在黑夜里静静的闭上眼睛，永远不睁开该多好？
别人都说，女儿就像妈妈的贴心小棉袄，温温暖暖的。可是，我呢？我是妈妈的什么？记忆里，她从来没和我亲热过，上街的时候，也是她在前，我在后，默默的跟着她的脚步走。
父母给我的感觉，就像我是寄宿在他们家的孩子一样，总是那么疏离和陌生。
我总是有种恐惧和不安全感，也许是小时候造成的吧！小时候，妈妈嫌我闹，把我送到了姥姥家，把弟弟留在了身边。在那一住就是5年，上学的时候才回到了他们身边。
那时，家里还不像现在这么富裕。弟弟不懂事，偷了妈妈压在枕头底下的5元钱。后来，被发现后，妈妈发疯似的打着他，我在门外惊恐的看着这一切，弟弟哭喊着，我不敢了，真的不敢了。可是，妈妈却还是不放过他，小时候的弟弟就精明的厉害，他把矛头指向了我“姐姐，也花了那钱的。”
于是，我在妈妈的怒吼中进了屋里，妈妈不由分说的打了起来，而我只是默默的流泪，不喊也不叫。我越是这样，妈妈就越打的凶。然而，弟弟是个精明的人，妈妈打他一下，他总是扯着高分贝的嗓音叫喊，左右邻居上来敲敲家门，妈妈嫌丢人，就停止了下来的巴掌。
我那时，很恨，恨弟弟，也恨妈妈，更恨我自己。恨自己的沉默，为什么不跟妈妈说清楚，是弟弟骗我说那5块钱是爷爷给他的。可是，解释了又有什么用呢？最多，弟弟多挨几次打而已。
爷爷总是拉着我的小手说，你这个孩子啊！真让我心疼。
虽然，小时候仇恨的心很严重，可我更多的是怕失去他们。我总是怪怪的想，那怕我死了，我也不要你们死在我前头，我怕，怕到时候，只剩下我一个人该怎么办？
渐渐的我长大了，我以为我可以支配我的所有，可是，我错了。
他们偶尔还是会吵架，有时会吵到离婚的地步，可一晃40多年过去了，还是在一起。
妈妈常说我是个傻子。别人的父母吵架，孩子都会上前劝架，调节父母。可是，你呢？你就像个事不关己的样子站在旁边看好戏。我突然很悲伤，妈妈的话刺痛着我的心。难道，我劝架，你们就不会吵了吗？
他们一吵架，爸爸摔门而去，妈妈气的不做饭，我和弟弟只好去外面饭店吃点东西。渐渐的，我习以为常。
今天，妈妈说，我没把这个月发的工资给她。我说，我全部给你，你嫌日后找你要钱麻烦。爸爸在旁边说，你起码给你妈妈一部分让她有零钱花。我争辩：“我那个月不给她我工资的一半？再说，我的工资本来就没多少。今年八月十五的时候，我给了她三百，让她回老家的时候给了姥爷，可是，因为没时间，也就没有回去。我忘不了小时候在姥爷肩上的画面，很温馨。
妈妈对什么事总是算的很清，妈妈说，我养了你19年，就算一年1万，你算算19年该多少？我说，既然这么费钱，你养我干吗？
“养你是为了日后养老，你只要还没嫁出去，你的所有都归我。”妈妈说“小雨，你这个人，太计较，你爸爸拿了你几千块钱还让你爸爸还利息”
我有些无语“计较的人是你吧？我说过要他还钱吗？”
“你嫁人的时候，起码得要个10万，8万的”妈妈又开始算了起来。
“我说，你这是嫁女儿呢？还是卖女儿？”
“不能白养你吧？总得给家里做点什么。”妈妈开始抱怨。
“那弟弟类咧？你同样养了他这么多年，他给过你钱吗？他不给家里惹事就不错了”
“他是个男孩，你老跟他比干嘛呢？”
我沉默，无奈的摇摇头，妈妈的思想还是这么的重男轻女。我一直以为，妈妈很自私，很现实。我不知道她对我们有多少爱？可是，爸爸有时候回来很晚，都11点多了，妈妈屋子里的灯一直亮着，我说，妈，先睡吧！她会吼我，你快睡你的吧！明还上班吧？她就这样等着，直到爸爸回来为止。有时候，我们要吃什么饭，妈妈就会询问爸爸的意见，如果爸爸说今中午吃拉面，妈妈决不会做大米饭。
我总是想，如果我结婚，我不会找爸爸这样的人。在我的眼里，爸爸是个不称职的丈夫。他不够体谅他的妻子，也不够疼爱他的孩子。他只能算得上是位事业成功的男人。仅此而已！
朋友，我很庆幸我还能这样称那些常常见面的人为朋友，虽然不知道是真的朋友，还是虚伪的朋友。他们总说，我看事情很看的开，对什么都漠不关心，脾气很好。我却笑他们幼稚，我经历的比你们多，所以，有些事情，只能成全，如果，你加以阻拦，你会被伤的遍体鳞伤。
我其实，是个很固执，爱钻牛角尖的人，可是，有些事，是不能由着自己的性子来的。
我不知道我以后还能不能找个比【他】还了解我的人，但是，我期待着
同事一直说，小雨，你每天都傻笑什么呢？有什么事那么好笑？
我说，笑笑不好吗？
白天，我谈笑风生，夜晚，我独自流泪。
我喜欢黑夜，却害怕孤独。这就是我，一个自相矛盾的我。
时间不早了，我得赶稿了，《是谁不懂爱》它是我的心血。我不放弃！绝不58xs8.com