我也知道，不爱一切的人，很让人没有安全感。
我也知道，对万物冷漠，唯独对你热爱，看似深情，实际上让你更加感受不到担当和责任心。
没有安全感、感受不到担当、感受不到责任心=看不到未来。
如果相爱，就是为了能有未来，一直在一起。
对不起一直让你很失望，我也知道我错了。
我一直记得你曾对我说，不管以后我们闹到什么样子，不管我们以后吵成什么样，你怎么删我不理我，等过一段时间我就要主动去找你，我非常坚定的告诉你说好，我一定会去找你的，就算去你家找你，我都去。
你曾问我，我万一去你家找不到你呢？我说我翻遍全世界最后都会找到你。
你又问我，万一我有新的男朋友了呢？
我说我会等你分手，除非你结婚，否则我会一直等下去了，不过宝宝，如果你真的要结婚抛弃我，这个世界就真的没有我了，你再也找不到了。
这些话我一直都记得。
不管你向前走了多远，不管世事如何无偿，不管发生什么。
我会变得温柔、学会自爱与热爱，永远在她身后。
我会努力为你热爱整个世界。
改变需要一点时间，冷漠变加持需要一些调整。
给我一些时间，我会改变，并且永远爱你，给你未来。
我也不知道你是怎么了，对我意见那么大。
你说过的话，我都没有去做你不喜欢不许的事情。
你总觉得我会去坑你。
四中那么多人，就我没那么多人说三道四。
我也没说多少人的三四。
就那几个特别恨或者有意见的时候。
不是几个，就说过两个。
一个张志强，一个开心。
反正后面那个随便了，前面那个当着面都是那几句话，死远些，不要戳眼睛，惹火了就是弄了那种。
见着他我都想吃了他。
这么多年了，无论谁跟我在一起，我都没有坑过谁。
坐牢大家被拘留了几天，拘留所那个日子无伤大雅，也没什么影响。
至于你么，反正我感觉你对我有很大的意见，觉得我人品有问题了。
反正不管如何，你怎么觉得，也就那样，我不会对不起你，我也不做对不起你的事情，我对你所付出的一切和所做的一切，做到问心无愧、心甘情愿就好了。
我真的努力解释了很多，在一起的时候也是。
每次解释你总觉得我是在讲大道理，然后不认可就是三观不一致，然后就不谈了，无疾而终。
我很无奈。
继续往事吧。
我亲眼目睹了母亲疯癫的过程，那种想要逃避的心里和各种全都浮现上来。
我才从黑暗里走出来没有几个月，又要去见证或者经历黑暗，真的很是害怕。
但是她不断的发消息温暖着我，让我感动温暖，甚至想被她紧紧的深拥，又恐惧着未来。
我害怕我们没有未来。
异地恋缺乏安全感，动了真情更加敏感。
记得这件事情结束以后，家里人问我谈恋爱的时候，我就说我决定以后娶你。
我现在仍然记得当初那种坚定而幸福的心情。
我知道你说过你有很多男性朋友，叫我不要多想。
我知道你需要做生意，需要很多的交集。
但我就是因为爱你想自私的霸占你所有的美好，我只想你是我的小公主。
当然我也对你深信不疑。
刚开始的时候我知道你跟你大哥关系很好。
但是在你的口中他如何优秀，其实一个女生在自己男朋友面前夸另一个男生如何优秀，任何一个男生都会有危机感。
这是常态，不是病态。
其实一开始我也没有对他抱有任何敌意。
其实只是那晚上你出去喝酒，打扮了一番，他对你表白，然后你喝了微醉，我才对他抱有敌意。
而且我不喜欢他说的那些话。
阿青，那晚上你回来宿舍，和我视频电话的时候，其实就流露了你的真实性格。
我还没有发火各种，你就先发火了。
原来你本性格要强，只是在我面前温柔。
但是我没想到大吵一架后，那晚你会在电话里哭的那么让人心疼。
你说愿意为我放弃所有关系。
