每天看完电视打游戏，这日子过的虽然有些无聊但我心永远不痛，直到遇见你。
我看上了开始，这结尾我也早就熟读。
这天空不像天空，是你蓝色裙摆，我掐掉手中香烟与你尽情的言语，听着那迷人声带发出的声音，你的笑容让我收不住心房，本想与你打上一场王者，却没曾想陪了一整夜，我承认我很少会委屈自己成全别人的需要。
后来的你笑容不在，我听着你诉说那万般血迹斑斑的心事，却不知我心被这伤感染指，我不敢与你透露心事，却有种胆大包天的想法，从此你的笑容让我守护吧，我却不知我是多么不知天高地厚。
你迷人般的笑容，那醉人双唇隔着千里一声亲吻，我不知如何是好
“这是对喜欢的人才有的亲亲，我爸说的”
我只能勉强笑着，你在我心中那般美丽，像那一尘不染的北极星，它照亮我片刻黑夜。
“你都不亲我”
我心中防备开始慢慢松懈，最后堡垒也随之消失殆尽
“木马”
看到你咯咯笑，我心中带一丝安慰，能带你片刻笑容，我不会让你难过。
你的眼泪落下来，你的声音也渐渐抽泣，我的心好慌乱，我不知道你想让我陪你一夜还是永远。
我只能默默听着，最后你哭够了，说你要离开了，我心如同悬浮在万丈高空瞬间落地，我带着难过的声音
“你别走好吗”
“我看到了好多幻觉，我好怕”
我温声“别怕，你难过的时候，就让我一直陪着你吧”
我有些苍凉笑着暗想我心房为你打开那一瞬间的时候，恐怕以后少不了难过了。。
与你初识那夜，我快忘记你哭了多次
“别在哭了，我是清风我要将你揽入怀中”
“能够遇见你，真的太好了。”
“好想现在就能遇见你，立刻就能见到你”
“那样我就可以保护你了。
每当早晨醒来看到熟睡的你，你有时候发出睡着懒洋洋的声音，对于我来说是最开心的事情了。
后来你的情绪渐渐不向以前那样稳定，我知道你控制不住你自己，你会神经做一些古怪的事情，会情绪失控做些伤害自己的事情，同时你也在伤害着我的全部。
后来你渐渐不再喜欢听我说话
“闭嘴，你能不能别说了”
后来你渐渐不喜欢听我啰嗦
“你别烦我”
我那欲言又止话语停留在嘴边几遍又几遍，最后还是等你冷静，然后安静睡觉。
我开始有些迷茫，开始觉得很荒唐，我不清楚我在你眼里到底是什么价格，但是每当想起你说的那些往事，想起你说的
“我喜欢你，所以才不想让你看到我这幅样子”
“我的亲亲，只有对喜欢的人才亲亲，我爸说的”
我的心逐渐平稳，就算难过，也在所不惜吧。
后来我了解你早晨不能被打扰，你会被惊醒，你会哭，我不知道你看到什么了，我只是很自责，我责备自己不懂事。
写到这里我难过，心都在抽噎，我不知道该如何动笔，你知不知道我写了无数章只为刻画一个你。
初认识你那天，我陪你一夜零一个白天，我觉得我很困，我还要勉强着自己，因为我感测到你可能即将离开我。
预感被全部映照，我陪你的一夜零一个白天，你却锁房与他睡觉，我强烈克制呼吸，拿着手机的手不再平稳，我说我陪了你那么久，你怎么转身牵他人手，我觉得荒唐可笑，你拉黑我的ID。
后来的我原谅你，我知道我在欺骗我自己，可我发觉无法忘记你，可能我带着些许不甘还有些恨意，之后你告诉我，你一个人的时候在漆黑的宾馆会出现很多幻觉，没有人陪你，你很怕，之后我很怪自己，怪自己不能谅解你。
“以后你要怕，你就找别人连麦吧”
“我不生气，我理解。”
“恩...好”
那天你要纹身，你情绪不再稳定，可我不知道你犯病，我只想劝你不要去，你说你要喝酒，我卑微的去求你不要去
“别去了，纹身什么的有什么用，你在家待着哪里都别去”
“你知道，纹身是什么感觉吗”
“你懂民谣吗”
我只能干笑“我啊，我不懂”我只知道爱你是一种奢望，我卑微的言语，我怎么求你，你都不要去，最后我拉黑你微信，删了你QQ，并且用狠心的说“说不再管你”
我反复拿了几遍手机，最终我放过不下的内心，万般追悔把你找回，那种煎熬那种心中流淌的难过和无尽悲凉，我怎么可以放弃你。
那天晚上，我只知道你发病特别严重，你拉黑我微信，你删了我QQ，原因是因为我删了你QQ，我发狂的寻找你，我想要陪你度过那段你发病的时期，可你却看都不看我一眼
“你删了我QQ，真有你的”
我慌乱，我不停道歉，一直在说对不起，可你哪里会理当时无助的我，最后你划伤了手臂，你凄惨的笑容带着一种绝望
“我一直都不想活了，这个世界上只有绝望”
我那颗快要跳出来的心，我竭尽按着心脏，我点燃一根香烟，我大口的抽了一口，想把这颗快要停止的心跳点燃。
我喘着重气我哭着对你说
“我一直都告诉你，我在你身边，你还有我”
可你那凄凉笑容盯着我
“我欠你的，我都还给你。”
我猛然对着耳麦低沉而急促的说
“我不要你还，我不要你还，不要......”
