宝儿有话说


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    宝儿食言了!    

    不管是什么原因,事实就是事实,结果也就是结果,宝儿这一次,真的食言了。    

    此时此刻,坐在电脑前写这篇文字的时候,我的心里充满了恐慌。    

    恐慌的不是怕骂,因为我知道,每个人,都是要为自己说过的话,做过的事付出代价的。    

    我也相信,大多数读者大大们都能体谅我,因为就在昨天,已经有不少人劝过我不要太拼命了,努力过了就好,大家会体谅的。    

    感激的同时,我的恐慌更甚。    

    是的,没有人逼我,从来都没有。    

    月底七天,更新七万字,是我自己承诺的。    

    七月份,曾经有过几天卡文的时间,更新极少,我一直觉得很对不起支持我,关心我,爱护我的读者们。    

    所以,觉得自己那几天的状态很好,日更万字,根本不是问题,这才做出了这个承诺。    

    29晚上,一夜没睡,我码出了两万零五百字。可是就在准备上传检查的时候,我突然发现,对于在那两万字以后的情节,我的脑子里一片空白!    

    甚至于,再回头看看我刚刚码好的两万字,我发现,那些文字对于我来说,是那么新鲜,仿佛第一次看到一般:我不敢想象,那是我刚刚才码好的!    

    再看一遍那些文字,我发现,我还是想不到后面应该怎么写。\\速度首发\\    

    于是我明白,这两万字,不是我想要的内容,不是我想要的情节,不是我想要讲的故事。    

    于是,扔掉,重新接着前面的章节开始写。    

    知道的朋友们都不赞同我的做法,飞哥,寒儿,夏天,箱子……但凡知道这事的人,都在用自己的方式同情我,关心我。    

    我明白他们是为我好,也明白他们是心疼我。    

    可是,我无法告诉他们我心中的那一份惶恐,因为他们不能理解那份压在我心头的沉甸甸的惊惧。    

    几乎所有的人都不明白,做为一个女生,我为什么不去写女生应该写的文,而偏偏要写对于女性思维来说极具挑战力的玄幻文。    

    其实说白了,也就是为了两个字:挑战!    

    从我写《暗夜艳门》的时候,我的性别就一直是没交流过的读者心中的疑虑,他们觉得,推理,谍战,不应该是女生的专长,因为这类文太考验逻辑思维。女生不就应该写一些风花雪月的故事才对吗?    

    再到这本都市异能,这些,都应该是男生的专长不是吗?所以就有人在知道我是女性作者的时候,根本不屑于看文的内容,就很直接地扔了一句‘原来是女生写的异能,难怪主角很脑残’这样的话。    

    呵呵,女生写男频,压力真的很大。    

    这压力,是来自于各方面的,不仅仅是思维方面的压力,还有一些对女作者写男频不屑与不认同的压力。\\速度首发\\    

    是的,这两本书对于我来说,都是挑战,是我以前从来没写的类型。    

    所以,这两本书,我都码得极慢。    

    在写言情和历史架空的时候,我平均码字速度在一小时三千五百字左右。可是这两本,我的时速几乎从来就没有超过一小时两千字,甚至于很多时候,一小时一千字都不到。    

    每个情节,每个细节,甚至于每一句话,我都会反复地看上几遍。    

    既然是挑战,我就一定要做到自己对文字和情节驾驭的极限,这才能够称得上是挑战不是吗?    

    

    我想以自己最好的状态,给这本书一个最好的情节构架和最好的故事发展。    

    所以,对于这本书来说,我已经不仅仅是把当做一本书来写了。    

    写地震中温晴用自己的生命来换儿子活下去的权利的时候,我会哭;写到蒋碧涵的痴与纯,我会笑。    

    我还记得,当时用夏天这个名字的时候,是想恶搞‘想念那个夏天’来的,可是后来,我对他说:“夏天,我恶搞不了了,因为我发现,我有点喜欢我笔下那个豪爽的东野夏天了。”    

    在这本书中,我已经注入了太多的自己的感情。    

    扔掉那两万字以后,我就开始陷入这种惶恐中。我不是心疼扔掉的那两万字,而是怕自己突然失去了对这本书的把握和驾驭。    

    带着这种惶恐,我开始战战兢兢地继续构思。    

    可是我悲哀地发现,我的脑子里一片空白,并且头疼欲裂。    

    我问飞哥:除了浓茶,苦咖啡,参片以外,还有什么提神的办法?    

    飞哥说:头悬梁,锥刺骨!    

    然后他说:去睡觉吧,给读者道歉,他们会体谅你的。    

    我苦笑,我无法告诉他说:我不是怕读者不体谅,因为很多读者都劝我不要那么拼命,他们知道我的腰到现在还没有好,他们很体谅我,也很心疼我。    

    只是,我没办法给自己交待,没办法对他们的关心交待。    

    正因为他们能体谅,我才更觉得内疚,觉得自责,觉得惶恐!    

    到昨天下午,离我承诺的七万字,还差两万两千字,我却又一次陷入了困境。    

    四个小时,码了不到六百字。    

    我想,到天亮,能码多少是多少吧,挨骂也好,讽刺也罢,甚至于是辱骂也行,我认了。    

    谁让我的承诺没有兑现呢?不管是因为什么原因,事实就是事实,事实就是,我食言了!    

    可是天也不帮我。从昨天晚上八点开始,小区的电压就极不稳定,电脑一次又一次地重启。    

    跟和尚在QQ说话的时候,半个小时,电脑重启了三次。    

    码了没几个字,又一次因电压太低而重启,心情极差,更是没状态码字了。    

    终于,晚上一点左右的时候,电脑根本就无法启动了,灯光也变得昏暗起来。    

    我想,睡觉吧,睡到五点起来,那时候电压应该就稳定了,再开始码字好了。    

    也许,我是真的太累了吧。    

    这一睡,就睡到了早上十点半。    

    起来,头依然很疼,不过精神比昨天好了很多。    

    我知道大家一直都惦记着那七万字的承诺,所以,首先写出这封道歉信,给读者大大们一个交待。    

    也许,从此以后你们不会再相信我的承诺,也许,我会因此而失去一些大大的理解和支持。    

    不管是什么结果,我认了,并对你们一直以来对宝儿的支持和宽容表示衷心的感激。    

    因为,人,总要对自己所做的事情付出代价的不是吗?    

    但是,不管有没有支持,也不管有没有人理解,这本书,我还是会按照以前对自己的要求继续写下去。    

    因为,我要对自己的挑战一个交待,也要对你们给过我的哪怕是一点点的支持,做一个交待。    

    直到这本书的完结!    

    本书作者:芊芊宝儿敬上。    

    2010年8月1日中午12点    

    
    
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