我想，这世间怎会有如此美好的人物呢？像是春天拂过手指间的嫩草，只是她不是拂在我的指间，而是拂在我的心里。我日日的“看”着她，日日的念着她，满心满眼，都是温柔。夜夜回房，她安静的呼吸，像是轻柔的细纱从心间散过，留给我的那一半床，竟让我生出一种错觉：那便是我一生的位置，她的身侧，她的枕畔，她触手可及的那个位置！
但是，比所有的漫想都要现实的是，我是最清楚的那个，比所有人都明白：我不是她的良人，她也不是我可以要的。
要不起，不敢要。
如同那水田里面的蛤蟆，如同传说中肖像仙女的卑贱凡人，我这般的身子，这般的地位，这般的性情，又有什么资格，可以高就？
镜中的花，水中的月，昨日的梦，今日的念，只是有几分执着，几分的痴想。在那孤寂的阁楼里，可以听到她的笑，她的话，她的低问，她的轻询，便已是天大的幸福了。
给她可以给的，如是这般的想着，想着她嫁给自己之后，还未回门，便大着胆子，去了几年未去的书房，一路之上，那刺目的打量，毫不掩饰的讥笑，令我心如纠扯一般疼痛，那假装不经意的评论，挡在路上的杂物，让我一直高傲的自尊生生压低。我咬牙，忍受，只因希望她不必如同自己一般，困在小小的洛城园，一困便是经年，希望她不会因为自己，被他人嘲笑讥讽，评头论足，在他心中，她是如此的美好，美好到不能有一丝亵渎！
可是书房里，父王和幕僚那见不得人的肮脏交易，那无法无天权势倾天之下的肆无忌惮，却让我通体生寒，这个王府，可以给她的不是荣耀加身，不是夫唱妇随，甚至不是安稳的一夕生活，这让他，如何死心如何渴望也不愿意将她羁绊在这小小的园子里面。
那一夜，她不在，我独自坐在窗边，抚摸着她的琴，想着白日的种种，只觉得心里刀绞似的疼痛，一片茫然无助。冰冷的夜色无边无际的充斥着我的生命，对于未来，我没有安排没有期待没有梦想也没有任何的，任何的奢望，这样绝望的生命，我只想着过一日是一日，我感激着上天给我平淡的生活，给我远离权势的生命，却也埋怨着这挣不开躲不掉的血脉，生养之父母，教养之亲眷，如何抛得下？
我在窗边坐了整整一夜，露水沾湿了我的衣裳，也沁湿了我的思绪，以至于我想踏出一步，只是一步，我想感受两人之间的亲密无间，我想留住哪怕一刹那的芳华，让我日后可以日日思念，天天回忆。
当王府第一次飘出白绫之时，我决定带她离开，并且永不再让她回到这个地方。
一别经年，再见已是物是人非，欲语泪先流。
她在长长的山道上唱“春日宴，绿酒一杯歌一遍，再拜陈三愿，一愿郎君千岁，二愿妾身长健，三愿如同梁来燕，岁岁常相见。”我在崎岖的山道上，为那一丝一缕的歌声难过的肝肠寸断，悲伤的撕心裂肺，她的歌声一遍一遍，敲打在我的心底，让我痛的无法呼吸，只想立时调转马头随她而去！可是我不能，也不敢，若是如此，当初我挥刀斩情丝的痛，两地相隔的怨，岂不是白费？
住在她曾经住过的房间，走在她曾经漫步的枫林，读到她写给我的信，感受到那泪湿书页的悲伤，我再也无法克制心底的思念！我想一个人一生也会有一次的勇敢，为了自己的幸福，虽然我依旧卑微的无法自抑，但是我却愿意为自己心底的想法去做一次努力。
我依旧自卑，可是我也可以对天下宣告，我对她的爱，不会比任何人少！是呵，我爱她，那个美丽温雅的女子，那一声声清浅问候让我心动，那一次次细微体贴让我心动，那一日日温暖安慰让我心动，那一切一切有关她的东西，都让我心动！给不了最好，也可以给的最真！
到我必须离开她的那天，回想此生，我依旧觉得，那一段相依相伴的日子，是我此生最幸福的日子，不同于小时候无知的认为所有的好都是天经地义的，而是经历过失去挣扎努力后得到的那种珍视，果真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，我如此辛苦得到的幸福，怎可能不用尽心思去守护？怎可以让它简单逝去？
努力过，绝望过，心疼过，悲伤过，最后放手的那一刻，我竟是幸福的无以复加，很想学着沙场名将嘶吼一句“十八年后还是一条好汉！”豪气冲天毅然赴死，可我毕竟不是什么豪气干云，笑傲人生的风流名士，我只是一个会在生命最后，向心爱女子要承诺的男人。
我们说好，“谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。”
闭上眼的时候，听见她哭泣的声音，我却想到洛城园的蓝天白云芳草如萋，那秋千“吱吱呀呀”随着风儿摆动，只是没有人，没有人……
————写在后面的废话
————写这篇番外，今日才有心情写完，写到最后，忽然觉得很是悲哀。前些日子有朋友问我，如果你的男朋友家境不是很好，但是人有一定的能力，你会和他在一起吗？当时我没有明确的回答，毕竟在我的想法里，很多事情没有临到自己都是不知会如何反应的，但是今天写到这个番外的时候，我却觉得，如果真的喜欢，为何不去珍惜？
其实我自己何曾不是一个自卑的人，对自己不自信，对人生没有宏图大志，矛盾着骄傲，却又矛盾着绝望，这些日子反复的看别人的佳作，忽然觉得我是否本不该写小说，其实我本没有很好的才华，也不是耐得住寂寞的人，在这样一个竞争激烈日新月异的世界中，猛然觉得不适应，很想放弃。
有人在我的耳边一再的提醒我，现实是很重要的东西，等你出身社会你就会知道，梦想一钱不值，生命中充斥着金钱和权利，可是我是一个长在小说中的人，我无法去理解那样的世界，觉得自己格格不入。他们的一再说服，我的冥顽不灵，让我委屈的无法发泄，只想找个地方大哭一场，烧掉所有的稿子，然后再也不踏足这个世界。
可是我终究是不会这么做的，写到洛城，深刻的去剖析他的心理，我觉得自己也该为自己心底的想法做一次努力，一生也该勇敢一次去反抗家族的决定，我明白他们对我的殷切期望，他们期望越高对我的要求也越大，但是每一次家族聚会我总是让他们失望，这样很对不起他们，可是，我也希望有一天自己努力了多年的东西，可以得到他们的认可！
说起来很好笑，我长在一个很多人的大家族里面，从小被他们期待着做了很多事情，甚至为了讨好他们努力的做自己不喜欢的事情，写小说这件事情被他们评为完全没有价值的行为，浪费生命，没有前途。可是自己喜欢，为何不去珍惜这样的日子？等到以后真的放弃了，我想这样才不会后悔，不是么？
亲们，如果你们有什么梦想，有什么需要抉择的事情，希望在抉择之前，享受它，珍惜它，毕竟有梦的日子会更快乐！58xs8.com