这年初夏下了一场暴雨，一阵狂风刮得天空暗黄，不一会儿哗哗下起大雨，天色一忽儿变得更暗，象是黑夜一般，呼号的狂风伴着大雨急急的下了半天。
雨住了，街上的水积成了半尺深的河，汩汩的由高向低流淌。
光正公司有几处围墙被水冲淹垮塌，砸坏了南洼村的一小片麦田。麦田到了成熟的季节，眼看就要收获，却遭此冲击，若单是下雨太阳晒干后还可以收割，可是砖墙坍塌埋没的那一片就全部毁坏了。麦田的主人报告国富，请国富为他讨个说法，要求赔偿麦田的损失。国富心想：砸坏的地不多，但也得赔偿，何不乘此机会讹它，除了赔给村民外我还可以揩到些油。那如何怎么开口呢？又怎么可多索赔些？得有合适的理由，如今国家不都在关心三农吗？农民面朝黄土背朝天的过活，辛苦一年翻腾这点儿地实属不易！既然毁坏我们赖以生存的田地，从小处着眼身为村长理应为乡亲争取利益；从大处考虑就响应国家号召关心咱们农民，现在到了要为大家出力的好时候，我岂能错过天赐良机？既便费尽口舌和唾液也在所不惜！如果光正公司赖着不赔或赔金太少，那么……国富心中似乎有千种假设万条对策。
第二天一早国富骑上摩托车径自来到光正公司，说明来意，不一会秘书出来道：“经理请您进去。”国富笑着点一下头。
国富一进门，经理笑着说：“坐吧。”国富也不客气一屁股坐在长沙发上。
“好久不见，今日来有何事啊？”经理满脸堆笑的问。
“这次我来你可能不欢迎。你公司的围墙倒塌砸坏麦田，你看这事……”
“农民靠三亩薄田过日子不容易，有什么直说，不必拘礼，能办到的尽可能办。”
“有你这句公道话，我可就有希望了，那麦田的主人希望你们公司赔偿些钱，我想处理妥当，否则回去面对村民也不好答复。”
“……”经理沉默无言，国富想：他说得好，提到钱的事上却退缩了，或者他还会狡辩些理儿呢？我还是多要些，但不可索要太多，岂不明显讹钱吗？先试探试探，那村民叮嘱要五百元，我便索要它三千元，若是不给，万不能低于一千元。国富收紧面容道：“来时他们说辛苦一年不能光算麦子钱还有劳累的汗水，买化肥和农药钱。”国富看经理转向窗外，但他还是说出来，“他们要三千元。”
……又是一阵沉默，国富有些发窘，他深知那点儿地顶多值几百元钱，一千元都算多了，不知经理会最低*多少钱？
经理似乎在想什么，沉思片刻说：“这样吧，农民确实不容易，一年到头就盼这点收成，我看——给三万吧。”国富听了先是一阵惊愕，继而窃喜脸上呈现笑容，但这笑是机械而假象的，不是发自内心的，内心的惊愕还未完全退去暗喜却接踵而来，他又好象不相信自己的耳朵。经理道：“三万元会通过银行划给你们的。”
国富从光正公司走出来，感觉刚才好象做了个梦，如同误入云雾缭绕之地，忽儿的又来到光照清晰明亮之所，他没想到经理会如此爽快而且赔款数额比想像的多十倍：莫不是先蒙两句好随随便便打发我回去。他始终不敢相信这是真的，直到银行，户头上确实多了三万元才确信无疑。
当晚回家揣摸这件事，眼直愣愣的望着一处，心却翻江倒海般的思索此事。国富到底是个精明人，他恍然大悟，一拍大腿——大彻大悟了。第二天国富从银行取出两万元用报纸包好，骑上摩托车亲自送到经理家，都是明白人自不必多说。国富回来的路上如同御下千斤负重，顿感轻松，骑着摩托车吹着欢快的口哨消失在麦田间的马路上。
第八章
奇幻心理
白色的建筑物里，一间间立体的小房间，清一色的白色，庄严而肃立。里面的人穿的是白色，面目白皙神情呆滞而木讷。
穿过一间间的房间，偶然一瞥，一间房间里的一名女人时而疯狂、时而温柔，时而无奈的神情吸引了我。
突然，门开了，一位护士打开了门，外出活动的时间到了。跟随她，不一会儿，她停住了脚步，看来她发现了我，她在草地上坐下，招手让我坐在她身边，我用手示意护士我可以坐下吗？护士点了点头，我便坐到了她的身旁。
