“师傅，我们到了哪里啊？”
“长安。”
“哦。”
“我们来长安做什么？”
“找唐僧。”
“去哪找？”
“徒儿啊，为师让你认真看书，你怎么就是不听。今日便是玄奘在长安化生寺讲经的日子。”
“师傅，我们好像走错了地方。”
“徒儿，莫乱说。怎么会走错呢。”
“师傅，你看这些分明是道士嘛，唐三藏是和尚。”
“呃，其实呢，为师只是觉得若论佛，先论道。所以想先听一段道论再去听讲经。”
“切，师傅欺负我什么也不懂么？你不就是看到这里有很多女施主么。”
“徒儿，为师这是在很严肃的问题，你为何总是误解为师。”
“有么，可是师傅总是这样子的嘛。”
“胡说，为师一派正气，一本正经，一表人才，一……”
“行了，再说就一命呜呼了。”
“为何。”
“我饿了。”
“怎么又饿了，你是吃货么？”
“呃，可能是吧。”
“…………”
“师傅，有位女施主朝我们这边走过来了。”
“呐呢？阿弥陀佛，徒儿，快看看为师的发型可曾乱了？”
“师傅哎，我们是和尚哪来的发型。”
“谁说光头没发型，我们的发型只不过不大明显罢了。”
“师傅，这位女施主手里拿着刀子，是不是要抢劫我们？”
“抢劫？难道是要劫老衲的色。天可怜见，老衲保存了三十余年的童子身就林这样丢了么。”
“师傅，她说出来混说了劫财就是劫财，就算你把衣服脱光了也没用。”
“岂有此理，光天化日之下竟然抢人钱财，何其可恶也。徒儿，且看为师如何与恶势力作斗争。”
“善了个哉的，竟然还有人敢抢老衲的财，真是世风日下，人心不古。”
“师傅，女施主的头发掉了。”
“徒儿，你看错了。这厮就是个秃驴，戴个假发来骗我们的。气死老衲了。”
“师傅哎，我们也是出家人，你怎么骂别人秃驴呢？”
“呃，一时激动给忘记了。口误口误。”
……
“你们两人何故欧打贫僧。再打，贫僧可要告官了。”
“师傅，这人没毛病吧。”
“和尚，你为何血口喷人。明明是你扮作女人勾引老衲未遂，然后想抢我财物。老衲是迫不得已才自卫的。”
“哦，原来如此。那是贫僧错怪两位了。”
“师傅，我人肯定有毛病。”
“徒儿，我觉得这决你是对的。”
“贫僧，患有失魂症，常有失态之举而不自知。请多包涵。”
“哦，师傅，原来他是个呆和尚。”
“呆和尚，你叫什么名字。哦不，你法号是什么。”
“贫僧法号玄奘，在枫仁院出家。”
“什么？你说你法号什么？”
“贫僧法号玄奘，来自东土大唐，去往西天拜佛求经。咦？我怎么会说出这几句台词。贫僧只是一处小寺院的和尚而已。”
“这个长安城有几个法号玄奘的？”
“据贫僧所知，有十几个，不过活下来的只有贫僧一个。”
“不对啊，那今日在化生寺讲经的是哪个玄奘。”
“这位师兄，想必你弄错了。今日在化生寺讲经的可不是和尚，而是道士。”
“怎么会是道士呢？”
“因为我大唐国姓为李，所以尊崇老子李耳的道教。道士在长安城内较为吃香。幼时本想出家做道士的，可惜福缘太浅。”
“不对啊，你不去化生寺讲经，观音姐姐怎么找到你。她不找到你，你怎么上西天取经。你不上西天取经怎么救那猴头。你不救他这西游记还演个毛线？”
“师兄说了这么一大堆，贫僧没怎么听明白。”
“你真是玄奘？那个唐三藏？那个李世民的御弟？”
“可别乱说，贫僧只是一个小和尚，什么三藏四藏没听说过，你怎么能直呼我们家皇上的名讳呢，阿弥陀佛，善哉善哉。再说了贫僧俗家姓陈，而非姓唐。除非是贫僧还俗后入赘到了唐姓的大户，我才有可能姓唐，不过也未必叫唐三藏，不过唐三藏这名字似乎很不错的样子，贫僧可以考虑下。”
“师傅，他就是你的偶像，请问我能大笑几声么？”
“笑毛，敢笑为师禁了你的言。”
“好吧，权限党威武。师傅威武，我潜水。”
“我不管那许多了，玄奘，你赶紧回去收拾一下，跟我走。”
“去往何处？”
“西天。”
“不要啊，贫僧还没有活够，不想死啊。贫僧年方二八，不想离家。生平不曾做过坏事，唯想破此处男之身无他。若是此事算大恶，贫僧实在是冤枉啊。贫僧至多只是想想，虽然也曾偷偷看过女施主洗澡，但那也是被方丈所挟迫，后来贫僧醒悟此事非礼，还主动和女施主坦白过。不过女施主非但没有生气，反而还请贫僧喝茶。此事贫僧一直很奇怪，而且那日的茶水也分外的腥燥，喝得贫僧是热血沸腾，几乎脱衣而歌。不过好在贫僧迷途知返，及时压下了自己心中的邪欲。可惜女施主还是对我失望了，第二日便找上方丈，求方丈为她开光去了。贫僧幼时还做过不少善事，我记得曾经我向樵夫买过一条鲤鱼，当时想在湖边刮鳞然后烤来吃，结果手一滑鱼掉河里了。哦不，说错了。当时我是想放生，然后就很坚决地把鱼放入了河里。看着鱼儿在水里畅快的游去，贫僧也无限的欣慰。”
