唯独喜欢一种和说话有关的行为：倾诉。和自己倾诉。和陌生人倾诉。只是仍然不擅长说话。
（一）
我是个神经质的人。抑或女人都是无可避免的这样。就像女人无可避免的必须承担感以及其衍生的美丽和心碎。我一直恐惧这一切。一直在抗拒这一切。我是个脆弱但竭尽全力的人。我的感容易深陷。所以我总是小心翼翼。
只是对于命运，我们永远一无所知。当我蜷缩在浴缸里，一边听着流淌的水声一边狠狠的在自己手腕上切了一刀时，我才忽然想起这样一个浅而易见的真理。
晓是个单纯而天真的男人。有着长长的睫毛和柔软的头，呼吸中总带着淡淡的柠檬清香，容易害羞。总是只远远的观望，却从不靠近。我知道，越是珍视的女人，越不会随便的碰触她。这样一个温暖的人。
认识晓的时候，我和勋还处于那种长距离柏拉图式的恋爱中。那时我可以隐隐约约地感觉到他那种若隐若现的愫。只是我是一个固执的人。对于感，因为知道来之不易，总是竭尽全力的珍稀。且一厢愿的认为可以长久。所以对于晓，我最终选择了沉默。那时的我还不明白，世间人冷漠。直到我和勋在经历了将近两年的长跑终于喘不过气来的时侯，我才幡然悔悟。原来，对别人的爱总是抵不过对自己的爱的。
之后，我总喜欢在炎炎的夏日站在学校对面那片宽阔的操场中央，贪婪的注视着被阳光烧灼般的明亮天空，把手摊开，再收紧。摊开，再收紧。
阳光似乎就停留在纸缝间。当一片云飘过，却现原来手心本就空无一物。
一个寂寞的姿势。
温柔。而苍凉。
婴宁说，我很心疼。
晓向我表白之后，我便很少出现这样寂寞的姿势。不是因为他让我再次感觉到爱的幸福与美满，而是简单的有人陪在身旁。可以让我感觉温暖和安静。一如他的人。他的表白。
他说，我喜欢你。我想和你在一起。
我说，我需要感。所以我们恋爱吧。
我就这样理所当然的接受了这个可以让我需索的男人。
和晓恋爱的这段日子里，我并不觉得自己会想他。不论他近在咫尺，还是远在天边。他对我的一切并不具备任何可以改变的能力。他对我很纵容。从不过问我的一切，只是默默的守在我身边。却也很笨拙。从来不懂得怎样去表达他对我的感以及好。这样纯洁而封闭的感。而我却不理会这些。我只是一味的去需索这份温暖，来填补心底的那角空虚。他的所有的一切，包括来或去，对我来说，无关痛痒。
只是与此同时，我对自己也充满了厌恶的绪。我是怎样的一个女人。因为寂寞而去利用一个珍视着自己的男人。不论有再多的迫不得已。我觉得这寂寞就是一种羞耻。
当一个女人开始对自己产生厌恶的时侯，她会变得歇斯底里。
我开始变得烦躁不安。
依旧是炎炎夏日。依旧是被阳光烧灼般的明亮天空。晓依旧对我纵容，依旧对我百般呵护。依旧笨拙。依旧干净温。而我，依旧沉默不语，依旧若即若离。依旧阴晴不定。依旧不知廉耻。
日子就是这样哗啦啦地过去。直到我们第一次结束。
（二）
我和晓一直离离合合。第二次结束是在再次和好后的第五天。我们的关系开始得太过容易，结束的也太过容易。他只是我用来遗忘或者记得或者索取的一个工具。我一直都是这样以为的。直到在ktv再见到晓。一件间白的格子衬衫。依旧温暖的笑容。那一刹那，我心里隐约有种感觉。原来自己早已经习惯了自欺欺人。58xs8.com