她给我说了一段故事，那是她为什么住院的的故事：
我有一个妹妹，从小到大，我和她的感情很好，我有任何的心事都会和她说，而她总是温柔的倾听。她从小身体很弱，经常不上学也不出门。那一年，我刚步入决定命运的高三，而妹妹的身体似乎也逐渐好了起来，就在那一年，发生的一件件事情使我惊讶、愕然、几乎疯狂……
与往常一样，我去学校，奇迹般的是妹妹要和我一起去，自然的，就和她一起去学校。在学校，我们很少与人说话，可能是本身的性格有关，喜欢沉默，也不喜欢说话，所以并不引人注意，但在那天的事情发生了，所有的都和以前不一样了……
当时，班里的一名女生要拿我的笔记本，我不给，不知道为什么，她借我的东西从来不是弄坏了就是不还，于是我们吵了起来，因此笔记本一给撕烂了，我盯着她，那本笔记可是我上课辛苦听来的重要笔记啊！眼里蒙上了雾气，我低下了头，使命不让自己的眼泪掉下来，心里的怨恨却在增加。下了课，进洗手间想宣泄一下，却看到了那名女生，根本不想理她，刚要转身，就听到她说：“哼，不就一本笔记本吗？有多值钱？不知道在装什么？！”当她一说完，心里的怒火如火山般喷发出来，却恍惚看到一个人影，一声惨叫随即传人耳内，我呆住了，她被推在洗手台上，瞬间血流如柱，我看到了妹妹，她冷笑说：“姐，我替你报仇了”天啊！
人们随着声音走进了洗手间，我回头惊恐的看着人们，千万不能让他们知道是妹妹干的，可是当我在一看，妹妹已经不见了，在墙上的镜子里只看到我。有人扶起了那女生问她“是谁打伤你的？”她用沾满血指着我，我摇头，她哭喊道：“是你把我推到洗手台上的。”大家凌厉而又指责的眼神都飘向了我，我百口莫辩了。最终，我被记了一个大过并且赔偿医药费。回到家中，父母依然不问清楚就把我骂了一顿，我不明白，明明不是我，为什么却是我受罚，我挨骂？我愤怒的走进房间，妹妹安然的坐在梳妆台前，我生气的骂她，为什么要这么做，她微笑的对我说：“姐，你不是很恨那个人吗？恨她弄坏了你笔记本，恨她从不还你东西，不是吗？”我震了一下，她又说：“以前你就和我说过啊，而且我今天推她时，你很兴奋，我感受到了，你别忘我们是双胞胎哦！”说完，她嫣然一笑。
是啊！我和她是双胞胎啊！有着心灵感应，但是，我不会去想伤害任何人，不会的，绝对不会的……
事情从此就一发不可收拾了，只要和我有过一点摩擦的人都遭到了妹妹的袭击，不是被石头砸伤，就是被刀划伤，要不然就是被莫名其妙的推某某东西上而导致的伤害，渐渐的，再也没有敢和我说话了，连接近我都不敢，可是，这似乎不是再为我报仇，而是为了满足妹妹她自己扭曲的心理了，因为，她已经开始变本加厉，时不时在我的书桌里塞满了她偷来的笔记本、钱或者是任何东西，只要不是我的。而她总是喜欢站在阴暗的角落里冷笑的看我被“抓获”是的情景。
她究竟怎么了？！怎么一再的这样对我呢？我开始感到害怕、恐惧，她似乎已经不再是我以前那个温柔的妹妹了。
学校里的人都已经不再和我说话了，他们开始传言我已经疯或是有神经病，都像避瘟疫一样的避开我并用异样的眼光看我，只要我一出现，周围的气氛紧张极了，我不行了，压力压在我心里，就像一根弦越拉越紧，妹妹却在这个时候出现在我的梦里，她冷笑的身影不断的纠缠我，一直在给我恐惧的感觉，天啊！她一天天逼我，我会疯了，我真的会疯的！
那天，我在家里的洗手间里，忽然，她又鬼魅一样出现再我面前，我紧绷的弦断了，我厌恶她，讨厌她，我拼了命追打她，直到我筋疲力尽停止时，才发现，洗手间的玻璃破了，我的血流了到处都是，我笑了，我已经崩溃了，我拿起玻璃碎片，让冰凉的感觉触碰我手腕，手腕出开出了一朵小小的鲜红的花——无奈的是，十天后，一直昏迷的我醒了，却再次陷入可怕的疯狂里，妹妹不时的出现，使与我同住的病人害怕，远离我。她说：“我们是双胞胎，是一体的，谁也不能离开谁。”逐渐的，我害怕镜子，里面总是出现和妹妹一样的音容，我疯狂的打烂所有可以见到她的东西，无论是什么……
