我以为事情已经过去，可对别人来说却未必。
大二的时候，父亲因为系统内部调动离开大院去了一个分部，在市中心分了一套新房子。搬家时，我在外地上学，那年回家过年还是老娘去车站接的我――因为不认识新家的家门。袁青青、颜威、杨燃天还住在大院里，我和他们已经很久没有联系。
投完简历，生活又恢复了往常。除了老妈偶尔叨叨两句“怎么还没消息”之类的抱怨，我的心情已经慢慢平静下来。这次事件再次印证了我中学失恋时得出的结论：伤心是可以“挺”过来的。
第一阶段，释放阶段。这个阶段肯定是痛不欲生，食不下咽，甚至找个没人的地方疯狂地哭闹。这样的日子取决于伤心的程度，从我不长且乏善可陈的人生来看，最多三天。这三天如果你逼着自己多少吃一点儿，多少睡一点儿，会发现自己吃得越来越多，睡得越来越长。因为人都是怕死的，我们的身体比我们的意识更忠于本能。
第二阶段，初级疗伤阶段，就是遗忘阶段。同样食不下咽，但是已经不想像祥林嫂那样每天嘟囔自己的那点儿其实“很琐碎的哀伤”。因为这时候你大概可以看清楚，悲伤总是自己的，别人有别人的天地，没人愿意陪着你哭。所以，这个阶段就是最初级的自我控制阶段。心头血痕依然新鲜，但血小板已经让它凝固，问题是痂口尚未结实，还不能碰。找一些不相关的事情来做，不提、不想、不问、不打听所有跟伤心事相关的东西，哪怕看电视觉得触动了，都会毫不犹豫地起身离开，或者霸道地转台。这个阶段的长度因人而异，我见过几年出不来的，但我只用了一个礼拜，最后都觉得自己的回避很无聊，很懦弱，很好笑。
当初我就是在这个阶段，发愤图强考上了大学，跌碎了所有人的眼镜。
第三个阶段，深度疗伤兼反思阶段。到了初级疗伤的后期，伤口结痂了，偶尔我们会碰碰它。很多真实的伤感已经随着遗忘被淡化，很多被悲愤掩埋的美好又随着时间慢慢显现，我们的心情已经平和下来。反思，以回忆的形式在生命中展开。我们会想：为什么会受伤？怎么受的伤？我能不能不受伤？以后会不会继续受伤？但有个问题并不是这个阶段能搞清的――究竟是谁的错？！
能有勇气问这个问题，并且平和地思考下去的人必须有足够的生活经验和体会，并且有足够的人生智慧时才能进行。
甚至即使如此，也未必能这样思考。
这个阶段很长，即使我已经面临大学毕业，再次有了暗恋和失败，每当想起高中的事情，这些问题始终萦绕在心里――有所得，却无所解。
所以，我很有信心地等着谢亦清带给我的“电话费伤害”悄悄过去。
大年三十那天，我和老爸老妈守夜结束时，突然想起我已经有整整一天没想起谢亦清这个人了，我就知道：我挺过来了。
但是，大年初一早上，我们正准备去奶奶家的时候，家里的电话响了。
老爸接过之后，说：“你是谁？……找孟露？”
我激灵一下立在屋中，老爸看了我一眼，粗声粗气问：“你是谁？”基本上不是问题，根据我爸的口气可以翻译成：你是哪个浑蛋打到我们家，还敢找孟露，活得不耐烦了！58xs8.com