其实我怎么舍得你为我放弃所有关系，我只是想你为我拒绝所有暧昧，当有人追求你时，你能坚定的告诉他，你有意中人了。
可惜那一晚终究是隔着屏幕，不然我一定会抱住你吻你，告诉你，你也是我最坚定的选择，我也愿意为你放弃我的一切。
你回来的时候，我真的感受到了浓烈的爱意。
只是每次我们的表达方式都有问题。
我总是误会你，其实你也曾千方百计想办法抽空和我在一起。
而我总是听到你一半，觉得我们在一起的时间又变少了，然后就开始失望生气，情绪不好。
我其实本来就是一个脾气极差的人，圈子里的所有人都知道，一开始没能够及时改正，把太多的坏脾气给了你，对不起，很愧疚你。
但是我也曾做了很多你看不见的。
其实在你回学校后，我的qq和微信好友是删过一遍了。
那些以前关系不正常的女生，我都删了。
我说我找到了一个很好的女生，对我特别好，我也特别爱她，我准备跟她结婚那种，以后不联系了，我不想因为这些破坏我和她的感情。
不管你相不相信，我总是那个满眼都是你的男孩子。
其实和你在一起真的特别开心，那些甜甜的笑容。
我们都曾在彼此面前幼稚的像个孩子，只是我们表达爱的方式不一样罢了。
当时你考驾照的那个事情，的确是一场误会。
但是我不是刻意发火的。
那个人我确实很讨厌，四班的人我一个都不喜欢，可以简称为有仇，我们跟四班打过的架太多了。
当时真的是发那条消息，你知道前几天我们都很幸福都很快乐没有争吵，每天都很开心么？
其实你和我仇人聊天什么的，我也不在意，我知道你是我爱我的。
只是第二天等待你回来太煎熬，最后你发的她发成了他。
我心想大不了打车钱我给你出啊，我等了你一天了，你居然还跟那个小b崽子逛一哈，回来要拉过来抱抱问你怎么肥事。
然后你到了，我看出了你的疲惫和风尘仆仆，我看出了你的不开心。
然后我想拉你过来抱抱，结果那扇该死的门坏事，撞到了你，你生气了，甩开我就走了。
我好难过呀，我就想我等了你一天了，也吃醋了，我抱抱你还甩我。
难受，非常难受。
我就想我也不说话，你总该察觉到我情绪不好，来哄哄我了吧，然后我再抱抱你。
然后我就睡在床上，也不玩手机，就这么很不开心，摆出很难过的样子。
结果呢，你也不跟我讲话，你也不哄哄我，你刷抖音聊天，还洗了个头，哼着小曲。
好开始刷抖音的时候我想你该过来哄哄我了吧，结果呢，刷完你就去镜子前弄了一下，我又想弄完该过来和我说话了吧，结果又去发了消息。
我忍不了了，然后就吵架了。
最后你瞬间泪崩了，然后我就抱住你了，然后说了很多。
记得那次是我第一次给女生下跪，男生也没跪过，跪过的似乎都是很老的长辈，也是很久以前的事情了。
也是第一次亲你的jj，记得你录视频的时候很开心，拍照的时候也很开心，大家都很开心，都很幸福。
记得当时我们说了很多的心里话。
在金凤凰的时候，你对我说，不管以后我们闹到什么样子，不管我们以后吵成什么样，你怎么删我不理我，等过一段时间我就要主动去找你，我非常坚定的告诉你说好，我一定会去找你的，就算去你家找你，我都去。
你问我万一去你家找不到你呢？我说我翻遍全世界最后都会找到你。
你问我，万一你有新的男朋友了呢？
我说我等你分手，除非你结婚，否则我会一直等下去了，不过宝宝，如果你真的要结婚抛弃我，这个世界就真的没有我了，你再也找不到了。
你说只要我愿意等，你会回来找我的。
不知道这些话你记得没有。
其实我也知道，每次我过激的自残行为，为什么会让你越来越疏远。
你曾经对我说过，我伤害自己，比伤害你更让你心痛。
