我匆匆走进教室看了小美一眼，她朝我笑了笑做了一个“V”手势，我也笑了笑，心中终于平静下来，她看起来精神很不错。接着就是读书声还有外语老师的吼声：“大声点！没吃早餐啊！……”早自习很快就过去了，假如没有外语老师的咆哮我还真有点不习惯。
上午有四节课，头两节是化学老师的，刚开始我们对她的期望蛮高的以为是一个美女，见到她的感觉就好像看中国的足球队踢球一样，真是大失所望啊！如果你想知道她长得什么样那么看看《倩女幽魂》中的黑山老妖就知道了。她说她是四川重庆人，她大概有四十来岁，据她讲她已经有十六年教龄了，我想她告诉我们这个无非是想说“‘人不可貌相，海水不可斗量’，看我长得和美女无缘，但我教书还是绝对行的……”她是典型的川妹子，脾气自然像辣椒一样的火爆。有时偶尔也会发飙，她有一个女儿与一个儿子，女儿在北大，儿子在武大，因此常常十分骄傲地向我们讲她的女儿是怎么样度过高三的等等。她向我们讲一次我们就感到心灰，我说你女儿北大的关我们什么事啊。但是她比老许强多了，老许是我们高一的英语老师，那家伙的儿子早就到新西兰留学了，因此天天挂在嘴边，都知道他儿子曾经是我们市的理科状元，这老头自然是学校重点保护对象，而且他已经写一本关于家庭教育的书叫什么《状元之父：我的儿子是状元》，我们学校已经把它列入江北一中学生必读文本，我想这老小子无非是为了赚几个稿酬买烟抽。我曾经也粗略地翻了翻其中有一段话是这么写的：谦虚使人进步，骄傲使人落后，这世上本没有路，走的人多了也便成了路，走自己的路，让别人去说吧！……我总觉得有点眼熟啊，我就纳闷，只有老赵这个文学白痴还把这三句话抄在笔记本上作为金玉良言，每天上早自习时总喜欢读一读有时还感叹“看不出来啊，老许这狗日的说的这几句话还蛮精辟的啊！狗日的，说的好！不错，有水平！”他还推荐给我看，后来我找莎士比亚看一看证实一下真伪，王晓笑着说：“前一句是***的，后一句是鲁迅的，最后一句是但丁的！”我这才恍然大悟，我说：“嘿！这老头还真会整啊！竟敢引用名人名言连引号都不打，狗日的，太猖狂了！简直是玷污文学这片圣洁的处女地！”于是老赵落下一个孤陋寡闻的笑柄，每次我们都拿这戏弄他。老赵也十分没面子总是抱怨：“狗日的老许引用名人名言干嘛不打引号啊！你可把我的一世英明毁了。”
化学老师的课十分无聊，她总是机械地把理论知识从头讲到尾很少讲一些让人提起胃口的话，也许她也意思到了，于是也会在课堂上穿插着讲一些笑话，每次讲时她乐呵呵地一个人乐，我们傻眼看着她丝毫感觉不到有一点值得笑的地方，她也不讲了只说一句：“好吧，我们接着讲课。”
终于熬过漫长的九十分钟，下面两节课是物理老师的，她长得十分高挑漂亮，穿得十分朴素但是却看上去十分养眼。她大概二十二、三左右吧，正是我们大家心目中期盼的类型。虽然她的授课方式也和化学老师如出一辙，但大家却异常喜欢看她上课的样子。从来不听讲的老赵和物理从来没及过格的大利与大猛却是全神贯注地听她讲课，但依然大利与大猛的物理从没超过及格分数线，他们俩也很乐观常说：“牡丹花下死，做鬼也风流啊。”更奇怪的是大个那家伙也开始问老师问题了，要知道大个看上去虽然有点像先天愚型但是大智若愚这句话也是不无道理的。大个的理综在咱们江北一中可是数一数二的风流人物，学理科的倘若不认识我们高三（1）班的大个那可就是肤浅了。但由于他的语文与英文太差了，以致于大个不能进实验班只能和我们这些平庸之辈在一起读普通班了。大个的物理向来是满分或满分差几分，恐怕我们学到死也达不到他那种境界。大个从来不问老师问题，他认为那是对他的污辱。但自从换了物理老师后每次下课后或授课后的剩余时间他总会找一些题目问物理老师。
他说什么英雄难过美人关，虽然这小子人挺憨厚但每次却挑选一些竞赛题与老师探讨，从此老师的时间80%都被这小子霸占了，让我们看了眼急。其实那些题目他都会做，有时他会故意装不会以致老师会把他带进办公室开小灶，有时他还会欲擒故纵假惺惺地等老师点拨一下，然后他再口若悬河地将题目思路讲出来让老师夸他才思敏捷。物理老师还多次在班上表扬他谦虚好学、思维敏捷。因此还十分器重他。我们都感叹：“傻大个有傻福啊！”
每次她讲课大伙总是聚精会神地盯着她，浑然不知道时间已经流逝很多了，她的课好像十分短，我们这才懂得“时光如梭”这四个字的真正内涵。有时看着她入迷以致连她提的问题都不知道，她总是朝我们甜美地一笑调皮的大眼睛望着我们：“听不懂吗？我讲快了一点是吧？好吧，我再讲一遍。”我们使劲地点点头。
