第39章 头回坐飞机


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    我现在很愤怒!出离地愤怒!极其地愤怒!愤怒得几乎不能控制自己!

    神州航空,说好的蹲式服务呢?我都叫了二十几遍服务了,每次空姐来都不蹲,而是站在那儿,居高临下地看着我,眼神中透出一股不耐烦。我估计她们目前是害怕航空公司的规章制度和最近流行的口蹄疫,要不然咬我一口的心都有了!

    据老骗子说,他上厕所的时候看见几个空姐在服务舱划拳,还对我指指点点说:“烦死了,输了的人就去敷衍那个傻×!”

    然后老骗子还指指我,郑重其事地加重语气说:“那个傻×就是你!”

    所以我很愤怒,有你们这样对待头等舱的客人吗?头等舱啊!“小辣椒”出手真大方给力,给我和老骗子一人买了一张从汉江飞哈市的头等舱机票,想不到我**第一次坐飞机就是头等舱!还给我和老骗子一人买了一个进口皮箱,高档货啊,“驴”牌的,“L—V—驴”!

    一般来说,坐头等舱的人,有一种是看起来挺穷,其实特别有钱,还有一种人,看起来挺有钱,其实是超级超级有钱。但是,我和老骗子,看起来没什么钱,其实真的特别特别穷。

    哼,穷又怎么样,我又不是没买票!我不就是多叫了几遍服务吗?我都没计较你们的空姐长得一点都没宣传画好看,一个个“巨颜童乳”的,你们还嫌我烦?你们至于吗?第一次坐飞机就上当受骗!我愤愤地想,然后又愤愤地按了一下服务呼叫铃,本来我是用大嗓门喊的,有个空姐告诉我这有个按钮可以呼叫她们,科技真发达,越来越方便了!

    因为她们一直不肯提供蹲式服务,所以我就不停点那个钮,希望她们能够自己醒悟知耻后勇,然后空姐看我的目光就越来越像白雪公主她后妈!

    一位空姐微笑着向我走来,但是脸上掩饰不住地沮丧,估计是划拳划输了,不知道她们看穿我的企图没有?

    “先生,您又有什么事?还需要些什么?”空姐悠悠地问,但是这个“又”和“还”字,毫不掩饰地表达了她的心声。

    “呃……”本来就是没事找事按的钮,毛毯报纸小吃全要过了,水也喝过了现在手上还一大杯,还真不知道能有什么事麻烦她,“我有点闷,请把我旁边的窗户开一下,我想透透气!”

    空姐的眼睛睁得像榴莲,很奇怪地看着我。

    还没等她说话,旁边一个满脸横肉,长得一看就像电视剧反面角色,绝对活不到剧终的家伙就嚣张地笑了起来:“干·你娘啊,乡巴佬,白吃白喝也就算了,居然要开飞机窗户,你傻啊?当它是公交车呐?”

    空姐也抿着嘴笑:“先生,因为飞机飞行速度很快,所以不能开窗,一开窗强烈的气流会吹进来造成危险!”

    “这小子就是整事儿,一老鼻子麻烦!”反面角色笑得全身脸上横肉直抽抽,

    “傻×啊,二虎巴唧的,还不麻溜地趴着?待会是不是还要开门让你逛个街啊?你也不嫌寒碜!”

    空姐见我没事了,转身走了,胖子还在那笑,那叫一个开心,恨得我牙痒痒的。

    听到反面角色的唧唧歪歪,从反面角色并排的座位上坐起一个肥头大耳,满脸流油的胖子,脖子上一挂拇指粗的金链子哗啦哗啦直晃,也不知是怎么过的安检。

    胖子把脸上的眼罩一拉掉,老骗子忽然用胳膊肘捅捅我,嘴角往那胖子身上呶呶,我猛地想起这胖子就是在“霓裳舞”娱乐·城扇了我一个嘴巴子的那个黑社会军师。

    “山不转水转,撞我手里了,你特么才二虎吧唧的!”我心里暗暗地骂,右手偷偷捏了个“焚炎诀”。

    这还是我跟林朦偷的师。屁大点法术,林朦还秉承着“师门绝技不可外传”的信念不肯教我。结果我只一句话,“我帮你把老骗子剩下的半滴五行精华液偷出来”,小辣椒直接就叛变了,交代得那叫一个爽快。

    一朵指甲盖大小的火苗就噌噌地在手指间烧着了,我轻轻一弹,那朵小火苗就射向胖子脖子上那条金链子。让你穿金戴银得瑟,叫你扇老子耳光,我给你烧成金汁镀个金!

