事实上包括我自己在内都不认为我和司辰还会再有什么感情上的发展可能，所以只要调整好心态去看淡去忘记就好了。
可忘记一个人哪有那么简单，听歌时会想起他，看谱子会想起他，经过琴行看见在弹琴的小男孩儿的时候脑子里全是小小的司辰被他妈逼着去学琴的样子。
为了让自己没时间胡思乱想我去办了健身卡，从早到晚泡在健身房里，也没请教练，就一个人每种器材都去试一遍，最后低血糖晕倒头撞在登山机上被送到了医院。
检查的时候我还是勉强清醒的，我妈匆匆忙忙的赶来了和医生不知道说了些什么，我只听到医生让她去办住院手续。
然后我挂着点滴睡着了，医院不允许陪护，我又没什么大问题我妈过了探病时间就走了。我又断断续续的睡一会儿醒一会儿，全身都没力气，明明躺了一整晚还是觉得累。
半梦半醒间我察觉到一丝异样，明明全身都冷的想发抖，偏偏手是暖暖的，因为被人握住了。
我几乎就要喊出来司辰的名字了，闭着眼睛脑子里全是他的样子，我以为是个梦，梦见他来看我，然后握着我的手，可是司辰的手受伤了为了救我挡在车前面让人撞，那只手再也不能弹琴了。
这个梦再真实不过，那些我没有亲眼目睹的画面在我的梦里完整的重演了一次，原来真的有了人为了我不要命。
于是我就开始哭，愣是把自己给哭醒了。醒来看见的那个人，却不是司辰。
祁祥一直在喊我的名字，轻轻握着我的手，“做噩梦了？”
我大口的喘气，过了半天才平静下来，对他点点头，然后又很诧异的看着他，“你怎么来了？”
祁祥不是在美国么，就算他听说我住院了也不可能几个小时就飞过来。
他说：“回家过年，顺便来看看你，刚到就听说你病了。”
这一句问候很平常，但我看见自己被祁祥握着的手就不自在了，我把手抽出来的似乎祁祥愣了下，然后还是配合着松开。
我冲他笑笑，摸着自己脑袋，“没什么，就是低血糖摔了一下，可能有点脑震荡。”
然后我往周围看看，我住的是单人病房也不存在会打扰别人的问题，但是天还没亮，肯定没到探病时间。
祁祥挑下眉，“我爬楼梯上来的，又求了护士很久才让我进来。”
单间病房都在顶层，医院的层高又是像学校那样，二十层和三十几层差不多。果然我看到祁祥衬衣的领口又汗湿的痕迹，他带着的还是我送的那副眼镜，也许因为刚刚梦里还是十几岁的事，现在看着祁祥难免会觉得他成熟好多，满打满算他今年也才二十四。
按理说祁祥大老远来看我我应该招待下，但我不是个病人么，而且这个时间，所以祁祥帮我盖好被子就说：“睡吧，别怕。”
我闭上眼睛但没什么睡意，忽然间好像想通了一件事情。
我为什么要恨司辰，为什么在知道那些事不是他做的，而且恰恰相反他为了救我差点没命的时候更加恨他。说到底，都是因为我怕我会再陷进去一次。
一个骗过我，伤害过我的人，无论是什么原因就算可以原谅，我也不敢再去爱一次。可是忘不了，所以只能逼着自己去恨。
天亮之后我妈也来了，我胳膊上埋着针一上午挂了六七袋水，祁祥也没走，他一晚上没睡还是盯着点滴，快一点慢一点就皱眉。
我妈和医生在门外聊天，手里攥的手机突然掉在地上了。
她回来我就问：“妈，我今天能出院了吗？”
我妈表情很僵硬，笑的也有点儿勉强，“还一礼拜才开学呢，先休息几天。”
我抬起来胳膊，“这也不算休息啊，就是低血糖，一天往身体里灌真么多水人都要炸开了。”
我妈板着脸，“回家有人照顾你吗？我还要上班。”
“可是”
祁祥打断我，“算了，听阿姨话，我在这儿陪你。”
我看他一眼，不知道该怎么回绝这份好意。
又在医院睡了一天，来这里之前我倒是没觉得自己有什么病，真正住进来反而一天到晚都感觉虚弱无力。
我妈确实有很多工作上的事要处理，留在医院陪我的就是祁祥，到了晚上我才想办法让他回酒店洗个澡明天早上再来，走之前他把电脑留下，说我无聊就自己上网。
本来我不想碰祁祥的电脑，在英国的时候我也从来不准别人动我的手机和电脑，但是祁祥对我一直没有任何的防备，在我面前，他就像没有秘密一样。
除了电脑整个病房里唯一能给我看的就是抽屉里的病历和检查单药费单。
医生的字我看不懂，其他那些已经交了费等着明天做检查的单子我看了才发现检查费有将近两千块。进医院的时候我已经做了常规检查，实在想不通还要这些干什么。那些专用的名词我也不懂，正准备放回去的时候我看见祁祥留下的电脑。
人都是这样，生病了就怕大大小小的检查，总觉得自己没有大问题也会被查出点什么出来。
我也一样，所以我上网查了那些检查到底要查什么。
结果却是晴天霹雳。
所有的检查项目都指向同一种病，als，俗称渐冻人，再直白点儿举个大家都知道的例子就是霍金，不能行动不能说话不能吃饭，全身上下只有眼睛能动。
更多得了这种病的人，早在变成那样之前就
尽管我反复告诉自己可能只是个误会，但联想到摔了一下就不能出院，还有我妈那种反常的表现的时候就明白事情不会太简单。
我把检查单收拾好放回原处，盯着电脑屏幕发了会儿呆，最后还是在天亮前把所有浏览记录都删除了。
可能是因为刚刚急着上网，我没注意到桌面上有一个文件夹，文件夹的名字是湘湘。
祁祥不会那么不小心，他留下这个应该是故意的吧，想给我看，但现在我真的没那个心思了。把电脑合上放回远处之后我换了衣服连夜从医院落荒而逃。
我还是不敢做那些检查，就好像不去查就还是健康的一样。
索性我的证件都是随身带着的
的，不过钱没多少，不够买机票的。也不够在s市住几天酒店，最后我不知不觉就走到火车站。
高二那年我离家出走的那个火车站，司辰陪着我一起离家出走的火车站。
我低着头笑了下，真巧，就连去北京的火车也快开了。
我买了到北京的车票，六年了，同样的车次，同样的终点，可惜只有我一个人，可惜我好像生病了。
坐我旁边的姑娘拿着那种屏幕很大的mp4看韩剧，看的一把鼻涕一把泪的，我递了张纸巾过去，她接住，然后转过头看我，“你看过蓝色生死恋吗？好惨啊。”
这年头，什么韩剧日剧台剧都是这个调调，什么美丽人生，蓝色生死恋，薰衣草，随便数一数就好多，好像非要生离死别了才算真爱。
就连我那个噩梦，都是梦见司辰死了。
可现在，想一想，如果快要死的那个人是我自己的话呢？
我承认，我很怕。怕死，怕死掉以后什么都没有了，怕死掉以后也不知道他会不会也为我哭一次。
（生病什么的，肯定是虚惊一场了。。别担心啊）58xs8.com