我知道你不想和我有交集，是不想再心痛，不想再难过，不想再伤心，更不想看到我伤害自己。
你所求的，不过是想让我知道自己爱自己。
我知道你现在依然在生气。
我知道你现在依然因为那些行为而痛恨我。
我知道你不好。
但是我觉得，我们两个。
我需要学会的是热爱。
而你，需要学会的是享受被爱。
你凶狠时说出的话总是刺人，但无论你如何推开我我都不会离开。
我始终都会等你，就像当年对你说过的那些话，答应的事情。
从开始我就想要官宣，后来真的有了，真的好开心呀。
我是脾气不好，但我开始不是我本意，我对其它人终究没有对你好，即使我错了，我不是故意的，很对不起，但我并不因为这样就该死。
后来，每次说改正大家都改的时候，我改了，我有段时间很好了，可惜每次发生分歧你总说三观不一致，让我感觉我离你好远。
有一次我问你改不改的时候，宝贝，你告诉我我都不改你凭什么要改。
我知道我该让你，我知道我该迁就你宠着你，可惜我想要大家都更适合彼此。
我从来不去了解女生去想什么，因为就算做个一段时间渣男，我也没有去舔任何人，去揣测任何女生的心里，你每次让我猜的时候，其实我都猜不到，反而感到不安，要是大家都说出来该有多好。
我不知道谁能够在认识不到几年的关系里，一说就对方明白你在想什么，我是没有一开始就遇到这样的人，今后也不会再遇见。
人家说，一个不说，一个不问，关系就越来越淡，感情就亡了。
一个不说，一个不懂，矛盾越来越大，确实是这样。
我知道我有万般不好，但是在分开之后，我还是做了那么多，默默的做。
你看啊，每个人分手就不再有关系，也不再付出了，但是我还是付出了。
和你分开的时间，你说找个懂你强势的人，其实不是不懂，感情是两个人的事情，一个人未必维持得了一个天枰。
或许你认为我不是那个人就不是吧。
其实当你换了壁纸的时候我一直很难过，你说甜甜的恋爱什么时候轮到你，其实已经有过了。
我睡着了只要手机一震都要看看是不是你发消息来了。
就像人家说的，在洗澡都要擦干净手回你的信息。
我是满眼都是你的男孩子。
我知道，可能慢慢厌倦了，也就逐渐冷淡态度不好了吧。
我也知道，自己不该死缠烂打。
我更知道，自己不应该爱得那么卑微。
做舔狗，是因为你爱我，我爱你，所以我愿意舔你。
最后我终于做成了单方面的舔狗。
不是不好。
只是想你对我好点。
这几天很难受，鼻子疼喉咙里总是有血，很疼，然后又重感冒。
我说我想你，你问我有什么用。
确实没有什么用，我们的关系原来已经这样了。
这段感情里，我爱的太卑微。
谢谢你。
教会了我很多东西。
原来我爱你是我的事情，与你无关，我怎样对你是我的事情，我对你好你为什么就一定要对我好哈哈。
留言也算是半年了。
我走了，希望没有我以后，你幸福快乐，找到那个你认为懂你强势，真正爱你的人。
你以前告诉我，真正要离开的那个人，没有暴风和雷霆，没有预兆。
其实我懂了，就像这次一样，我真的很平静。
把你交还给茫茫人海，总有人会好好照顾你，你也会照顾好自己。
我不在了，会化作天上的星星看着你，祝福你。
做出这个决定的时候，我将我们聊天记录从头到尾看了一遍，从十二点哭到五点二十。
你很好，我终不是你的意中人。
人间有你也很好。
可惜你和人间，都不太爱我。
我也终于明白，一个渣够了的人，想要安定的和某个人一辈子，注定因果循环，是还当年的债。
对不起，是我太天真。
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