上物理老师的课老赵、大利、大猛都是幸福的，我却被小美看着，只要上物理老师的课她就会和老赵调位置坐在我旁边，只要我多看一眼物理老师她那手无缚鸡之力的纤纤玉指就会在我胳膊上留下几道掐痕。但我豁出去了，今天就算你掐死了我也要多看一看。我得意地朝小美挤挤眼睛。
她低声对我说：“走着瞧，给你一次机会，要不要珍惜？”她狡猾地对我笑了笑。
“妞，别逗了，给你一次机会不要烦我，不然你会后悔的。”我也笑了笑说道。
“哦，真的吗？”她一边说一边举起了手，我感到有点惊讶，这丫头到底想干什么啊？
“老师，陆明有问题要问。”她看了看我笑着对物理老师说道。我感到突然不知所措，脑子转得飞快找应对之策。
“哦？我讲错了吗？陆明，你有什么问题说出来我们大家一起讨论。”物理老师对我笑了笑说道。
“老师，我可以上厕所吗？”我站起来低声说恐怕只有自己听得到。小美在一旁偷着乐，同学们笑了起来。
“哦，当然可以啊，你肯定急坏了，下次直接举手告诉我一声就行了，去吧，下次不用再让女同学帮你说了。”她声音十分大，清脆的声音可以保证全班同学都可以听到，我十分羞愧在同学们的笑声中匆匆向厕所跑去。
下课后小美对我不怀好意地笑了笑说：“知道错了吗？”
“不敢领教了，你小子差点把我害惨了。”我无奈地说道。
“走吧，该去吃饭了。”老赵走过来拍了拍我的肩膀说道。老赵属于那种不动则已一动惊人的类型，每天总是一副没睡醒的死样子好象澳洲的考拉熊，但一到吃饭的时候却精力异常旺盛比山姆大叔引以为荣的阿帕奇武装直升机还猛，直捣食堂。只要每天放学的钟声一响一场短跑赛就拉开了序幕，总有几个不亚于刘易斯的家伙像饿死鬼一样冲向食堂抢座位，每天都不例外。
我和老赵赶紧向食堂奔去只听见背后小美在大喊：“没礼貌的臭小子们，招呼都不打就跑，可恶！”我们还算快地跑进食堂就刷卡买了两盒饭菜找了一个座位坐下狼吞虎咽。
“狗日的，又是苍蝇肉。”老赵一边骂一边用手从饭菜中夹出一个小虫子。
“我说你小子还有没有脑子啊？这天气还有苍蝇吗？这可都是一月份了啊。”我一边吃一边说。
江北一中的食堂很大有两层楼可以同时容纳三千人共餐。学校的馒头又硬又难吃，食堂旁立着一木牌上面写着：禁止乱扔乱泼！我想其本意并不是让大伙爱惜粮食，其实向同学砸馒头不亚于朝人头上拍一砖。曾经我看见两个男生在疯逗，一个人在追另一个，后一个手中拿着馒头大喊：“臭小子！你再不停下来我拿馒头扔你！”话音刚落前面跑的马上乖乖地停下来。此话颇具威慑力。由此可见馒头之硬以及其杀伤力之强。轻者脑震荡大小便失禁半身不遂，重者脑浆迸裂，幸运的头破血流。此独门暗器也许只有本校独家生产。馒头虽小五脏俱全，有时加些鲜苍蝇肉，蚊子馅啊什么的……不是有一句话是这么说的么：不干不净吃了不病。如果眼神不好的吃了苍蝇可以补一补，听说广州那边都开始流行吃苍蝇了。如果眼神好的吃了苍蝇有排便顺畅清热解毒之功效。保你上吐下泻把全身不干净的玩意儿都吐出来，以致于一两天无食欲既可以省饭钱又可以免费减肥，此外还具有活血养颜之疗效实乃居家旅行之必备啊。
“今天晚上我想去上网包一夜，你去不去啊？”老赵满口嚼着土豆片问我。
“都什么时候了，你还上网啊！”我说道，我可是很少像他们玩一晚上电脑的。
“我聊了一个二中的女孩说好了今天晚上上网聊天的，说不定可以见面呢！”他高兴的说道。
“漂亮吗？有没有和她搞视频看一下啊？狗日的有美女也不早跟我说。”我说着瞪了他一眼。
“我不是跟你说过了吗？就是那个网名叫‘柔情似水’的女孩，上次我和你上网你不是知道吗？”老赵有点委屈的说。
“算了吧，她上次拒绝和你视频肯定很丑没准比陈果还差劲呢！”我说道。
“嘿，臭小子！不准侮辱我女友，我们可是网上同居三个月了啊！容易吗我？”他有点气愤。
“好，好，好，没准她在骗你等你上钩后再和你见一面然后找几个流氓把你扁一顿再勒索你。”我笑着说。
“不准你侮辱我们的圣洁爱情。”他真的有点生气了。
“放心，我对你们的**不感兴趣。”我淡淡的说。
“**？越说越离谱了，真是没品味啊！”他说。
“坚定的爱情简称坚情〔谐音‘**’，这是小美教我的〕。”我扑哧一笑。
“这还差不多，饶了你，我们的坚情是圣洁。”他朝我笑了笑说道。我大笑几乎直不起腰。过了好久他好像明白什么大喊：“狗日的敢耍我！”我飞奔向教室只听见他在后面喊：“陆明你小子明天小心我用馒头扔你！”58xs8.com