那日早已记不清许多，隐约中流露在记忆里的是一个朦胧的夜晚。
我独自走在街道上，四周的行人仿佛源源不断的蚂蚁，吞噬着这狭小的土地，留给我的是他们占据后并不留意的一处。
都市的繁华对于我来说是带着些许苍凉的，我找不到自己要站在哪个位置才能把内心平静，心底总感觉缺少了什么，没有人可以回答我，直到我站在街道中间看到她背影的那一刻。
我不知道她的名字和过往，但这并不妨碍我对她的爱慕。
我就这样的跟在她身后，为了不让她察觉到我的目光，我不会离她太近，而如果因为我的疏忽而使她消失在我的眼角，那是无法原谅我自己的。以防这样的情况发生，我跟在她身后的五六个人的后面，而这也使我不断地愤怒，她的身姿断断续续地被前面的人挡着，我的心如针刺了一般，我面容上的情绪变化是痛的反映。
我不为这种感觉而羞愧，只觉得这背影是那么的姣好，让我的心自愿臣服；也仿佛一颗明亮的星，照耀我枯燥而乏味的生活，带引着我走出来。我坚定的目光告诉我：她有这样的魅力。
已经拐过一条街，路上行人愈来愈少，我快意了许多，这时她完全暴露在我眼前，不必再躲躲闪闪似的。
她身材高挑，牛仔超短裤让她修长的双腿裸露在空气中，纯白色的短袖清新而有品味，那背后的黑发整齐地披散着，脖颈上白皙的肌肤忽隐忽现。
她已好几次往后方看了几眼，为了不突兀地对视，我毫不犹豫低着头走路，此时我的心跳加剧，这状态真奇妙，由于许久未发生在自己身上，我已渐渐遗忘了，而再次的出现让我更加对她欣喜。
她进入了一个超市，大概是买些生活用品，或者是一些小零食，女人一般好这口。如果她与我在一起，这些便可由我来买，我愿意更勤快一些，真心对她好。
我不打算跟进去，在对面的路上看着就行，她出来时还可以看清她的脸，她的脸长得怎样呢？这样的疑问一直萦绕在心头，我无法想象出是怎样的一张脸，这张脸会让我失望还是更让我有好感？这已快把我想得发疯，我向来是个不善想象的人，我对所有事都总是木楞的样子，这也让我不会表达。
这时她的再一次出现拯救了我，我不必再纠结于自己的思想中，她的面容让我的目光久久停留在那儿。
她已经提着买的东西离开了超市，向左继续走着。我突然发现她两耳插着耳机，只看到她的手在屏幕上点了点，而后把手机放入那牛仔超短裤的口袋里。她不在打电话，因为她薄薄的嘴唇未动，大可看出她在听音乐。她在听什么歌曲呢？其中会不会也有我喜欢的歌曲？如果有的话那真是太棒了。
就在我不再自喜时，她的身体在微微摇动着，黑发飘了起来，音乐的旋律让她更有魅力，我的眼睛里此时只有她的存在。
其他的行人与物回忆起来却记不清了，但关于她，我深深地刻在脑海里，那是无法令人忘记的，也是我所不愿忘记的，我已遗忘了太多的东西，包括那些美好的与悲哀的，我不想再遗忘这姣好的存在。
她是在一栋二层的居民楼门前停下脚步的，细长如柔荑的手伸入口袋，拿出钥匙打开外围的大门，进去后便轻声地把门合上。
这时一声“喵…”传入我的耳中，于是我偷偷地来到大门旁的砖墙边，一只眼睛慢慢地延伸向大门里。
我看到她蹲在地上，正一边给白色的猫喂食，一边温柔地抚摸它。她的眼睛中的柔光就像一团水，这水层层围绕着我，我的内心开始嫉妒起这只猫，这样的心态当我自己发现到的时候，是极其让我讶异的，我从未在动物上添加了这一心情，我自长大后便失去了对动物的好奇，甚至是以一种漠视的眼光去看待它们。
这是一个怎样的女孩啊？在如此深的夜晚愿意把时间花在一只猫上，以母性的爱对待它，我的心不能平静，原本死水一般的湖面，此刻波澜不能够静止，即使我的眼睛随着她通过阶梯来到第二层的门前。
我是在她打开房间的灯然后离开的，房间的窗户有她的身影，这依然吸引着我，我一边向前走，一边回头望窗，我的脚步缓慢。
回住处的路上，周围的一切已不是可怖的了，连这黑暗都显得可爱。
我相信此时若有一个黑衣人出现，我至少不是惊吓的表情，我的爱慕的面容显露无遗，倒可能把这黑衣人给吓着了。
我的想法让我很想朝天空大笑几声，尽管我控制住了，可嘴角上扬的弧度让我愉快，我不为这黑夜里我孤身一人而感到不安，也无惆怅，我更觉得她此刻就在我身旁，告诉我她也很想认识我。
回到家中，我不禁细想了一番。我流连忘返于她的外表而对她其他的一切少有知晓，我不觉得我庸俗，现在的社会不几乎是这样的吗！总以外表先入为主，至于其他的一切可忽视亦或慢慢去了解，人自身的复杂性不得不让我们以表象来先判断一个人，添自己的欢喜和厌恶。
我不必给自己披上虚伪的衣装，工作与交际让我把虚伪表现得淋漓尽致，与我打交道的人也毫不评判我的行为，与其说我的“伪装术”极其高明，倒不如说他们自身就具有虚伪，也不想揭穿他们自己。我的内心的自由被生活挤压得剩下那么小小的空间，情绪也基本模式化了，我和大多数人一样沦为机器，其中的运行的不同在于时间罢了，其他都可不在乎似的。
突然一个女子出现在我的眼前，让我枯竭的内心涌入一滴滴甘泉，这就足可以拯救我，在生与死之间，爱的力量是无穷的，我需要这样的时刻。
我爱她独一无二的身体，我爱她带给我美的享受，我亦爱她带给我的心跳。
那个夜晚是纯粹的，我仿佛感觉我在那个夜晚才真正的活过，我的内心渐渐苏醒，我清晰地明白到，我的生活不应像机器般地运行着，我的机械般的木楞和痴呆表情实在是太丑恶了，这是怎样的一张脸啊？竟如此毫无违和感地存在我的身上！
我已无法容忍这样的生活，我也无法感受到继续这样生活下去还具有什么意义。
她值得我拥有，她是我生活的希望，我愿意为此付出一些代价，至于这代价是什么，都已经不再重要。
我的绝望早已植根在这片大地上，只不过今天才真正地发觉到，我那浑浑噩噩的过去竟变得虚幻，那些毫无意义的乐趣也令我作呕，我在梦境里走了一遭，这一走也已26年。我童年、少年时光竟那么的虚无，我的回忆总是片段，甚至就不再记起，如今无意义的生活也令我心痛，我的呼吸加速，我的目光紧紧地盯在书桌上的日记本。
今夜是我的第一篇日记……58xs8.com