10.最后的两颗冰冷的泪水(10)


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    我和她还是走进了宾馆的大门,坐在了同一张床上,她跟我说,“有什么话,今晚就说完吧。***”我点头。我们俩就这样凝视着对方,像每一次我们相互注视一样,眼里出微微的光。

    “其实,我真的还是喜欢你的,但是你知道,我并不想说我不喜欢另一个人,当他的位置代替你时,分开是最好的结果。或许如果换做是别人,一定会选择你,但我却不是她们,原谅我。”

    我翻身把她压在我身下,开始粗暴地解她的衣服,她拼命挣扎,她越是挣扎我就越是用力。一分钟以后,她就**的展现在我面前。

    她哀求我,说如果你有气,就刷我两耳瓜子。我说,你不想留点回忆吗?

    “你要的就是这个吗?好,我给你。”

    那一刻,我们都凝固在那里,我抽身站起来,说,你现在可以走了。

    我靠在床头,看着她以多么快的速度穿好了衣服,朝门口走去。

    “闵敏!”我喊住了她。

    她转过头,用一双冰冷的眼睛看着我。

    “我们……我们下辈子吧。”

    一声关门声,把我和闵敏永远隔开。眼泪瞬间泛滥。

    原来,让一个人恨自己,如此容易。

    ……

    opn酒吧今夜将我完全淹没,一种生与死的感觉,酒精可以麻醉人的知觉,似乎更可以麻醉人的感,但是有一点我很肯定,我的确流了很多咸咸的眼泪,因为我在酒精里,已经感觉不到卡布奇诺的味道了。

    5月的一天,我想起了第一次接吻,第一次听她说“我不爱你”,以及那一句“我永远是你的鱼”,和那条通往北碚的隧道。

    有一条隧道是很长很长的

    载着不完整的思念

    而思念的那一端

    我想

    是黑暗里清晰的脸

    我

    可以吻你

    可以说想你

    但我永远都不能说

    爱你

    也许

    得到或失去

    其实

    仅仅是我们在一起的一天

    半天里

    我得到了

    半天里

    我失去了

    ……

    5月3日星期三晴

    今天是我和闵敏最后走过的一天,她刚刚打过电话来,说她有了男朋友。我在这头压着声音跟她说话,因为我不想让她听出来我在哭,其实真的懂了,很多事,很多东西,或很多爱,得到了不一定就是好的。因为,毕竟有些东西我真的现在无法给她,每一个人都在憧憬着一种被爱包围的感觉,她是,我也是,而她现在找到的,也许更能甚过我。记得,和闵敏第一次约会的时候,她就说过,她不相信身边的人,可是到了最后,她还是相信了我,这也就够了,开心的事总是不能永远的陪在身边,但我始终坚信,它会永远在我们心里。至于她的那声“对不起”我不想承担,也不愿意让她承担,感的世界里,只可能有两个人存在,当一个人还在对另一段感放不下时,只有一种况,那就是——离开。我清楚地知道,闵敏对我是会有很多歉意的,这样的想法在她思想里呆一天,那么她就一天无法真正地投入到另一段感里去,唯一的办法就是让她恨我,恨到她不再愿意想起我。”

    小时候

    我常常看着风筝

    想着

    它是不是很快乐

    因为

    它可以自由地飞翔

    有一天

    我拉着断了线的风筝

    站在蓝天下

    开始哭泣

    原来

    我只是想得到它

    而不是给它快乐

    ……

    16.

    《遇见》。

    旋律响起,在幻想歌词里的景,“阴天傍晚车窗外”站在车站的站台上等一个人,雨天,灰色的天,蓝色的心。

    我站在八楼的天台上。

    我知道自己在等谁,也知道她会来,可是期盼的心还是会如雨点那样滴滴答答转个不停。曾经有一个车站,我以为,它是属于我们两个人的,小小的地儿,小小的你,还有小小的我。

    你曾经说过,我现在还留着那条短信,你说你多想我还能去那个车站接你,可是再也不能了,车还会来来往往地开进再开走,你,我,却分别驶向了相反的方向。其实,真的很喜欢坐在你身边,看着过往的车辆穿梭着,因为,我总会在这个时候把肩膀借给你,依偎着。闭上眼睛,看见你长长的睫毛,和娇小的鼻子,很开心,那样的感觉,是纯纯的,甜甜的。58xs8.com