“我到底爱不爱你？
我到底是否一直爱着你？
我到底懂不懂得爱？”
今天是傻小子十六岁的生日，这段残缺的美是傻小子永恒的遗憾，也是傻小子今生幸福的回忆。
南方二零零九年的六月格外闷热，一个单薄的红色身影肆意漫步在马路中央。
激动而又害怕的看完心上人写给自己第一封信的傻小子一直在心底问自己是否会永远爱着那个纯真的可爱女孩？
“‘你总说我不懂爱。或许，我是不懂。可是你真的懂吗？
静下来想想，我们之间的确没有认真地好好谈过话。我不了解你，那么你了解我吗？应该也不了解吧。
算算我和你相处的日子，最多也只有一年。这么短的时间真的可以产生出你口中所说的爱吗？
那不过是一种错觉罢了！
已经这么久了，或许你早就以不爱我。只是心里一直提醒自己，才会让你一直以为喜欢我！’
四年了，从最初最为纯洁的好感再到简简单单的喜欢，直到今时难以割舍的一往情深。你对我的祝福是如此。
真的真的很可笑，一直对你从来没有动摇过的爱恋与深情，在你眼中却是如此不堪。
最后的分别，你还是怀疑我对你的爱，更甚从来没有相信过吧……
最后的一刻，你还是怀疑我是否一直爱着你，怀疑我对你的爱已经变了……
我不是圣人，这一刻我会为自己感到可悲，就连自己也会嘲笑自己。
事已至此，结局已定。
我不想再对你虚伪的说：‘我并不爱你，一直没有爱过你！你开心，满意了吗？‘
也没有想过把以前为你默默而作的点点滴滴告诉你，把当成打动你的一种工具。
我还是想告诉你，我永远爱恋深情的女孩，我想告诉她：我爱她！
我不是伟人，但我也不是负心人；我不是圣人，我也不是痴心人；
所以就算到了最后，我深情的女孩对我对她的爱依然不屑与嘲讽，我会心碎，我会心痛，我会不满，我会发狂，我想解释……
一生的岁月也涤不净这块我心中永恒的污点。
那是心中对自己一辈子的可悲与阴影。
也许，在你心中懂得爱的人，爱你很深很深的人最后分别之时面对你的质疑与不屑会无所谓，依然会对你不离不弃。而我，的确做不到……
试问天下有情人情堪何物？情为何物？爱为何物？
每一个人遇到自己喜欢的人，最初一定会认为会爱她一辈子！
每一个人对于爱都有不同的解释与看法！
每一个人心中的爱都是无与伦比的！
没有太多的解释和为什么，因为那是一个人心中最纯洁的感情。
爱，真的很难？
爱，真的容易？
但爱，的确很重要！
以前我不想轻言对你说爱，那是因为我一直在逃避你对我的反感甚至是厌恶。
而当某时，我对你说的爱时候，你却说是肉麻。
在我人生的字典里，我对爱的翻译是简简单单的八个字：永恒！付出！真心！责任！
爱，就是要让喜欢的人开心。
很矛盾的一种爱的定义，对于你我或许并没有做到这八个字的全部，可是我努力了。所以，我算得上是爱你。
你的质疑，虽然是也许，但我依然没有办法能够接受你的也许。
卸下那层虚伪的衣裳，我想对你怒吼一句：我是那么那么的爱你，而你又是那么的令我心碎。到底我错在哪里，让你最后还怀疑我对你的爱。
认真而又难过的看完了你这一生写给我的第一封信，也是最后的一封信。一字一句的解读，令我明白了也许我的爱在你眼中难堪了就是一文不值。（我承认，那的确是我的错，我的错！）但是在我心中，是永恒的爱啊！你到底要如何才能明白？
我的爱并不是你口中的幼稚与可笑。歇斯底里地大吼大叫，在你面前痛苦，哭泣，疯狂，就算是死去你也不会为我担忧。
你依然是我眼中高高在上的公主，而我永远只是一直陪伴在你身边的傻小子。
对你的承诺，也算是最后的一次诺言，我一定会做到。这将不再是一封情书，是遗书？
只要我这一辈子不再来烦你，你依然做你高贵的公主，我也做到了对你的承诺。
想过太多的离别方式，再坏再痛的结果我曾想过。也曾想过放弃之后会有轻松，也许会柳暗花明，梦中最多的想过是一种解脱和潇洒，梦中最浪漫的是与你一个简简单单的拥抱之后便潇潇洒洒地离开你。可是你的头也不回，令我的梦彻底碎掉。
梦碎了，那是因为本来就是梦。可是梦碎之时，你为何还要令我痛不欲生？
