我想，我是寂寞的，并不是心里或者是生活的寂寞，而是一种思想上的寂寞，我喜欢身边有一个有生命的人或物陪我，但是却不喜欢他们发出任何声音干扰到我，只是一直在我身边守着我，陪着我，看着正常与非正常时候的我，没有任何语言，没有任何思想，没有任何欲望，只是安静的一直在我身边，也许这并不是寂寞，而是强烈的缺乏安全感，是的，没有谁给过我安全感，那种感觉我从未感到过，以至于，我把他想成了是另一种寂寞，不过，是什么并无所谓，毕竟我的生活还是要继续。
这几天，总是在不停的写文字，但是却很少写和他有关的伤感的爱情文章了，并不是我对他的感情变了，我对他的感情，只有我最清楚，只会有增无减，我想，骨子里我还是一个比较传统的女人，有些事情我已经看透了，想明白了，心结也就打开了，毕竟，我现在拥有着，我就是幸福的，何必去强求那么多呢，人的欲望永远是无止境的，哪怕在爱情上，那也会让我变的更加贪婪，所以，努力让自己的心态学的平静些，开阔些，毕竟不久的将来他也会结婚，但是，我知道新娘不是我，虽然他未曾提起，但是我心里却很清楚，现在所努力练就的心态，只为了在知道那个事实的时候，自己不会太偏激，已至于自己无法控制自己，和我交往的男的，都会说，左左，你天生就是适合做情人的命，做老婆，你不合适，因为你总是给对方太多空间，以至于让对方没有安全感，是的，这个我承认，因为，和我交往过的男的从来不会有心里压力，因为我从不会去强求什么，质问什么，纠缠什么，或者要他们承诺什么，我的骄傲也不允许我这样做，那些查手机短信，找朋友试探的事情，在我身上根本是没有发生的可能性，尽管其实我很在意，但是，爱的表达方式，我实在不会，以至于到今天，我终于成为了一个有女朋友的男人的女朋友，也就是所谓的情人吧，我不喜欢把这个说成是第三者，因为我从没想过会去破坏他们的感情，而且，我也很清楚自己在他心里的位置，我只不过是他的一个玩伴罢了，尽管我为他付出了我全部的感情，不过，也许在他眼里这并不算什么，我一直认为自己是坚强的，无懈可击的，但是爱情，却是唯一一个可以把我一举击毙的利器，深入喉咙，直至心脏。
这些天我们依旧会经常在一起，虽然，现在我是幸福的，但是我却仍然丢弃不掉那些伤感的东西，并不是抑郁症发作，也许，我本身就不是什么坚强的人，只不过总是在在别人面前故做坚强罢了，我不知道自己这样算不算是伪装，更或者说是虚伪。
很喜欢那些声音干净，缓慢的钢琴曲，每次听到他们，我总是可以写出很多自己内心的文字，有时候听着他，还会掉眼泪，虽然我并没有什么可以伤心的事，这些曲子并不伤感，但是却是我独爱的，因为他可以让我释放出很多压在心里的东西，我喜欢听着他，写那些自己有时候都看不懂的文字，乐此不疲，昨天又看了会安妮宝贝的彼岸花，尽管已经看好几次了，里面有句话是我很喜欢的，〖他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。玩不起吗。比如诺言，比如责任，这是比金钱更奢侈的东西。〗自己也不清楚为什么会喜欢这句话，也许，我就是这么诡异的人，我不知道用诡异这个次来形容恰不恰当，但是，我看重的东西，往往都是那些飘渺虚幻的东西，例如诺言责任...虽然，现今的社会早以没有了这些东西，但是，我仍告诉自己，也许奇迹会在我身上出现，虽然，知道那是不可能的，但是，仍然能给自己心里一点小小安慰，更或者抱着那些小小的期待，学会如何面对现实，毕竟，总是抱着幻想并不是一件什么好的事情，他只会让我一次比一次摔的更疼。
仍旧听着那些钢琴曲，仍旧写着那些自己也看不懂的文字，不知道今天怎么了，总是想一直写，写些什么，虽然，已经没有什么可写的，今天也就只能罢了，因为，毕竟我的脑细胞是有限的，我不想在使劲的挤压他们，我不是什么聪明的人，但是我不想变的更笨。58xs8.com