我发现我此刻表现特别无力，我很怕你做傻事，我无能无力，我也想一睡了之，或者一死了之，可除了父母为我难过，还有别人可知？
我手在屏幕上不停的颤抖，颤颤巍巍的打上几个字
“内江派出所”
我又稍微冷静不点，我好似一个疯子，喃喃说道“不行，不行，我不知道她在哪个宾馆，对了，对了。”
我加起了你闺蜜的QQ，然后我装作一副很轻松的样子又像似在威胁你。
“你就算不顾及我，可你那你媳妇呢？她会不会难过”
我发觉我真的好累，那种泪水快要翻涌，却要逼着自己做戏，最后你整个脸色都变了，你破口骂了我
我只能默默听着，还带着一副不知所谓的样子
“我加她，我就加她了，她现在正在和我聊天”
你突然笑了，然后哈哈哈
“好，你加了她，我去死。”
我急哭了“别去...我没有加”
当时那一刻，我知道自己骗了她，其实我加了好友，已经2点多，她闺蜜可能睡着了，并没有加上。
因为我的心终于可以放下了，因为我说了很多关于爱你的家人之类的事，你终于肯睡觉了，至于闺蜜的事那就等明天说，现在你能好好的，我就满足了，看了一下已经快4点了。
我知道我只能睡2个多小时，我后来觉得我恐怕我会死掉，我每天精神刺激很大，这样持续快一个星期，只能睡不到3个小时。
后来闺蜜的事你知道了，你知道我骗了你，如果再给我一次选择，我还是会去加，因为我没有办法啊，我真的一点办法没有，我只知道只要你没有事，我被怎么误会都没关系。
后来有一些误会，我都会慢慢给你解释，后来你明白是你的错的时候，我都会骂你“傻子”
后来你嫌弃我游戏太菜，你嫌弃我唱歌难听，我心中些许凉意渐渐埋藏，没必要去计较。
后来好几天，你异常没有发病，你对我很好，你很体谅我，我只感觉我真的好幸福。
直到....你再一次赶我走
我知道你心情不好，你都会登录软件，我会偷偷上小号去陪你，其实我早就知道我在你心里可能一文不值，转眼可能忘个干脆，当我看到信息的我那颗斑痕累累的心被一遍遍的割碎。
“我只是需要一个长期陪我聊天的人”
“你滚啊，我没有说过需要你”
“无所谓的，对我来说无所谓的，谁陪我都一样的”
我眼泪在眼眶中快要止不住流，我压着心脏，我快忍不住了，我觉得
我“我快要死了”，我受不了，我把一切都容忍体谅，为什么要这样对我？
我一遍遍大口大口呼吸，我捂着双脸，抓着头皮，这种窒息的感觉，你就像那一只浑身是刺的狐狸，我没有盔甲只有血肉的身体我一次次抱紧你，不顾全身血迹斑斑，你却将我推开
“你说你滚吧”
“我说别哭了，别哭了，我错了，睡觉觉吧”
“我错了，我不应该让你闭嘴了”
“不疼了，不疼了，我在呢”
“别打扰我了走吧”
我强忍了苦楚，没事，我真没事，就让我再多陪你一会吧。
可是我又不敢太过分，她伤一分一寸，我都痛彻心扉，虽然我什么都得不到，不敢不回她消息，所以每次睡觉都有动静就会醒来，怕她担惊受怕，你别哭，你哭的一点都不美，我愿你清澈如水，那些伤了你的男人全部TM该死，说了又做不到，当初你就别艹，我不知道我写啊删了又删了多少，我只知道这段独白我没写完，我想问你可曾明白我对你的情？我问你是错是对，是啊，我不敢再问你了，我怕你流泪，也怕自己落泪，难道前生我犯了罪，留我今生空流泪。”
哈哈哈，是啊。你那蓝色裙摆，你进进出出灯红酒绿的酒吧真近，你喝酒，你买醉，你醉倒红色小巷你任由被别人带走，我想给你安稳，给你当做雨中纸伞，当做你黑夜的眼睛，以后家务什么的，我来做，以后的难过我听你说，你就肆无忌惮像个小孩，让我照顾你，你喜欢的吃的，玩的，我陪你吃，我陪你玩....
