第八十五章 教导团专家组


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    于是在讨论不出方案的情况下,我又开始练习射击了。这段时间状态倒是有上扬的趋势,一整天单手射掉十八架无人机了,瞄准速度也从1.3秒提升到0.7秒,最关键的预判能力也提高了不少。

    不过总感觉……..还是差了那么一点,太硬,缺乏‘苍刃’战斗时那种行云流水般的感觉。

    按照武侠小说里的意思就是——只领悟到刀法,没领悟到心法。

    可是瞄准程序,出手动作,运动系统都已经简化到不能再简化了,再要挖掘潜力只能从自己身上来了,可是这又不是练武功,每天伸胳膊踢腿多跑两圈就能解决问题,对此我一筹莫展。

    “去死把去死吧去死吧。”

    我在内心里一边大吼大叫,一边猛扣发射钮,把一台台无人机轰成一个个火球,内心有一种主宰它们命运的满足感。

    这时丢在一边的PP突然响了起来,我手一抖,一条火线直接打飞到了九霄云外。

    接起来打开信息箱,里面只有简单的一句话:

    “开军团会议了,快过来。”

    这些家伙肯定讨论出什么名堂了。想到这一层,我马上兴奋地踢开舱门,一咕噜翻出来飞快地向寝室楼跑去。

    我到的稍微晚了一点,铁牛寝室里已经被教导团的人塞满了,不过也无大碍,因为铁牛穿透力非常好的大嗓门在一公里外都能听见。

    “奶奶的说了半天,差点忘了一件大事了!”

    下面的兔子们情绪高涨。

    “老大你别吊我们胃口啊,快说说是什么事?”

    “你们还记不得大一的时候我们机电班干了什么事?”

    “是啥来着”

    大家一副大脑短路加没睡醒的样子。

    “我去,这么辉煌的事都被你们脑袋里的翔给淹了,连我们把校长那辆豪华奥迪轿车只用四个钟头就改造成奥迪SUV的事都忘了?”

    铁牛痛心疾首地拍着大腿。

    说到这个我就想笑,这事我也参与了。当我们把车停回原处的时候,校长老大死活找不到自己的车,还以为遭了贼,心急火燎的连警察都叫来了。事后我们各个都吃了警告处分,一直到毕业前才撤掉。

    铁牛一提醒,兔子们马上争先恐后地开口了:

    “哦哦,我想起来了,当时还是我负责接电线把车发动起来的。”

    “对了,车轮胎还是我从废品回收站淘来的。”

    “这算鸟,有咱们一班之前连夜打一个车壳辛苦吗?”

    “扯淡,又不只有你们一班在干,我们二班也参与了好吧。”

    铁牛拍拍手,在热烈的气氛中继续说下去。

    “那大二玩出啥明堂就不需要我多说了吧?”

    这次大家的记性都好了起来,马上有人举手回答道:

    “还用说,当然是把学校那门自行榴弹炮弄出来,在校园里飚车啦。”

    这倒也是当年大学里一个奇闻:三班一帮闲的蛋疼的家伙连夜密谋,模仿旧世纪美国大学生的壮举,先是冒充装修工人,从设备部搞来吊车把,那门由我们大学专家研发的,155mm口径自行榴弹炮从纪念碑上吊了下来,然后弄进仓库里一通整修,安装上发动机,注满油品,换上拖拉机履带地改装货,然后雄纠纠气昂昂地开出去晃悠,弄得整个大学里鸡飞狗跳。

    类似地大小事还有很多,但是从大三开始,我们逐渐“老实”了下来,按照大学生地标准生活规律开始糊里糊涂的混日子,上网,通宵,翘课,作弊,泡妞,失恋,再泡妞………没完没了了。

    现在突然说起当年的故事,我们有些老态的二十四岁心脏又开始像刚杀进大学校门时一样,熊熊烧起来。

    “没错,我们曾经牛逼过,也曾经雄起过,但是现在时怎么回事,”铁牛的神态越来越激动,干脆跳到一张椅子上开始说了,“但是现在一个个都怎么回事,出了问题第一个就先想到找别人帮忙,一个个还都是机甲兵呐,也不怕被别人笑话阳痿,离了别人把手,难道我们自己就不能干吗?!”

    “对,坚决搞死它!”

    气氛一瞬间到了顶!

    大家一起举着拳头大声喊起口号来,喊完之后大家又是一通热烈地哄笑,因为大家都想起来,后面半句话赫然时当年修理校长爱车时贴吧上的活动LOGO。

    老大的动静惹得隔壁寝室的毛熊们都探出头来,莫名其妙地往这里张望。

    我握了握拳头,感觉骨节喀嚓喀嚓作响,整个人像是灌了一大口热过地伏特加酒,烧得人从里到外热血沸腾,这种感觉叫是么来着,对,就是激情!

