白领秋香第四部分(3)


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    前两天还信誓旦旦,一转身,便只见新人笑,哪闻旧人哭了。

    真是不甘心,但是不甘心又有什么用呢?

    这个世界就是这样,永远新人辈出。连做情人这么不光彩的角色都有人争着扮演,而且演技一代比一代高明,一代比一代拿得起放得下。

    我消耗了五年光阴,最灿烂美好的青春都荒废了,可是倒头来却换得个遭人遗弃的下场。

    其实,一直以来我最恨遗弃这个词,总觉得这个词一用到男女关系上,便有失公平。

    分分合合很正常,谁也说不上谁遗弃谁。

    可是这一刻,我分明觉得自己被人遗弃了,而且是被遗弃在荒凉的、没有人烟的孤岛上。

    伤与痛,都无处诉说。

    这一日,我度日如年。

    如果说昨日,我还是震惊、愤怒、屈辱。那么今日,我才开始知道痛。

    原来被人抛弃,就如同刀子捅进身体里,最开始是难以置信和愤然,但还不知道痛,要过一下,身心才能反应过来,大脑才能将疼痛的感觉传递出来,才懂得伤心和难过。

    原来,世界上最痛苦的事情,不过是离开一个你仍然深爱着的人。

    理智与情感厮杀得血肉模糊、遍体鳞伤。

    我想打电话给李铭泊,厉声质问他。但又明白此时说什么都没有用了。

    他承认,将是更致命的一种打击;他否认,我也清楚不过是一种辩解或者掩饰。所有的理由,都是为事后开脱准备的。

    若我误解了他,那么他自然会打电话来解释。

    到现在为止,我的电话还静悄悄没有任何反应,已经说明一切。

    若我还不知趣地打电话过去求证,便等于自取其辱,送上门让人再踩两脚。

    怔怔坐在房间里,眼泪滑下来,湿了整张面孔都不知道。

    一切的反应都自动减慢,变得迟钝麻木,否则光是回忆,已经要了人命。

    幸亏爱情不是我赖以为生的,否则这次不知道死得多难看。

    就这样胡思乱想了整日,整个人变得痴痴呆呆。

    痛定思痛,将上一次清理出来的没有舍得扔掉的李铭泊的杂物,从储物柜里找出来,扔到门外的垃圾桶里。

    在心里反复对自己说,从此,这个男人以及一切和他有关的事物,甚至回忆在我心里都要鄙夷如同垃圾,速速扔掉,不再留恋。

    从此以后,不要再为这个男人掉一滴眼泪。

    也不要恨他,恨也要花力气,也要动感情。

    最好完完全全地冷漠、淡然、麻木,才是上策。

    理智告诉我,不能再沉浸在悲伤里,必须振作起来,重新开始生活。

    这段感情原本便是我要放弃的,现在,只不过是换了种方式而已,但这种方式更决绝,再没有后路可退。

    可是,感情仍然留恋着他,留恋着以前所有与他有关的回忆。

    回忆原来是双刃剑。

    得意时,再痛苦的回忆都自带三分颜色,衬托得你更意气风发,是劫后余生的庆幸,苦尽甘来的幸福。

    失意时,再甜美的回忆都变得灰败黯淡,突显你这一刻的悲苦,是千金散尽的空洞,繁华过后的苍凉。

    结束一段恋情的方法有很多种,我这一种最是凄凉酸楚,连过往的美好也一并抹杀掉。

    叹气又叹气,流泪又流泪。

    我不是不明白,再坚强的女人也有软弱的眼泪,再多的眼泪也挽不回一颗已变的心。

    可今日,我决定自我放逐,纵容自己在悲伤里沉浸,并不是为了这个男人,而是为自己的五年的爱情和青春默哀。

    不吃不喝一整日,终于连思维都虚弱得懒得调动。

    我缩在沙发的一角,似受伤的老猫独自舔着伤口。

    一头猫要真活到我这个年纪已经成精,哪里还会为情所伤。

    大抵这也是我最后一次如此不计成本地付出了。

    年事已高,已经没有多余可以付出的东西了,无论是感情还是时间,精力还是体力。58xs8.com