说“心想事成”也可能会把坏的事情成真,她一定会挑我毛病。



    但事实就是事实,心想事成代表着的就是一种磁场的吸引。你总想着美好,并且努力去生活,那么美好的事物就会被内心所形成的磁场吸引过来。换言之,你总想着伤悲,并且悲观生活,那么不好的事物就会被内心所形成的磁场吸引过来。



    因此,“心想”存在着很大的变数。



    它也并不是指你只要单纯地想一下就是“心想”,而是内心对想象的事物极为之深刻,无论其是属于美好,还是属于丑坏。



    为什么成功那么难?因为欲望不够。



    欲望不够,就会容易三心两意,甚至会生出多种想法和情绪,这样的状态自然就不会是“心想”。



    “心想”也有很大的不确定性,就是想美好一段时间,却又无法自控地陷入悲观一段时间,那么被吸引到身边的事物自然就时好时坏。



    有时候回家,我看到阿婶的眼睛里总是暗藏着一种忧伤,因为她害怕那个预报成真。越害怕那个预报成真,就越想着要在那个预报成真之前完成一些该完成的心愿。然而,这就是一种磁场吸引力的循环。越是这样,越是间接地认同了那预报会成真。



    我回家最害怕看到的,就是阿婶那双偷偷隐藏着忧伤的眼睛。



    不过,那忧伤,我可以理解。



    爱就在身边,越爱,就越害怕爱会突然不见。于是,无奈,彷徨,不安……



    而在阿婶看来,对应那预报成真最重要的主角是我。



    嗯,是我。



    若我配合阿婶用心去对应那预报成真,不就连我都间接地认同那预报会成真了吗?



    但如若我不配合阿婶用心去对应那预报成真,阿婶的忧伤以及由此生成的罪恶感却会如梦魇般折磨我。



    我不希望那预报会成真,所以我总想着一切都是美好的样子,我要在我可以追求梦想的最佳年龄段里去追求梦想,我觉得如果梦想能实现第一步,那么我会有更多自由的时间呆在家里,我会有更多的时间陪家人……



    然而,现实是残忍的。



    家人只会觉得我是在挥霍时光,走上迷途而不知返,就算表面支持我,但内心根本就不是真的在支持我。于是各种各样的心理状态都在逼迫我去接受那预报会成真的事实,好像,那真的会成真一样。



    尽管我如何如何2B乐观地让自己相信美好的成真,但作为我心里最强大后盾的家人都不能从心底里真正地相信我,都觉得那预报极有可能成真,要我走所谓的“正途”。



    何为“正途”?复制千千万万人的模式去活就是正途?那上天赋予我大脑是用来干嘛的?更好地去做木头人吗?



    我想艰难定下来的心,本来就不够稳固,需要力量来加固,然而家人的力量却变成了负力,一种“天不天,地不地”的空中缥缈状态在怀疑着这人生到底哪里出错了。



    如今的我,只能保持着七分2B乐观,三分被家人影响着的悲观继续前进。



    家人希望我做的事,我在做着,在不违背自己内心感觉的状态下,努力地去做着。未来,不单单是我一个人的未来,我需要对其负责,在不违背内心感觉的前提下。



    没有人知道未来是怎样的,但至少请保留一份美好。别总是把“如果……你就悔恨交加”之类的话随便说出,这是在间接推动不好预报的成真。如果真要说,那我也可以说:“如果2012年世界末日了,那现在什么烦恼都没有了。”



    活着,有许多方式。



    哪一种活法是对的,哪一种活法是错的,也不过是相对的。你觉得我活得很不负责任,我觉你活得很残忍。



    今天的阳光,真的好“热情”……

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