我开始惦记咖啡的味道，就像我偶尔还会惦记陈睫一样。我希望通过大量的咖啡因来消除精神的疲惫，继而再次振作起来，去拥抱生活，去恋爱，去写作，去工作，去拼搏。但是，这是徒劳的，我知道不停地喝咖啡只是在透支自己所剩无几的激情。就像一头奶牛，你不停地挤，明知道没有奶了你还去挤，那挤出来的将不是奶，而是血（奶尽牛亡）。奶牛需要补给和调养继续产奶，而我呢?只能自我调节，以再次挺拔起来，而绝对不是依靠廉价的速溶咖啡。
我认为自己已经忘记了陈睫这个蠢女人，说恶毒点是贱女人。我还找不出来陈睫蠢的原因，但是贱是肯定的，她越轨了，她背叛了我。但是我觉得还是蠢要恰当一些，爱上一个贱女人的男人，那不是更贱吗？我不想把自己定位成这样一个男人，即使我是的，我也不想去承认。这是人的本能，一种对廉耻的最起码的认知，一种对光环的向往，一种自我保护。
难道她就没有追求幸福生活的权利吗？她就活该守着一个奄奄一息只有在床上才能挺拔的男人吗？那些没有本事的男人除了诋毁自己得不到的女人，又干了些什么呢？我这么一想，又觉得陈睫并不可恶了，想想从前那些日子，反倒觉得她有些可爱。可是，现在她已经蜷缩着还算修长的双腿躲进了别人的怀抱……
于是，我会拼命回忆曾经在一起的那些美好时光。我尽量不去想陈睫离开了自己，告诉自己还是可以爱陈睫的，爱她和自己的那些过去，爱曾经的那个可爱的陈睫。只是回忆完了之后，我就会全身发冷，胸腔好像在不断地萎缩一样……
我这又才意识到自己已经丢掉了这个爱人，而且再也无法挽回了。永失吾爱！有些人、有些事，错过就是永远，永远有多久，那么痛就会延续多久。而且这种痛不会立刻致命，它只是慢慢啮噬你的内心，直到你的心被掏空，剩下一个干瘪而又布满裂痕的躯壳……
我扔掉了手里的咖啡，我觉得有必要再坚持一下。打开下面的抽屉，我发现了一盒茶。这是陈睫上次带回家的，说是一朋友送给她的，上千元一斤的铁观音。我拿出了茶，正准备打开的时候，我又开始思考一个问题。什么样的朋友能送上千元一斤的茶叶？一千元并不多，在通胀盛行的当下。但是一千元一斤的茶叶多少还是有点奢侈的。
肯定就是她的新欢！我把茶又扔进了柜子里（自尊也是有代价的）。我拿起了电脑桌上的咖啡杯，在厨房洗干净后，又捡起了先前扔掉的咖啡……我轻轻呷了一口热气腾腾的咖啡，感觉真的很好，我还是喜欢咖啡的味道。我喜欢热气腾腾的咖啡，我不喜欢凉了的咖啡，那种酸酸的味道，就好像发霉了一样，更像过期了的感情，让我憎恶。我精神似乎好了很多，我打开了word文档，是该写点什么的时候了：
我的生活前面好像伫立着一个巨大的黑洞，我试图去填满它。可是我越填越害怕，因为一天接着一天的过去了，它没有丝毫改变。有时我想把自己给填进去，这样也许它就会消失了。可是，我不能！
我对未来的生活充满恐惧，我企图去发现一些实实在在的东西，哪怕是希望。而不是现在的茫然不知所措，以及每天的自怨自艾。我只能自我救赎，但是还没有发现一剂良药。我终于明白我与这个世界不相容的原因了，我是个只会无病呻吟和一味逃避的自卑狂。
我知道，这是一场拯救灵魂的战役。战斗已经打响了，可是不知道什么时候才会结束。
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