最后，我转医院了，来到了四处都一样的地方，又可以不用见到妹妹的地方，可是……
当她说到这里的时候，样子似乎变了一个人，却含有一丝的寒意。活动时间结束了，护士催促她回去，她对我温柔一笑说：“我是妹妹，你好，有空在来。”说完，便起身离开，而我却被吓了一跳，护士告诉我“她是一个拥有人格分裂症和严重幻想症的精神病患者”。仰望蔚蓝的天空，她的故事并没有说完，不过，我知道在这个白色的建筑物里每一个人的心里都有一段故事，就算经过时间再久的洗礼，还是一样的刻骨铭心，就是因为有这样的一段故事，才使他们住进这栋永远死气沉沉的建筑里……
七月七的七月之伤
一个人坐在若大的房间里，呆呆的望着天花板，看着那吐出来的烟雾。一圈一圈……心头涌出一丝痛，听别人说那叫做心痛。习惯了用烟来代替心情，习惯了看着烟雾然后睡着，习惯……
一个人坐在若大的网吧里，呆呆的看着屏幕上你的头象，怎么还不亮呢？看着进进出出的人，努力在人群中寻找你的身影，人走完了可还是没有看见你。“你在哪里？现在还好吗？”一遍一遍的在心里问……可是谁又能告诉我想要的答案呢？走出了那个你第一次见我的网吧，这里有太多关于你的回忆了，记得那天你曾说爱我。一个人在大街漫无目的游荡，这座钢筋水泥包裹城市显得那么冷漠，看着来来往往的人群竞然感觉不到一丝的温暖。在人群中寻找着你的身影，可是怎么也找不到那个我想见的背影了。茫茫人海中谁又离开了谁，谁又有等谁……
走进那家熟悉的酒吧，用酒一杯杯的麻醉想你的神经。心痛的无法呼吸，却还假装着不在乎。在充满嗳昧气味的酒吧里，谁也不认识谁，谁也不知道想谁。在嗳昧的灯光下，爱冒险的我接下了冒险的一单。也许从今以后就注定心痛……
爱上了心痛，因为在心痛的时候可以想你。听悲伤的歌，看寂寞的来去。想你的时候，你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛，当是我们不是都坚持过来了。希望，可望。盼望。与期待。能继续下去。这些，疼。这些，爱。这些，喜欢。会持续多久。能持续多久。一个月，一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的，跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了，却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱，在口中，无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。
没有你的生活没有意义，生存也没有兴趣！～只能虚度自己的年华，而我恰恰就成了现在的样子！上网/喝酒抽烟成了我消遣的全部，只有当我在烟雾缭绕时才能不感觉到自己的存在，只有当我在天旋地转时才能把你忘记！谁能告诉我忘记是不是最好的选择谁能告诉我我现在应该怎么办！要我怎么走完我的人生？你走了，真的就这样走了～心肝情愿总能使事情变得简单，明了，是么！～不得不对现实，这个世界，自己打上一个打问号？
