这种关系又关我屁事。
其实，我的化工是火化的化。换种说法就是，我是火葬场中一名优秀的火化工人。
简称化工也不算过分吧！
今天是二月三十一号，星期八，农历爱初几初几去。晴，天空中万里无云，风和rì丽并且瓢泼着鹅毛大雨。我点着一根希尔顿牌过滤嘴香烟，冒雪走在上班的途中。
这说明什么？
这说明我敬业啊！像这种鬼天气，您要是徒步走上十几公里。我可以向您保证，一定会累的腰酸背痛腿抽筋。您就是嚼上三片新盖中盖，也绝对缓解不了您身心所受到的打击。
可是就算再恶劣的天气，也打动不了工人阶级爱岗敬业的jīng神。
想到这里，于是我不禁jīng神抖擞的迈出小四方步，并且唱起了最近黄金时段热播电视剧的流行歌曲：“你挑着担，我牵着马，恩恩爱爱，纤绳荡悠悠......”
小曲儿正哼的兴高采烈时，忽然万里无云的天空中一声炸雷响起，紧接着是一道比基尼形状的闪电，如有形质的朝我劈来。
我虽说有些紧张，但并不影响我灵活的反应能力。一个七百二十度后空翻，紧接着周身旋转三百六十度......
虽然后空翻只翻出直直的九十度角，也使我堪堪躲过这道闪电，更使我倒在了泥泞并干燥的黑土地上。我拍了拍身上湿漉漉的灰尘，仰望天空四十五度角，悠悠的说：“老天，你是不是瞎了？”
你是不是觉得很离奇，这种倒霉事一般人活了八辈子也遇不到半次。
可我不是一般人啊。
一般人怎么会有我这样离奇的遭遇呢？
比如说今天早上，忽然一阵急促的剧痛，从我胃部传来。我骤一寻思，坏了......
一定是拉肚子。
我赶忙钻进卫生间，猴急似的脱下裤子，又点着烟，随手掏出手机。
这是准备打持久战。
等到半包烟抽完时，肚子里的存货终于清理完毕，随手把手中的烟屁股往马桶里一丢。
“擦。”我打了个哆嗦，揉了揉眼睛，发现扔在马桶里的是手机，烟屁股还在两指间夹着。
“有没有搞错。”我才不到三十，怎么能提前进入老年痴呆症患者的行列。
来不及多想，随手抄起手机，放在水龙头下冲洗了一千八百多遍。也幸好我这是“菲尔普斯牌防水”山寨机，经过这么多次冷水的冲刷，居然嘛毛病没有。
可惜还是那个味儿啊，到现在我还不敢接电话。
刚走到单位门口，远远的瞧见一个身着“李耐克”牌运动服的人朝我打招呼。这位年轻的老头儿刚过而立之年，大约也就四十五六七仈jiǔ岁的模样。
只见这个瘸子一路小跑的来到我跟前，意味深长的说：“阿飞呀，几天不见，又长高了。”
我一听，这话不对啊，明显带着讽刺意味。我本月不就特么请了十一天假，旷了十九天工吗，你至于吗你。
当然，我是一个尊老爱幼的人，秉着好男不跟女斗的传统优良作风，总不能反唇相讥吧。所以我就随意打了个哈哈，很诚恳的接受了“又长高了”这一真实现象。
此时，他距离我已不足两千毫米，忽然一捏鼻子，说：“阿飞，你是不是拉屎了？”
你瞧瞧，这不废话吗。你丫才不拉屎呢，你们全家都不会拉屎。
后来仔细一琢磨，他应该说的是我内个手机。
我掏出手机，淡淡的说：“你说的是这个手机吧，它是最近刚出的高科技新产品。”随后我又把功能简介给他讲了一遍：“它不仅颜sè鲜艳，而且耐磨，并且具备高端手机的所有功用。最重要的是，它还能当做樟脑球一样放在衣柜里杀菌去虫。这样的手机原价怎么着也得四五千吧，现价只要九九八，九九八你买不了上当，买不了吃亏......”
他退后两丈忽然打断我说：“找你来，主要是想商量给你介绍对象的事儿。”
我听到这个，登时来劲，顿时像老母鸡啄米似的连连点头。
他说：“人家姑娘家要求挺高的，所以我把你的工作稍稍做了点艺术加工。”
我一琢磨，嗯，还真得这么着，不然人谁家姑娘能看上我呢？当然了，这也是借鉴一下人家姜酥卫视的当家花旦节目——《非诚互搞》。
他皱了皱八字眉，说：“可惜人家姑娘择偶的标准，身高必须在一米八零以上。”
我淡定的说：“这个好办，家里还珍藏着一副两寸半的增高鞋垫。”
“人家姑娘说对方最好不要抽烟，她可不想搂着一个烟灰缸接吻。”
“前期当然要顾及人家姑娘的感受。何况结婚后，作为婚后补偿，我可以成条儿的往家里买烟。”
就在我们又对了几句话以后，才发现，这个世界是多变的，更是残酷的。
我笑着问：“对方漂亮不？多大年纪？家境如何？”
他说：“世上没有丑女人，只有懒女人。”
听完这话我心里凉了半截。
他又说：“人家姑娘家才三十五岁。俗话说的好，三十的女人一朵花，三十五岁开的正鲜艳呢。”
“打住。”我怒道：“你这是给我介绍对象，还是在找nǎi妈？整整比我大九岁。”
他说：“俗话说的好，女大三抱金砖，你一下抱三块金砖还不满意。”
这他娘的是能用算数解决的问题吗？
俗话说的好，敌不动我先动。我压根儿没听他说完，扭头便跑，回头还不忘发表一下感言：“我单身，我骄傲，我为国家省套套。”
中国大龄剩女已经突破三十八个百分点，想拉我去拯救剩女旱情，绝对是杯水车薪。在僧多粥少的严峻情况下，各路剩女使出各种杀手锏来钓我这种纯情少男，我当然不能给她们这个机会。
我赶紧两步并作三四步的跑到了自己的办公室——炼尸房。
话说这个工作确实不错，不但能赚钱，还能练胆。
尤其是第一次看到尸体在炼尸炉里火化，随后“腾”的一声居然坐了起来。我就尖叫略带呻（吟）的跑过去，告诉死者家属：“人还没死透，怎么就急着火化呢？”
刚死了丈夫的年轻小寡（妇）居然破涕为笑：“他就是回来跟你打个招呼，没什么别的意思。”
后来我百度了一下，才知道，原来尸体内的筋在遇火烧时突然发生紧缩造成的。
我勒个去，这才叫吓死人不偿命。
不过我的胆子确实练出来了，现在都敢闭着眼睛坐过山车，坐索道的时候再也不会晕过去了。
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