爱里，似乎真的没有对和错，我之所以说是似乎，是因为，我实在不能肯定现在的我是不是真的觉得自己没有错，或者是根本就是错在当初。我坐在同样一班的火车上，窗外是同样的风景，但却是不同的心。西安的空气里已经开始感觉的到湿润气味了，我没来得及再看一眼这个城市，就匆匆上了开往成都的高快列车。
如丝的轻风还是来迎接我的到来了，可是我依然还是一个人，走在成都的大街小巷里，像一只迷失了方向的蚂蚁，蹒跚向前。虽然我一直跟苗圃说，成都是一个天堂，至少我觉得是男人的天堂，男人可以不再期盼美女的出现，因为，这里，四处是鲜花，但我仍然是无动于衷，以前是因为苗圃，现在是因为我不再相信外表的天衣无缝。
晚上，我如愿的见到了苗圃，她把头剪短了，我以前一直不准她剪头，因为，剪了的部分，我相信不只是一缕缕青丝，还有一段往事。
“最近还好吗？过得怎么样？”我先打破了尴尬的气氛。
“还好啦，你呢？”
我没有回答她，那不用回答。
我们依然像以前一样踏马路，只不过其间她经常接到电话，我知道，电话的那头，已经是另一个人的声音。
走在成都jy大学的偌大校园里，看着来来往往的人从身边走过，看着每一对牵着手从教室里出来的恋人，也同样看着成都繁华的灯光。
当走在幽静的小路上时，我转过身，说：“最后再做我一晚上的女朋友，好吗？”
她望着我，没有说一句话。
“再让我背你一次吧，就最后一次。”
“算了吧，这似乎没有任何意义。”
真的吗？没有任何意义？就像我去年的今时一样，我始终没有背过她，那一次我要回昆明了，这一次是永远的离开。也许在我看来，背负着你，就是背负着爱。我和她还是走进了宾馆的大门，坐在了同一张床上，她跟我说，“有什么话，今晚就说完吧。”我点头。我们俩就这样凝视着对方，像每一次我们相互注视一样，眼里出微微的光。
“其实，我真的还是喜欢你的，但是你知道，我并不想说我不喜欢另一个人，当他的位置代替你时，分开是最好的结果。或许如果换做是别人，一定会选择你，但我却不是她们，原谅我。”
我翻身把她压在我身下，开始粗暴地解她的衣服，她拼命挣扎，她越是挣扎我就越是用力。一分钟以后，她就**的展现在我面前。
她哀求我，说如果你有气，就刷我两耳瓜子。我说，你不想留点回忆吗？
“你要的就是这个吗？好，我给你。”
那一刻，我们都凝固在那里，我抽身站起来，说，你现在可以走了。
我靠在床头，看着她以多么快的速度穿好了衣服，朝门口走去。
“苗圃！”我喊住了她。
她转过头，用一双冰冷的眼睛看着我。
“我们……我们下辈子吧。”
一声关门声，把我和苗圃永远隔开。眼泪瞬间泛滥。
原来，让一个人恨自己，如此容易。
……
有一条隧道是很长很长的
载着不完整的思念
而思念的那一端
我想
是黑暗里清晰的脸
我
可以吻你
可以说想你
但我永远都不能说
爱你
也许
得到或失去
其实
仅仅是我们在一起的一天
半天里
我得到了
半天里
我失去了
……
今天是我和苗圃最后走过的一天，她刚刚打过电话来，说她有了男朋友。
我在这头压着声音跟她说话，因为我不想让她听出来我在哭，其实真的懂了，很多事，很多东西，或很多爱，得到了不一定就是好的。因为，毕竟有些东西我真的现在无法给她，每一个人都在憧憬着一种被爱包围的感觉，她是，我也是，而她现在找到的，也许更能甚过我。记得，和苗圃第一次约会的时候，她就说过，她不相信身边的人，可是到了最后，她还是相信了我，这也就够了，开心的事总是不能永远的陪在身边，但我始终坚信，它会永远在我们心里。至于她的那声“对不起”我不想承担，也不愿意让她承担，感的世界里，只可能有两个人存在，当一个人还在对另一段感放不下时，只有一种况，那就是——离开。我清楚地知道，苗圃对我是会有很多歉意的，这样的想法在她思想里呆一天，那么她就一天无法真正地投入到另一段感里去，唯一的办法就是让她恨我，恨到她不再愿意想起我。
小时候
我常常看着风筝
想着
它是不是很快乐
因为
它可以自由地飞翔
有一天
我拉着断了线的风筝
站在蓝天下
开始哭泣
原来
我只是想得到它
而不是给它快乐
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