    教导团二当家大头接着铁牛上来,宣布了接下去地行动方案:教导团全员分成三个组,一组为专家组,由学霸等几个学业优秀的机甲兵组成,以最快速度识别机体资料和运作原理,找出问题所在并制定方案,组长为学霸同志;二组为试飞组,由我们几个技术相对出众的机甲兵组成,专门负责对各种方案测试评估,组长为铁牛同志;三组为后勤组,任务很简单,就是为前两组倒茶端水送饭洗衣服擦盘子晒被子…….反正涵盖所有日常生活,组长为胖图同志。

    这个决定大家伙全票通过。

    说来有些惭愧,因为这些冒险勾当又是瞒着两位快要被我们折腾死的主官干的,上次私自带我们上斯堪维尔前线观摩吃了大处分,这次要是被他们知道我们要开着这么一堆破玩意儿上阵,恐怕他们打死都要拦住我们。

    专家组用自己的PP,还有各种不知道从哪里搞来的古怪探测装置,开始接上【拉沃金】做分析,从驾驶舱拉出去的导线密度足够吓死一队有密集恐惧症的人。

    整个经过一整天详细考察,决定首先从机体现有机能入手,提出各自千奇百怪的解决方案,包括修改计数器准确度,改变喷口的对准方向,在背部增加战斗机用的减速伞等等,其中最有想象力的方案是绰号鲍鱼的家伙提出的:机体着陆时尽可能后仰,尽量和地面保持三十度倾斜角,在着地的瞬间用双手撑地,充当临时刹车使用,最后用机体臀部进行再刹车,最终达到降速的目的。

    前几个方法还在地面测试阶段就被否决了,因为我们很快发现这怪毛病和航电系统无关,完全是机体动力舱的设计缺陷,至于最后一个嘛…………虽然感觉危险了一点,但是貌似还有一试的价值。

    可是说到轮到谁先上机子尝鲜的时候,教导团爱扯皮的老毛病又犯了。

    “哎呀,陈老爹,我都说了我先上,又不是去送死,你们那么激动干吗?”

    “喂,这逻辑不对把,既然不是去送死为啥偏偏你先上啊。”

    “废话,我是老大当然我先上,难道你想当啊。”

    “现在有个个流行词叫啥来着…..对,皿煮懂不,皿煮,咋们要拒绝独裁。”

    “看看你疯子那点化,字都拼错完了还来教训老子。”

    铁牛不爽地挠挠头,像是很烦我们两个一样,突然这家伙牛眼一瞪,抬手一指天边。

    “唉,你们看,灰机!”

    “哪儿哪儿?靠,灰你妹,快抓住他,别让他跑了!”

    最终还是铁牛心惊肉跳地先飞了,说实话他着陆的时候我们都下意识的闭上眼睛,不忍心看那拍电影似的惊险场面。

    不过好在事情没我们想象中那么吓人。

    后仰,着陆,压掌,然后……坐下,轰!

    因为动作实在是太怪异,太粗暴,以至于触地位置和关节处火花四射,臀部更是像垫了一个两百响鞭炮一样炸个不停,在一旁围观的我们都感觉自己的心肺都被震得摇摇晃晃的,头皮发麻。

    虽然那着地的姿势像溜冰时候滑了一跤一样惨不忍睹,而且声势比之前还要强大,和大口径榴弹爆炸差不多,但是竟然还成功了,铁牛人也就是脸色煞白了一点,小腿抖了一点,健康状况良好。我还有道钉疯子顿时大受鼓舞,也爬上各自的机子做实验,尽管整个过程比围观还要恐怖十倍,简直特么像在六级海况时坐高速快艇一样,弹上弹下的似乎随时都会一跟头跌出去,但是成功率却达到惊人的100%,新手也能很方便操作。

    为了进一步验证结论,我们又从团里找了个身手比较一般,有代表性的机甲兵上机测试,临飞时千叮咛万嘱咐,让他一感觉不对马上拉紧急手柄弹射出来,保住小命第一,紧张得他拼命点头,表示他全明白,请各位大哥放心。

    【拉沃金】在我们担忧得目光中飞上了天,超音速盘旋了几圈后开始以那个怪姿态降落。于是在一声巨响后,又是一通心惊肉跳得折腾,没想到这家伙竟然也成功了,那机甲兵小脸发白的从驾驶舱里跳出来,第一件事就是找我们拥抱。

    我们都快开心死了,没想到事情就那么解决完了。

    “耶,搞定了!”

    “搞定你们的老妹啊,否决!”

    教导团专家组组长学霸同志给出的结论却是血淋淋的——NO!(去 读 读 .qududu.om)

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