生活。***空洞。单调。寂寥。压抑。
这是我20年来对生的总体印象。从我懂事起我就被关在了一个方方的盒子里，上面有个物体在不停地说着无聊的话。而人们都说他的话能让人聪明，让人智慧。这也许是对的。但是那盒子如棺材一样让我觉得恐怖，压抑。我喘不过气来。我总是透过洞，看到外面自由自在的鸟儿。
大学。大棺材。
中小学。小棺材。
它们虽有大小之分，但是却跨不过是棺材的笆篱。
我的要求不是很高，因为我已经习惯了棺材的恐怖，压抑。我只是想要那在讲台上的家伙不要太罗嗦。不要以为自己说的每一句话都是金玉良，都是经典，人偶尔有句经典，这我相信，可是每句都是，有点不太可信。作业是要交的。课是要上的。他要你做的这些不是要你学好，而是要你对他的尊重（他认为的那种）。当然你作业交了，课也上了，也许会有点的好处。可是也不能强迫，这里的强迫只是因为他能让你直接挂，尽管你期末考考得多好。我弄不明白要这样。就算让我听课也可以，可是我不能忍受他用两小时讲我只要半小时就能搞定的东西。他觉得他讲得是多么详尽，得体。
也许是我没能理解他们的用心良苦，就如他们没能理解我的坦诚，我的有点伤着他们的话。
在中小学以为大学是天堂，可是当我到了才觉只是大了一点而已。
我日复一日地活着。吃饭。上课。睡觉。
也许是这样简单的重复加速了我心老的速度。我在春天的时候我觉我的心老得不成样子了，于是我了结了我的生命。可是这了结却带来了我不能解决的问题。
三.
七个月零七天。
我让我的灵魂一直在飘荡着。我感到无比的自由。我想到那就到那。随着时间的流逝，我在人间的迹象越来越模糊。到了今天我找不到我有活过的痕迹。我喜欢的那个靠窗的后排位置坐上了别的人，丝毫没了我给他们带来的阴影。我床铺也睡上了另一个男生~~~~~人世间没什么直得我看的。我突然想找一个地方歇歇脚。这时才觉我找不到我的归宿。飘荡的孤魂。
我的灵魂要逃离人间。我不是一个云样的旁观者。
荒唐。矛盾。我一直梦寐以求的自由我得到了，我怎么又变成落单的雁。还要一个什么归宿样的东西。我不知道我会这样，这是我未曾想到的。但是我现在迫切地想得到。
到今天我才知道：上帝把我给忘了。
七个月零七天我没收到天堂的帖子，就连地狱的通牒也没到来。
我知道我上天堂是不可能的。我在生的时候，我一直没相信圣母，圣子，圣灵三位一体这该死的东西。我也从未做过什么祷告。天堂我不敢奢望了。那不是我的地盘。没我的立足之地。也许上帝觉得我的罪恶没到一定的分量，也没进地狱的权力。不会吧！那我不成了永远飘荡的孤魂吗？我觉得很恐怖，比在我生时的棺材里更恐怖，至少那里让我觉得有点底。
我要列举我的罪状，把我最卑鄙的事一一报给上帝听。求他为我打开地狱之门，虽说是地狱，但是至少是个可以落脚的地方。
1.我看到街上或是校园里漂亮的女生有过非分之想。我犯了上帝您说的奸淫之罪。对，这是一条不错的罪行，我还须努力想。
2.我小时候和几个伙伴偷了几个大西瓜，我们吃饱了。可恶的是我吃不完的西瓜我们用脚狠狠地踩。这没什么，哦，对了，我还跑到瓜田里把没熟的西瓜象踢球一样踢着。是的，这是一条，偷窃罪。让我想想，我想我能想到我一些不可饶恕的罪行的。
3.初二，对就是初二的时候，在上早自习，我乘我的英语老师出去小解的时候我往他放在讲台上的还剩半杯牛奶的杯子里吐了一口口水。等他回来的时候他端起杯子一饮而尽，好象没有一点的感觉。我看着他喝的，我现在都很佩服我的那个英语老师。想到也有点恶心。上帝，您说，我这一条的罪行够强的吧。一日为师终生为父，我做了大逆不到的事。这一条够我上地狱的吧。不过我吐这口口水是因为我找不到能报复他的方法，是不得以而为之的。我因为不会背一课课，他扇了我n个耳光，是当着全班的面的。这远远没结束，他把我拉到食堂门口，叫我拿着一本书在那读，说是叫我能背就让我走。我那有心事看书，我被我的同学们象看猴一样看着。我在那站了近两个小时，他来了。问我会不会。他就让我背，我根本一点都没看。见我不会，他火了，他狠狠地扇了我几个耳光，走了。后来才知道，他那天他和他的老婆吵架了。我为了夺回我在同学面前的尊严，我才这样做的。我吐口水的时候是每个同学都看到的。58xs8.com