第一千两百一十九章 第一步619


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    ?还不够,我还没有完成,就证明这一切依旧是虚假占据优势。

    说再多,理论再完善,如何没法成为现实,那就只是扯淡。

    所以,请继续死亡,请角色持续腐烂。

    这一切都只是画面元素,有什么需要在意的呢?

    被洗脑之后的结果,很美好,比如别人是真人,比如时间的线性流逝,比如保护羁绊而努力拼搏,比如用汗水浇灌未来的花朵。

    但这些都不诚实。

    就像一种沉浸式游戏体验,需要的就是不诚实,需要的就是将虚假当作真实。

    而斩杀,则摧毁了一切。

    诚实的人过着诚实的生活,诚实到残忍。

    我面对的根本不是什么理智,而是情绪化的碰撞。

    随着脑子里的扭曲消散,逐渐感觉到一种舒服的生活态度。

    问题并没有解决,小孩读书怎么办,房贷怎么办,我的工作未来吃什么,这些问题并没有被解决。

    但是,问题被摧毁了,问题本身不再是问题。

    没有了情绪的加持,这些问题无法对我造成任何困扰。

    尽管我并不知道应该如何回答这些问题,也不知道怎样规划才能让别人信服,但我没有感到任何困扰。

    这些问题渐渐变得荒谬,没有脑子里的扭曲,自然也安静了许多。

    什么都没有改变,但似乎自己轻松了不少,脑子安静了不少。

    那种“认为未来会被现实打脸”的想法,也不会存在。

    没有什么值得担心,没有远虑也没有近忧,就像傻子一样在生活。

    对现在的状态我很满意,哪怕自己正在一颗陌生的星球,正在湖水深处坠落。

    也没有什么不满,似乎都还不错。

    恐惧还在四周,随时等待入侵。

    对吧,那些重要的事情,那些所谓的人生,只要我依旧抓住角色,那么总会被恐惧找到入侵点。

    安心“浪费时间”,安心“无所事事”,安于“我不知道”。

    不是像曾经那种,一边想耍,一边却又担心自己浪费了时间从而导致自己失败。

    也不会明明感到恐惧,却强波自己不恐惧,说一些人生是要娱乐与工作平衡之类的安抚。

    当然,更不会受到恐惧的驱使,去抓住努力,去拼命去拼搏去用浓烈的努力情绪来掩盖自己的恐惧。

    不会存在什么加油打气,也不会存在什么鼓起勇气,更不会存在什么气馁消极之类的。

    就像傀儡一样生活,仅仅是顺流。

    我不会因为吃红枣对身体好而特意去购买红枣,也不会相信油温过高会引起致癌而关小火焰。

    所有的行为只是顺流,不会通过脑子里的扭曲来权衡。

    我想这样做,所以这样做了。

    不存在什么后悔,因为我只能这样做,画面元素就是这样呈现的。

    脑子里的扭曲根本不值得相信,哪怕最简单的“火焰会灼伤手”,也不值得相信。

    那我为什么不去触摸火焰呢?

    我不知道,画面元素并没有这样呈现,顺流并没有这样展现驱使。

    那我怎么知道顺流有什么驱使呢?

    我要如何判断哪个才是顺流的趋势呢?

    我也不知道,发生之后自然就会知道。

    只有在脑子里扭曲存在的情况下,才会出现这些问题。

    看似是问题,其实就是担忧,就是恐惧。

    而且,只有脑子里的扭曲存在时,才会让要去选择,才会想要找一个标准来抓住。

    我不会判断错,就像没人会判断错自己是否想要拉屎一样。

    再说,哪怕顺流带往不好的地方,带往什么悲惨的境界,也仅仅是画面元素。

    没有一个我,这就是最大的底气。

    袁长文这个角色的一生就算再悲惨,也跟我没有关系。

    关键在于,没有脑子里的扭曲之后,根本不会去判断什么未来,也不会去认定此刻是悲惨的人生。

    脑子里的扭曲跟顺流之间,似乎并不相容。

    就像我没法保证自己在睡觉的同时,也是清醒的。

    我不知道这种生活方式是好还是坏,但脑子里的扭曲必须死掉,这就是我的个人喜好。

    而之前所谓的幸运,就是自己曾经很有一段时间处于这种生活状态之中。

    脑子里的扭曲想要做到顺流,就像做到学习物理知识那样。

    但某种程度上讲,“什么都不做”就是顺流,没法像学习物理知识那样学习顺流。

    没有已知条件,没有因果关系,更没有什么定理之类的,“什么都不做”就是顺流。

    但这个“什么都不做”并不是真的什么都不做,只是仍嗲脑子里的扭曲,顺流而做。

    做“什么都不做”,为“无为”。

    当然,我并没有资格在这方面说些什么,自己都还没有扔掉脑子里的扭曲。

    还要继续前进。

    而且,顺流根本不是我的目标,只是斩杀的附带产物。

    就像砍断双臂之后,自然也就不用考虑买什么颜色的手套一样。

    似乎,自己再一次想要停下来,仿佛此刻很不错,根本不需要继续前进。

    简单的生活,简单的努力,没有任何期待的梦想,不去担心未来不去后悔过去,都只是此刻觉察到的画面元素。

    “不要继续斩杀了”,这个念头一闪而过。

    仿佛,此刻我还会为了家人而做些什么,尽管不像曾经那么夸张,但家人并没有成为陌生人。

    妻儿找我拿钱,跟外面街头有人找我拿钱,这是两种概念。

    似乎,我真的应该在这里停下。

    然后轻松自然的生活,在别人眼中我也不是一个怪物,只是一个心态很好的人罢了。

    我不知道。

    也许,继续维持角色属性依旧会显得非常累。

    自己已经没有兴趣去猜测别人的话语,那种话语中的隐藏含义,我似乎需要努力去思考才能明白。

    而且,似乎很有多种解释,那么对方究竟想要表达什么呢?

    之前就不是什么问题,现在却成了一种麻烦。

    不过,也无所谓,并没有什么值得在意,也不需要改变什么。

    疏远人群,远离脑子里的扭曲,这是我很喜欢的。

    所以,读不懂就读不懂,又不是什么大事。

    看着袁长文这个角色在这里生活,没有一个我,不是我在控制角色。

    这一切都只是画面元素的呈现,不管思维觉得自己多么自由,不管角色觉得自己多么可以轻松掌控人生,都只是画面元素。

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