“师傅，这个唐僧好罗嗦啊。我受不了了。”
“现在最重要的是忽悠他上西天取经，不然西游记这故事就没法演了。我们改了这故事，如来这厮非拍死我不可。”
“那师傅有什么好办法。”
“呃，呆会我来装观音，你就装作是木叉吧。”
“咳咳，玄奘，你仔细听好。其实吾乃是观世音菩萨。”
“这位师兄，你说的是真的？”
“那还有假。”
“观音姐姐不也是出家人么？怎么还有孙子在人世。”
“什么孙子？”
“你不是说，你奶奶是观音菩萨么？”
“师傅，这唐僧太缺心眼儿了吧。”
“也好，越缺心眼越好忽悠。听为师的。”
“哦。”
“玄奘，你且听好。我就是观音菩萨，化作世人形态前来考查于你。”
“真的么？那你头上的那个金光圈呢？佛祖的头顶上都有个金光闪闪的圈子么？贫僧见所有寺院里的画像都是有这个光圈的，你的呢？”
“师傅，你确定你能忽悠到他？”
“放心，一定成的。”
“你没病走两步，哦不，讲错。你莫怀疑，因为我怕惊忧平民，所以敛却是此等仙迹。”
“你真是观音姐姐？”
“没错。如假包换。”
“你怎么长得和我梦里的一点也不一样。”
“你梦里的？什么样？”
“呃，贫僧梦里的观音姐姐自然是端庄威严，法力无边。”
“师傅，他在胡扯。”
“徒儿，你是如何发现的。”
“因为他笑起来和师傅猥琐的样子有得一拼。”
“胡说，为师何曾猥琐过。”
“算了，屁话不多说。玄奘同学，现在如来佛祖很看好你。打算选你去西天大雷音寺做留学生，学成之后，不但给你学位证会给你一批最新研发的教材，让你归国之后也能成为一代佛学大师。”
“阿弥陀佛，贫僧已经淡泊名利。大师神马的，与于如浮云。”
“呃，只要你上西天取经，佛祖还会给你颁发中土特级佛的荣誉称号。”
“贫僧一向无欲无求，对这些并不热衷。”
“对了，西行的路上还有有无数寂寞难耐的女妖精，需要你的安抚。”
贫僧一向以拯救天下女施主为己任，女妖精也是施主。贫僧不入地狱谁入地狱。贫僧便愿以这血肉之躯渡化了这一路的女妖精。”
“三藏果然明世理。”
“阿，不过西天路途遥远，非人力所能抵达，贫僧只是一介凡夫俗子，恐怕到不了那里。”
“呃，佛祖托我给你快递了三件法宝，你现在签收了吧。”
“什么东西？贫僧看看。”
“徒儿，把东西拿出来。”
“师傅，什么东西？”
“那三件法宝？”
“我哪里有法宝。”
“西游记开头观音姐姐不是给唐僧三件宝物么？这宝物就是观音边上的童子拿着的。”
“我没有。”
“你不会随便拿点什么来凑合么？”
“师傅，我明白了。”
“好，这第一件宝物叫做锦蓝袈裟，穿在身上可避毒虫蛇蝎。”
“观音姐姐，这不是一件破道袍么？怎么会是袈裟呢？”
“我说是袈裟，它就得是袈裟。再说了《佛本是道》，你没看过么？”
“好吧，这是袈裟，可是这么破，怎么会是件宝物。”
“你懂什么，若是金光闪闪的那谁都知道是宝物了，就都来抢了，你还保得住不。明显你着相了，何必拘泥于表相呢。红粉不过枯骨，金玉不过败絮。沧海桑田之后，你以此处还是繁华的都市么？”
“观音姐姐不愧是菩萨，一番话语令小僧茅房顿开。”
“茅塞顿开，你个二货。”
“对对对，茅塞顿开。知我者，观音姐姐也，不愧我每日每夜的梦到你。想不到你不仅对我的肉身有所了解，对我的灵魂亦是如此的亲近。”
“滚犊子。这第二件宝物叫作九环锡杖。带上它可以驱虎逐豹。”
“这不就是根挂着九片叶子的拐棍么？恐怕连老鼠都打不死吧。”
“方才就已说过地，莫着于表现。其威力在内，你懂个毛线。给老衲收着。”
“这第三件宝物，咦，徒弟，怎么是个铁圈子。第三件宝物不该是紫金钵盂么？”
“师傅哎，你有没有仔细看过西游记。紫金钵盂是唐王李世民在唐三藏出发时给的。观音姐姐给的第三件宝物应该是给孙猴子准备的金箍。”
“哦对，为师一时忘却了。现在想起来了，没错。不过，好像不是现在给吧。得在鹰愁涧之后给吧。”
“随便啦师傅。”
“好。玄奘，这第三件宝物是一个金箍。是给你将来管教你收的大徒弟的，呆会我一并将紧箍咒教给你。”
“徒弟？”
“呃，对。佛祖怕你在路上被妖魔鬼怪当点心吃了。特意给你留了三个能干的打手，帮你降妖除魔，顺便打扫卫生。”
“这三个打手厉害否？”
“非常厉害，有一个猴头，十万天兵都奈何不得他，被佛祖压在五行山下；一只猪精，本是天上八十万禁军的枪棒教头，哦不，是八十万天河水军元帅，现在被禁锢在高老庄，；第三个本是天上的卷帘大将，也是威猛非常，现在困在流沙河。具体情况到时你就知道了。”
“那他们会忠心于贫僧么？”
“当然，现在他们还都在服刑之中，要靠你的面子才会放他们出狱。你想他们会不忠于你么？”
“那好，这趟西天贫僧去得。”58xs8.com