我就像那拿着酒瓶颠簸流离的流浪汉，你那迷离双眼似猫游荡，你入了我的眼眶，可我无权无势，我不过想送你回家，你推开我的双手，可能我太丑，也不够优秀，或许我不懂你的风情万种，因为你够浪，你喝倒酒吧门口，你等待临幸的宠，究竟这夜幕藏了多少故事，得不到还要注视，何不人狗度日，原谅我的不太礼貌，这迟迟的我不肯开口，你的美丽你可知道，你嫌弃我这流浪汉，如此不堪滥情的你，我已歇斯底里，我不是想给你一夜，我想给你一切。
我承认不如你，不如你会玩，那些喝酒抽烟纹身想想真腻。
我灌着烈酒入喉，带着剧烈的呛声，我眼睁睁看着你，被着那些出入酒吧的凯子带走，你一脸的醉意，好像一切不在乎，什么都随意吧，那些灯红酒绿的情话你也听过不少了吧。
可我好似一条野狗，我竭尽全力叼来的食物，你怎么不肯接受。
喝吧，尽情喝吧，你喝破喉咙伤了胃又有谁为你哭泣！
玩吧，尽情玩吧，你到了最后被人当做野..谁又替你在意？
纹吧，尽情纹吧，你纹身满背，花腿花臂，又能如何？
后来我知道，你的世界里如同荒芜的沙漠的，没有一草一木，当我来到你的世界想用一生来陪你的时候，你却把我当做背着沉重行囊旅客。
我真的很高兴见到你
我真的很喜欢你。
我听你说到发生的难过的事情
同时我也经历那些悲痛欲绝的滋味
你的笑容，你的泪水，你的痛苦，你的温柔喊着我的声音，你那伤痕的手臂，或者我没机会触碰，但我没忘记你对我种种关心对我写的备忘录。
我好想立刻就能见到你，我好想见你。
可我明白......
对不起
我不能再陪你了
我知道你不会问我
也不会问我怎么样
真的对不起
我终于要离开你了
你不要怕孤独，我会在天上看着你。
后来你走了
就好像从来没有认识我一样
你很随意
此刻的笔我什么也写不出
可能是油尽灯枯了
这结局？
7月26日最后我费尽所有力气把你再次找回，那一刻我欢喜荡漾
你说你去吃饭，吃完饭聊，最后你很早就回复我了
我一连回复10个哇都无法表达我的开心，这一刻我感觉我好幸福。
面对我的消息*，你似乎承受不了，你变成了好吧恩
到最后我也明白了，你应该对我一点也不喜欢了，而我还在为这逝去的感情在拼命的挣扎
你只是一句正常回复，让我欢喜半天。
最后我忍不住了
“张思霞，我问你个事”
你:“说”
“你还喜欢我吗？”
你：“不喜欢”
此刻我内心没有异样的感觉，只是觉得荒唐又可笑，我一次次的找回，最后非常等到她一点都不喜欢了，我还在为她一句正常应该回复的信息而感到开心，其实这份感情早就变了质，变得的让我不知方向，变得不知味道，只是朋友的关心让我觉得那是爱我的表现。
最后你说“等一下，再走”
你发了语音亲了我一下，那一刻我突然觉得，你一直都很随意很随意很优雅，这样的结局本应该是一个美好的结局，可在我眼里我却没什么美好可言，开始你喜欢了，最后不知道为什么就不喜欢了，
我开始喜欢了你，那些我无能容忍无法忍受的事我都做了，我只是坚守一个当初喜欢你，我还在喜欢，而你先不喜欢了，我很想破口大骂，我最终还是忍住了，不想打搅这段美好。
或者只是我想不透，我多少不舍，其实你有很多选择，怎么可能会是我，所以你不喜欢我，是我不肯放过自己。
我最后一句话说的是
“如果以后有人像我一样曾把你感动过像我一样对你这么好，那你不要相信，我怕总有一次你会为他伤心”
可能他比我帅，可能他五官很好，可能他话很幽默，可能他很有才华，可能他让你钟意，可能他很有钱，你难免你不会动心。
这段故事就到这里了。
就到这里了。
到这里了。
这里了。
里了。
了。
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