还记得最后一次见月月，那是个去年深冬的下午。温暖温暖的太阳光打在枯萎的草地上，痛在了并排躺在草地上的我和月月的心。月月的脸在那光辉灿烂的阳光下显得异常的憔悴，苍白。
你快乐过吗？月月仰面朝着蔚蓝蔚蓝一尘不染的天空，眼睛拼命睁开盯在刺眼的太阳问我。
我有快感过，我的目光投落在运动场边上骷髅样黑漆漆干瘦干瘦的树上漫不经心地说。
你幸福过吗？月月继续问我。
我神经失常过，我依旧用刚刚的口吻说。
我们躺着，不知道过了多久，也许是10分钟，也许是一个小时。时间对我们不重要，慢和快和我们都没多大关系。就算我想把今天快点过完，可是明天还是和今天一样，一样无所是事。一天的过去只能证明我多活了一天，离死亡近了些，罪恶深重了些，仅此而已。
月月突然幽幽柔和地说：我真的要多看看太阳，地狱听说是没有阳光的，阴冷而潮湿。我死后我肯定只能进地狱了。
月月停了一小会儿，又说，若我是孤儿那就好了，无拘无束，也许我会永远快乐地活着。她说完扭过头朝我惨淡地笑了笑。我也朝她惨淡地笑了笑算是回答。
又不知道过了多久，反正太阳收回了他温暖的光。我们身上开始冷，有点颤抖。运动场的喧哗燥动也慢慢消逝了。满头大汗的同学们说着笑着纷纷散去。不一会儿，只剩下若大的运动场，空旷，寂寞。草地的水泥小道上，时不时地有牵着手，打骂俏的侣。我突然很迷惑，我眼中的他们怎么会如此快乐，如此幸福。是不是快乐幸福就是如此简单？这样的日子我有过，怎么我就不觉得幸福快乐呢，只有当我是个旁观者的时候才觉得有那么有点羡慕的感觉。是不是我天性悲观，有着土的干冷气质，我注定就不能快乐，就算我去过快乐的地方。若是上帝在我死的那天突然宽恕我在人世的一却罪恶，让我进天堂，我想我还是会觉得我活在地狱里样，不会生出快乐来。快乐幸福在我的世界里也许永远只能是幻影，不可触及。
月月和我起了身，我们互相拍了拍身上粘着的枯草。各自回宿舍去了。
这是极普通的一天，在我们开除之后的一个多月的日子里，我们差不多就是这样熬过来的。我们都不知道何去何从，就暂时呆在学校得过且过。寒假也很快来临了。明年，明年的事明年再想，我们都这样认为。
可是，谁也想不到这是月月最后一次看到太阳，温暖得有点颓败的太阳。第二天，见到月月，是血肉模糊，脑浆崩裂的月月了，就象被汽车压死的狗呀，猪呀，没什么两样。你也许会觉得我是那样的麻木，说我就没能从她的语中听出些端倪来，骂我说，你这狗娘养的，天杀的，为何该死的不死呢？这句话我听过，是月月的父亲拽住我的衣领扇了我两耳光，他由于过于激动和用力差点摔倒在地时说的。
月月从学校综合楼的顶楼一跃而下如只蝴蝶般轻盈，她以为只要这样一却的一却都会解决。她能有那样的勇气，我无法想象，她是个乐观，活泼的女生。若是我跳，我可以相信，是她，我从没想到过。现实生活的变数远远高于我们自以为颇有想象力的脑子。当然有可能她的乐观，她的活泼在我阴郁消极的影响下生了质的变化。也许是越看似坚强的东西越是容易被摧毁。
月月跳楼的那夜，我没有觉得一点有什么不详的感觉。她跳的瞬间，也许我在躺在床上胡思乱想，也许我在看无聊的杂志，反正是做着跟月月无关的事。
第二天我看到月月的尸体时，觉得好象是我的而不是她的。和她无关。
她的死我想不到充足的原因。若是说她被学校开除的事，可是时间已经过了一个多月多少淡了些。是不是还有些别的原因呢，我这样揣测的。
2.
月月死后的第三天我收到一封信。是月月写给我的。信的一部分如下：
智群：
……
你不用内疚，我的死和你没有多大关系，尽管也有你的原因。你知道我是个怕孤单的人。我死之后，我不会孤单的，我有个孩子，在我的肚子里，是你的。是在见你的前一天，我买了试孕纸我才知道的。你知道我不爱你正如你说你也不爱我，我说过我不会嫁给你你也说过你也不会娶我，我们只是有点喜欢，毕竟我们都是大学里无所是事，无聊孤独的人吧，不谈恋爱我们拿什么来消耗我们空荡荡的时间呢。我以前想，我的孩子一定要是和我爱的人产生的。可是我怕孤单，去死时我也怕，于是我就将就地带着和你产生的孩子一起去了。58xs8.com