走出公司所在的大楼的时候，我竟然觉得轻松了许多。我拦了一辆出租车，轻盈地跨了进去。我觉得自己重生了，我现在才发现这里的一切有多么地令我厌恶，我急于逃离这里的一切。我的思想激烈斗争着，发扬着批判的精神；我的愤怒咆哮着，像匕首一样歇斯底里地一通乱扎：
办公室里坐着的那些家伙们，除了不停地上班，期待周末放假、月底加薪、年终多拿点奖金，他们还干了些什么？他们就是这个城市的垃圾制造器，他们占用资源，他们排出废物……还有那个自以为是、废话连篇的老东西？还有该死的打卡机，该死的盒饭，该死的洋鸡蛋，该死的传单，该死的公汽，该死的城市，该死的爱情，该死的人生……
我陡然变成了一个愤世嫉俗的人，我不满意自己，不满意这个城市里的一切。而让我真正难受的事情是，我好像把自己困在了这座围城里――我一边唾弃着这个城市里的一切，一边又腆着脸地赖在这里，阿谀奉承着周遭。我恨这里，到底恨什么我也说不出来。我喜欢这里，是因为这座城市就是一个巨大的梦想播种器。我需要它。
透过车窗，一幢幢大厦向我挤压过来。仿佛，我困在了这座迷城里，每条街道都变成了湍急的河流，我乘着一叶扁舟随波逐流，随时都有倾覆的危险…..我告诫自己：生活像天空一样辽阔，当一条路走到尽头的时候，我还有千万条路可以选择。想到这儿，我豁然开朗。没办法，谁叫我是一个乐观的人呢。关键是我不乐观，又能咋样呢？
我第一次下班这么早，面对着空荡荡的房间，这让我的不安全感愈加强烈起来。工作丢了，咖啡还是要喝的。我叼着烟、端着杯子，站在阳台上眺望。外面灰蒙蒙的，就像喷了一层层薄雾似的。太阳躲在云层的后面，只漾出一团混浊的光圈，斜倚在西边大楼的腰部，毫无生气。
风吹云动。其实风和云都没有动，是我的心在动。
同事姜威打来了电话，说有时间一定要好好聚聚，还说有什么困难一定要告诉他。我知道姜威并不是一个矫情的人，这都是他的心里话。他是我在北京为数不多的比较有钱（家里有钱）的朋友，他老爸喜欢收藏古董，他则喜欢收藏鞋子。他家里有个四合院，还有好几套位置不错的房子，光一月租金就好几万。这么有钱还上班？用姜威的话说：我总不能没个事情干吧，天天玩儿，任谁也腻烦啊！
挂了电话后，我又看了一遍自己前面写的小说，企望在里面挖掘出希望来，结果是让我的绝望进一步加深。我隔着窗户向楼底下望去，有点眩晕。我和大多数人一样有恐高症，这并不是不能说的秘密。我想象着自己拉开了阳台的窗户，先是握紧拳头，闭上眼睛，接着一个深呼吸后，倒载了下去，然后就是脑浆迸裂的声音……
我越想越害怕，几乎是逃进了客厅，把自己按在了沙发上。我终于发现自己懦弱的一面了。我不停地换着电视频道，当我听见不同的声音一闪即逝的时候，这让我特别痛快……天渐渐沉了下来，黑暗一层层由轻到重地裹噬着房间里的一切，只有我手上的烟头忽明忽暗地闪烁着。对面的大楼魔术般地亮起了许多的灯光，那么地温润，又那么地妖娆。我的胃终于开始抗议了，这让我想到了酒，接着又自然而然地想到了董大兴。58xs8.com