每一次，见到你之前我总会精心准备一番；
每一次，和你见面我总会有些紧张和害怕；
每一次，想象的和现实总是太遥远；
每一次，总是带着希望而去带回失落与伤痛；
这一次更是如此。
之前想好对你的祝福，一句话也没来得及说。怕自己忘记对你想说的话，我像个傻子一样常常用笔悄悄记下。因为我害怕会留下遗憾，可是遗憾还没留下你就绝情的离去了。
我心碎！
这是四年来你写给我的第一封信吧。我会永远保留着，保留着对你的深深思念，保留着对你的那一份牵挂，保留着你的那一份纯真与可爱。
没有想到你的第一封信还写得很好，信中的内容也差不多是我想说的。很期待你的这第一封信，但是更多的是害怕。想和你当面好好聊聊，怎会想到你早就准备好了这一封信。那么一会儿的时间，你为何也忍心拒绝呢？
既然心里不愿意和我好好谈谈，又何必找一个又一个的借口呢？这样做只会让我更痛苦，就好像当初你对我残忍的欺骗。直接一点，痛痛快快地拒绝不好吗？
这封信在回家的路途中，我终于战胜了心虚，可是因为光线太暗没有一口气看完。看了两三句，激动而又害怕的跑道光亮的地方，一口气看完了。
也曾想过离别时的痛苦与心碎，也曾想过离别时会有撕心裂肺的伤痛，可还是让自己失望了。有的只是那般失魂与落魄。
回到家中，我又反反复复地看了几次，生怕漏掉任何一个字节。感觉你说的很对，唯一的那便是你不爱我，却怀疑我对你的深情。到了最后，你还怀疑。
唯一的，那便是最伤人的。
本来想用手机发条信息给你，可是越想越多，越想越害怕，我只好用笔记下这段心碎。
太多的言语只会让你心烦；
太多的言语只会令我难过；
太多的言语在你对我最后还怀疑的那一刻已不需要；
看完你信的那一刻，心中的痛苦有些发苦，淡淡的埋没在心里眼泪已接近干涸，再也流不出来了。那一颗心真的碎了，再也不可能破镜重圆了。我无奈的放下这段没有结局的感情，带着祝福与心碎。
既然你不爱我，当初就不应该欺骗的接受我的感情，让我不能自拔……我知道，多年后的你一定会忘记我，忘掉你眼中那个年少无知的傻小子。我也不再向当初一样奢求你能在老了的时候能够记起我的名字。天涯海角，海枯石烂，我依然会思念着你。你是否明白？还能明白？
你说我们并不合适，那到底要怎么才算合适呢？真的好想问你，可是已不需要，也没有了任何的意义。等到那一天你心中的王子出现在你面钱，我会黯然的带着祝福离开你。
或许，你也有曾喜欢过我那么一会儿。可那不是深情，注定你的相思不是忧愁。也有可能因为这充满荆棘的高考之路，让你不允许别人踏进你的心里，所以你一而再再而三的伤害我，没有内疚没有遗憾。更多的可能那便是在这一刻我依然是自作多情。
彼此已经快认识四年了，这快相识四年后的今天，因为心碎，因为情殇，因为害怕，我已经厌倦。对你的一往情深难以割舍，可是又是如此无奈地必须要放下你，如此忧愁，谁人能懂？
这将近四年的相识，受过太多太多的伤害，遍体鳞伤之后失去了太多太多。到了最后的分别已不需要你的怜悯与同情。因为在那一刻，你对我说：‘那不过是我的一种错觉罢了。’我难以割舍的心就已经为你为别人冰封了。
有些东西注定要珍惜，有些感情注定没有结果，有些爱情注定会凋零，有些人注定只能祝福，有些东西注定会流逝……
付出的太多，不需要奢求你的回报。既然你已经决定让我忘记你，让我不再出现在你的生活里，即使我会心痛，即使我做不到，但是我也会努力去做。
‘我只是你人生的一个过客，而不会是永远；而我的永远也不会是你……’你说的很对。茫茫人海，我们擦肩而过，那么幸福快乐的是你，那么痛苦失落的是我。天下之大，或许真如你所说，我会遇见我的永远，也或许我需要一份新的感情弥补这块伤疤。但是我真的好难好难做到，或者永远也做不到。依然希望我的永远是你，生生世世都是你。虽然已不需要，已无意义。
乖乖女，请带着你的微笑，认真的迎接下一份属于你的美好感情，等待你心中的王子。”
深夜，一个身影在朦胧的月光下一边写东西一边流泪。58xs8.com