半年后，我和她见面了。我仿佛从梦中醒来，好不惊喜。她没有变，依然很俊，衣着洋气了些，但还保留着朴实。坐在她的床上，我把望着她的同学都离开宿舍，只留下我和她。我的性格彻底改变了，以前的拘谨无影无踪。她的羞涩却还在，只是多了笑意。于是，我纵着性子，海阔天空，信口开河，直说到她的同学上晚自习回来。我真想找个地方住下来，第二天再“吹”；当然，她陪我登上大雁塔，逛植物园也行。可是，等到她挽留我时，我却违心地执意离开了。她把我送尽好长的翠花路。
我们俩同时毕业了。我分回了省城，报到时，她还没有离校。天正热，她的宿舍像个火炉子，加上我的心已有了明显的异样，就更渴望清凉的风。她取出了一把扇子，说是送给我留下纪念，扇子上就有她早已写好的名字。我一时把屋不准，这是出于友呢，还是出于爱？她不说明白，也许是因为她自己本来就说不明白。
整个夏秋我的心都灼热的，有事没事，我总爱去她单位。有几日不见，我就有咱失落感，直到见到她，心里才稍为平静些。我们机关拉了一卡车西瓜，我就买了好几十斤，迫不及待地给她送去。去得勤了，难免招来一些有心人的目光，我就不能不扪心自问：这是友呢？还是爱？
我说这是友，我的同学就反驳我：“你的同学朋友很多，独独去她那儿，为什么？”他说我这是爱，我就反驳他：“我和她没拉过手，没说过一句亲热的话。”
我明知我自己已经很困惑。说是友吧，和她相处，我的动机和心思已出了格。我频频约见她，却只是为了向她显示我的为人、才能和魅力。每当和她坐在一起，我的目光竟然不敢光顾她的裙子和胸脯，因为友不允许我胡思乱想。然而愈是这样，我的心思愈是走得更远，我不仅想吻她、拥抱她，还想占有她的一切。
我冲动过，没想过向她求爱。然而，我害怕想得到又得不到的结局，害怕遭她拒绝后我承受不了。这样一踟蹰，冬天就来了。我好不容易向她吞吞吐吐道出了自己的爱，她谈谈地一笑就算接受了吧，可紧接着的一句话却使我睡了三天：“我们只是做好朋友吧。”
这意味着，她要我把爱变成友。我也想这样，并试图这样去做，可我觉这是徒劳的，我仅仅只能在口头上做到把爱变成友。事实上，我对她的爱更强烈了。想得到她的**更迫切了。我几乎每天在梦里都和她相会，一遍又一遍地向她表白：“我爱你”。
你可以把这叫做单相思或单相恋。但我自己却无法否认我爱她的事实，无法划清友与爱的界线。特别是在我和另外一个姑娘相爱后，我更没有理由否认那就是爱。除了我现在的爱可以拥抱、接吻，把爱不断表述在语之外，就我在的心理、愿望、动机而，从前和现在，对她和对她，都如同出一辙。
就我个人的体验而，我也不认为男女之间有友与爱之分。在我看来，爱是博大而无所不在的，只是由于人必须有节有度地活着，所以才只能用行动把对一个异性的爱公开和表白，对其他异性的爱，只好或埋于心底，或扭曲为别的模样或姿态。58xs8.com