第107章 折翼(十八)


本站公告

    灯光也暗了,音乐低声了,口中的棉花糖也融化了……



    听着安静而忧伤的歌,一个人走在被黑暗拥抱着的下班小路上,好有意境。我是喜欢过这种安静的,在那懵懵懂懂的青春里……



    当时有十多天没写过东东了,感觉好生疏,好像有些之前经常做的事情若停了一段时间后再去做,那感觉会变。



    那为什么十几天都不写东东?嗯,原因是复杂的,就像人的心情如天气般变幻莫测,找不到一个合适的理由。



    十几天里,有过好多种特别的感想,都是我好想写的,可我没有写。就像本来应该要下雨的季节却没有下雨,透露着一种不正常。



    那当我突然要写了,该写些什么呢?脑海里漂浮着各种各样的“泡沫”,经不起打捞……



    所以,捞到一点是一点。



    我写东东,总感觉有一种魔咒在缠绕着我,一种心想却不能事成的魔咒。



    很多时候,我写了一些特别想让某人看到的日志而很希望某人能看到,可某人却都不看。偏偏,我写了一些一点都不想让某人看到的日志并且非常不希望某人看到,可某人却都看了。



    那些心想却不能事成的片刻,我总感觉是天意弄人。



    既然我那么想某人看到或不想让某人看到,那为何我不采取一些小手段呢?呼,因为,我喜欢顺其自然。看到了就是看到了,不看到就是不看到。有缘就是有缘,无缘就是无缘。



    我以前刚开始写东东的时候,因为看过一句“总有人会看完你从以前到现在所写的每份心情,每篇日志,每张照片……”,所以在心里一直都有着一份期待,并觉得未来出现的另一半一定会看完我写的点点滴滴。



    直到心里那期待的花朵都枯萎了,我才明白,那只是一种美好的幻想。根本不会有人能用心地看完我写的每一份心情和每一篇日志,因为,我自己都做不到……



    数量多是一个原因,知己难求也是一个原因。



    何为知己?知道你很多秘密的人就是知己吗?我自己的看法是这样的:与你相处一段时间,你把很多秘密都与那个人分享了,那个人也懂得了你喜怒哀乐的背后,但那不能算是知己,只能说是交心的好朋友好闺蜜。而与你相处一段时间,你没有把秘密告诉过那个人,可那个人却好像都懂得你喜怒哀乐的背后是什么,并且能“对症下药”,那么那个人就不是交心的层面了,而是交灵魂的知己。



    在那十几天里,我没有写东东,我以为没人会注意的,或许不写还好,可却有人关注到我有挺久没有写文字了。那是一种特别的感动,是我没有预料到的。



    第一位是我的好朋友神,神给我的感动在于,他一直都在我的世界。他不但察觉到我没有写东东,还建议我开个微信公众号来写东东。嘎嘎,其实那挺好的,只是,我比较喜欢在扣扣空间写,因为在扣扣空间写的话,我可以看我写了多少,而且翻回去看也容易。但在微信公众号里写的话,我要翻看以前写的东东就比较难,要一直划一直划……但我很开心他给了我这个建议,至少,我又多了一种选择。



    第二位是一位我备注为“19岁女孩”的好友。她给我的感动在于,她既不是我的亲人,也不是我见过面的好朋友,只是一位素未谋面而只在虚拟世界里聊过一下下的网络好友而已。但是,她却关注到我好久没有写文字,意外的感动。这让我对写东东又多了一份动力!噢,之所以备注她为“19岁女孩”,是因为我和她成为扣扣好友的时候,她才19岁,于是就这样备注了。现在人家长大啦……



    有时写着写着,单曲循环就会不知不觉陪了我一晚……



    灯光熄灭了,音乐静止了……



    时间继续走。



    很多时候,你想等一下再做某件事,可等着等着你会发现,说好要做的某件事都被时间搁置在遗忘的过去了。而且,当你记起了某件事说好要做却还没做时,你却已经不想去做那件事了……



    那么,为何当初要等一下才做某件事呢?也许是很忙而忘记了,也许是害怕面对而故意逃避了。



    对于我而言,我想,我是属于后者。害怕面对而故意逃避了……



    就拿我的爱好来说吧,我喜欢写自己的歌,可我又很害怕去写歌。因为害怕写到一半写不下去了,那样对于有强迫症的我来说无疑是很恐怖的事情,我有五首写了一半都还没写完的歌,搁置了三年都还没写完整的歌都有。而我,却一直都没有去把那些歌写完整……



    感觉,是一个因素。我没有要写歌的感觉了,因为没有动力,害怕写着写着我就凌乱了。



    可脑海时不时在工作中都会有新旋律的灵感飘出来,按道理,我应该要把那旋律记下来,可我没有。任由灵感流过却不留,这又是不正常的表现。



    其实,我只要勇敢地去开始,我能很快写完一首歌的。只是,灵魂里的胆小鬼总是习惯胆小……



    画画和写东东也是,如果太久没有画画和写东东,心里就会越来越害怕去开始继续接力。为什么会害怕?不过是因为内心不踏实,对自己不够自信所引起的不良反应而已。



    可当我硬是要自己去开始继续接力地画画或写东东,画完或写完后,我的感觉就会回来。好像挡着我的,只是一只纸老虎。可就是一只纸老虎,也让自己有如看到真老虎一样的恐惧。



    好多困难的事情,难就难在是否有敢去开始的勇气,并且真的去开始。



    有时看到好难画的画,我都会尽量逃避地不想画。所以,为了能逼自己去面对,那我就要开始。只要我在白纸上画下一笔,那么那幅画就算我很害怕去画,那我也会把它画完。原因很简单,我有强迫症。在纸上画了一笔后却又擦掉不画,这对于有强迫症的我来说,根本不能接受。因此,乖乖地去面对,从而重新找回感觉。



    写东东也是,太久没写,根本就不知道要写些什么。可当我硬是写下一个开头之后,那么那篇东东会被我写完。强迫症既是个毛病,也是个可以为我所用的“武器”。



    了解自己,比了解他人更重要。自己都不了解,怎么活给自己看?



    既然那样,为何我不利用自己的强迫症特点来让自己写歌?因为,我偏心……



    我当时偏爱于画画和写东东。



    当你有勇气去开始了,但开始得有些糊涂,那也没有关系。因为在你开始后的这段过程里,你已经得到了微小的进步,已经不是站在原地的你了。之后需要做的,就是把握好心态,采取正确的措施让自己回到前进的正轨。



    那我回到前进的正轨了吗?



    不知道呢,当时的我感觉自己还是在“出轨”耶,嘎嘎……

58xs8.com