每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，努力想要找到从未出现过这个城市的你，可任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。好久没有哭了，真的。好想全世界只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹的那份无奈。日子漫长的时候，一天好比一年，走了一段时间了。当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的你有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。我在爱与喜欢之间彷徨了很长的一段时间，这真的是一种痛苦。给你一点勇气吧，请不要折磨我，也不要再说。我们分开的这几天，我在很努力的要忘记，真的没有办法洒脱，你应该有完整的生命，完整的幸福。“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。
如果人真的有下辈子，我会继续爱你，我们一起写关于我们的事，。如果人真的有下辈子，我一定还会选择你，所以我和你都不要喝孟婆汤，。如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，直到地老天荒，。七月七许下我的唯一个愿望，下辈子我们还要相遇好吗？
怎么忍心放开手月之伤
‘听说有一种爱叫做放手，那一定是*的借口，如果你最爱的人说要走看你怎么能找到放手的理由’听着这让人嘶心裂肺的音乐，心也止不住的痛了起来。眼泪随思念一起滑落下来，我们的爱化作悲伤式的音符随风漂荡着。终于明白会一直陪在你身边的终究不是我，某一瞬间，我想你。又某一瞬间，我恨你，都只是因为我爱你。
这场悬崖上够危险的爱，我不管别人的劝说去采，世俗的眼光，刺得我好痛好痛像是赤着脚走在一个叫刀山火海的游戏里，我摔倒了，我知道，你会扶着我。后来的后来，他们说，笨，他们说，傻，于是，我说，算了吧。天知道，我的胸腔撕裂着，灌冲着落寞的酒精。怎么忍心放开手让你走泪止不住的流，你走后我除了回忆什么都没有。那些海誓山盟你统统抛老后，怎么如此狠心不回头，你就走……你一转身，天地都换了颜色。亲爱的，过程够美了。只是那一瞬间，未变得成永恒。亲爱的，胭脂够红了，只是那一嫁衣，没披到我身上。原来，我们的爱，只是胭脂红，擦好了，那是幸福的毒药，嫁衣，穿好了，只我们爱情的陪葬物。分手的那一天，你的声音，湿润了我的眼眶……
我是个冷漠无情的人，她们都说，我是个很会保护自己的人，保护到不会真心的对一个人太好，我微笑默认，是，我冷到不知道怎样对一个人才是真正的好，我从来不知道好，到底要多好，才可以让一个人到最后不会把那种好变成伤害扎在我的心底，我一步步的走到颓落，把自己裹得密不透风，冷冷的外表，漠然的眼神，有时候夸张的笑容，我只在一个人的世界静静的自导自演花开花落的轮回，没有谁可以走进我的心底，没有谁让我愿意放弃满身的刺，**的展示我的脆弱，当我放弃满身的刺，**的在你面前展示我的脆弱。可是你却将这种好变成伤害深深的扎在我的心底，很多次，我会想起一个人，想起那个曾经说陪我到天崖海角信誓旦旦的说要我好好照顾的人，却在下一个十字路口忘了那些约定，去远方重新追逐，有时候会恨恨的想着，失声痛哭，一个人，我知道我有时候真的掩饰不掉那些脆弱，即使很多次，我并不承认，可是它们却真实的存在，一个人的夜里一个人的深思，一个人的心痛，一个人的习惯，从什么时候开始，喜欢一个人发呆喜欢一个人沉默，喜欢强颜欢笑，喜欢上网隐身。又从什么时候开始，讨厌没有目标的自己，讨厌没有自信的自己，讨厌自寻烦恼的自己，讨厌老对别人说谎的自己，没有你原来自己真的不快乐。
你说你爱我，可你怎么忍心放开我的手？你说你要我幸福，可是没有你我能幸福吗？我不知道我们之间究竟怎么了，你到底发生了什么事？只想告诉你，曾经我说过：如果全世界背叛了你，我会站起来和你一起背叛全世界。如果某天你迷路，请记得我一直在原地等你回来！58xs8.com