但是我却和别人有一些不一样。
我不喜欢什么宫斗宅斗校斗,不喜欢霸道总裁,也不喜欢什么纯爱系之类的东西——更准确来说,我不喜欢所谓的爱情。这和一边的女孩不太一样。
我不喜欢什么电脑电视,我不喜欢是什么娱乐节目,我不喜欢什么偶像明星,也不喜欢什么音乐舞蹈——相对而言,我对娱乐并没有什么感触,这和一般的人类不太一样。
我不喜欢什么朋友之间的下午茶,我不喜欢什么家庭之间的小聚会,我也不喜欢那些带着温和微笑的男神人物——我对人类……生物最基本的亲情友情爱情并没有什么感觉——这和一般的生物很不一样。
我并非是刻意而为之,也并非是到了所谓的青春期而耍帅,更不是那些所谓的幼稚举动——我只是认为……那些毫无意义。
我不知道“我们”这些连自己都把握不了的东西为什么会产生这么多的奇怪感情——我也不知道自己为什么要去遵从这些感情。
我到现在都还不知道自己到底是“谁”,为什么要对一些用眼前假象安慰自己的人友好?我不知道?也不明白。
但是这些都给我带来了很大的不便,人群会疏远我,就连那些所谓的、最根本的、最根基的亲情都会对我进行疏远——这种东西,在所谓的人类社会当中是很不便的。
虽然我还不能够确定我的“存在”,但是我不想要因为脱离了“人类”而死去,一旦死去了的话,那么就很有可能再也没有机会去探知自己到底是“谁”了。
于是我装作若无其事的样子,和那些和我相同的物种谈笑、打闹,去学习,去了解——我认为随着我自己的“成长”,我能够顺利的从那个思维的怪圈当中脱离出来,让我真正的能够感觉到什么是真正的“快乐”。
我是这么想的。
我就这样活了十六年。
活到了——“他”的出现。
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我所在的那个世界突然开始焚烧了起来,变成了好像是地狱一般的样子。
周围的一切都变成了红色的、炎热的,不管是那些能燃烧的还是那些不能燃烧的都在那一瞬间变成了火焰,在那里燃烧了起来。
不管是石头、水、云彩、空气——这些东西都变成了跳跃的、鲜红的、炙热的东西。
啊——简直就和宗教当中的地狱一般。
但是……这对我来说……却可能是另一种无聊的世界。
难道不是吗?那些讴歌着这个世界一切美好的人、那些利用自己不多的知识储备解析着这个世界的人、那些感慨着这个世界一切一切的人、那些所谓的学者、所谓的哲学家、那些认为世界只围绕着自己转的人——那些有罪的、无罪的、全都在这一片鲜红色当中变成了一缕青烟。
我能够清晰的感觉到,那些他们之前所称赞的、所感慨的一切都在这火焰里面消失着——那些所谓有意义的东西也都在覆灭着,一切的一切仅仅是这个火焰的粮食而已。除此之外,毫无意义。
真像看看释放这个火焰的生物呀……
我是这么想的。
我还记得当时我感觉自己已经快要死掉了,我独自的走在火焰当中,感受着那股痛苦和炎热,但是我不知道为什么,我没有任何的事情,我没有死,也没有被点燃,我只是在这个火焰里面行走着,然后看着周围的一切都慢慢的崩溃。
刚开始我还会配合那些人类露出惊恐和悲伤的表情,但是到了后来,我的脸上就没有什么其他的表情了——也许我当时是在笑吧……也许吧……我不知道。
我就那么漫无目的的走着——然后我的眼前就出现了那个人……不……是那位什么。
他没有什么漂亮的外表,看上去就好像是三十多岁的样子,完全就像是一个没有任何特点的人。他的身上穿着一身宽松的一副,看上去应该很舒服的样子,而他的脸上却一点的表情也没有,只是默默的看着这个被焚烧的世界。
我看到了他,他也看到了我。
我还记得,他笑了笑,道:“没想到这里竟然有一个辩识者。”
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我不知道什么是所谓的辩识者,而也不知道“他”所说的一切到底是什么意思,我只知道是他把我从那片鲜红色当中拉了出来——让我看见了什么是真正的、能够感知自己、把握自己的人。
不会对自身所处的世界所茫然,不会对自己拥有的力量所困惑,一切的自身定义都是可以轻而易举完成的——这才是最完美的生物,不是那些所谓的强大者,也不是那些所谓的最终文明——他是永远无法被理解的力量,因为想要“理解”和已经“理解”都已经不属于这种力量的范畴了。
我在那个瞬间就被这个男人蛰伏了。不是因为什么爱情,不是因为什么妄想,也不是因为什么信仰——我只是感觉自己看到了自己真正的未来——而不是在这里和这些人类一起。
反正都已经覆灭了,就让这一切都过去吧!
我对着他说:“能带我走吗?”
我还记得他当时是这么对我说的。
“然后你能够负责好我的房屋清理以及某一些方面的事情的话,那你就来吧。不过我需要事先和你说一声,你要是来我这里的话,那么就算是你之后完不成某些东西,我也会强制你完成的——我可不需要废物。”
我当然同意了,然后神明就把我带离了这个世界。
在离开的途中,我听说,这个世界的灭亡是因为某个少年为了某个女孩说的一句话。
“如果这个救这个世界需要一个女孩的生命的话,那么这个世界干脆就毁灭好了!”
然后世界就真的毁灭了——真是可喜可贺呀。
我想。8
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