    “焚炎诀”的火苗虽然不大,但是和林朦那种初入门的普通火苗不同,我催生的火苗可是正儿八经由仙术法力催生的真火,无物不熔。胖子脖子上的金链子“啪”的一声就断了,但是没掉下来,直接就开始往下滴金汁了,断头还焊在胖子脖子上的肥肉上。

    胖子疼得嗷的一声嚎叫,从宽大的头等舱沙发上就弹了起来,伸手一把扯下金链子,带下一坨焦肉,掉在地上还滋滋地冒油,火苗还在烧。

    看见胖子站在头等舱门口那里嚎叫,手舞足蹈的,反面角色十分机灵地操起一杯柠檬水,就往地上那朵小火苗上泼上去。

    “焚火诀”催生的火苗是受我真气总量控制的,真气不尽火苗不灭,仙家真火要是能被柠檬水给泼熄了,当年孙悟空也不会在太上老君的炉子里面吃那么大亏了!所以柠檬水泼上去,小火苗岿然不动,还在那里自顾自地烧。

    机舱地板上是化合物的地毯,这一烧不打紧,一股浓烟滚滚而起,机舱里立刻充满了刺鼻的臭味,一阵刺耳的警报响起,“哗啦啦”一阵响,从机舱顶部落下好多氧气面罩。

    空姐的工作舱离头等舱很近,空姐妹子们听见外面乱糟糟,一窝蜂地涌出来,看见地上的小火苗一阵惊叫,个个吓得花容失色。其中有一两个估计是在空乘学校认真学了的,拿起三四个灭火器对着小火苗一阵猛喷。

    灭火器的原理是隔绝火焰与空气接触,可是“焚炎诀”的小火苗不需要空气,滚滚浓烟依然不断升起,估计是机长心里都慌了,飞机开始颠簸,头顶的行李箱都被颠开了,大大小小的箱子、袋子从上面掉下来,散落一地。

    没想到闹出这么大阵仗,我不由得心里有点慌,看见老骗子在一边毫不上心大神在在的样子,连忙向他求助:“哎,老骗子,怎么办?好像整出大事了!”

    “凉拌!”老骗子没好气地回答,“飞机又没坏,乱是乱点,待会火熄了不就完事了?你连‘淼字卷’第一篇都没修完,那点真气烧个三分钟也就没了!”

    我还是不放心,问:“你看飞机都开始抖了,搞不好机长现在也吓得在驾驶舱里抖,你就不怕飞机掉下去,这可是死不瞑目啊!”

    老骗子白了我一眼,说:“掉就掉了,你听说过神仙被摔死的?只要你神祗不销,我仙箓不灭,我们俩就死不了!”

    “呃……”我有点无语,开始没话找话,“那被烧焦了或者摔变形了也不好找地方整容啊!”

    “皮囊而已,不必在意!”你不在意我在意,你那臭皮囊用了两千多年了,当然不在乎,我这可是小鲜肉啊!

    果然不出老骗子所料,不一会小火苗就自己熄了,不过机场里已经是一片狼藉,从经济舱冲过来两个便衣空警就把胖子给按在地上,反手背后铐住,开始搜他的身。

    空姐们忙着把行李重新归置回行李舱,我连忙找我和老骗子的“驴牌”行李箱,第一次用这么贵的箱子,可别丢了。

    胖子吃了个暗亏,心中不服气,瞪着一对三角眼四周扫视,想看看是谁害他。

    不过他自己心里也明白,这事颇有些诡异,打火机之类不让带上飞机,居然从天而降一团小火苗,还能铄金熔铁,知道自己惹不起那主,也不敢声张,悻悻地在地上趴着。

    空姐也觉得奇怪,又无法解释,只好一个劲地安慰胖子,还拿出医药箱来给他包扎,剩下一个空警不断地在广播里强调要乘客注意安全,不要玩违禁品。

    他们却都没注意到,在整件事情过程中,头等舱经济舱的乘客个个都面如土色,只有我和老骗子神色自若。

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