如果我不那么任性，不那么随意，也许汝诚不会离开这个家。他出走的结局是我致死也不愿意见到的，我的亲昵、挑逗和冒犯，都最终成为汝诚的罪名。也许这个家真的没有什么值得他留恋的，没有我，他生活的意义和乐趣全都失去了。
汝诚作为我的继父，八年前和我的生母结婚，两人起初非常恩爱，但随着我的成长，出落成美人儿坯子，家里发生了小小微妙的变化。
3月11号汝诚终于离开了这个家，他的出走把我们一家人的生活全打乱了。或许这个结局恰是母亲所乐于接受的，她会美其名曰地说在保护我。但最最不希望汝诚离开的是我。
我知道汝诚是带着一腔遗憾和怨愤离开我们的，尽管其间夹杂着许多不情愿，他必须接受这个结局。
【2】
我常常问自己：难道就找不出折衷两全的办法？在道德的钢丝上游走，心灵和肢体都被割得体无完肤。
作为他的养女，我对汝成的追逐是狂放和蛮不讲理的，情感本来就没有道理可讲，我的执著打动了汝诚，但他却突不破道德的底线，我知道自己是强人所难，而他对我也有一种微妙的依恋。
【3】
我不甘心当一具玩偶，或者是一件产品，按照生产的程序那样生长，找一个看似标志、学问不错、家境优越的年轻人结婚而后生子，而后延续漫长毫无波折的婚姻，为对方延续香火。我的骨子里有一种强烈的冲动，必须做自己的主宰，选择自己情感寄托的寓所过自己想要的生活，追逐自己钟情的男子，我不习惯被别的男孩子追求，尾随，猥琐地提出性要求。追求需要付出，需要等待，需要忍耐，这些我都能忍受。我不在乎过程的崎岖坎坷，关键我能得到我想要的。
我的设计里，汝诚应该成为我感情的俘虏，而不应成为我母亲的附庸。他的情感应该为我服务，归我专属，得到他的垂青应该看作我情感成熟的标志。当征服一个人的情感成为现实，那种刺激和愉悦是不可言喻的。我知道自己是一个小女生，但是对于感情的占有，就像对食物的占有一样，丝毫也不松懈。
【4】
我没有更远大的理想和更大的抱负和野心，但有一样，我知道自己需要什么，怎样享受生活，怎样贪婪地在这个世界上吮吸营养。
我的生活履历极为简单，小学、初中、高中、大学都在一个大学校区里完成的，也许这所大学承载了我太多的幻想，以至于有一天我终于拿到录取通知书，走入它神圣的殿堂之时，居然感到几分惶恐和陌生，而更多的则是有几分不情愿，我后悔自己仅仅因为几分之差，没能考到上海或者北京去，而固守在这座城市、这个老区、这座已过百年华诞的老牌学校。也许是因为留守的痛苦，因此更需要刺激。
【5】
很羡慕汝诚，他有一个很大的书房，那是他的精神城堡，他会深埋期间，长时间地陶醉于书的堡垒之中，坐拥书城是一个学者最大的追求和满足。我对汝诚的崇拜就是来自那个书房，我会经常偷偷潜伏到他的书房里浏览他满架的书籍，从弗洛伊德的性分析到托尔斯泰《安娜卡列尼娜》，从村上一夫到松下幸之助的管理宝典，无不涉猎。卢梭的《忏悔录》，罗曼罗兰的《约翰克利斯朵夫》，甚至还有儒勒.法尔纳的《海底两万里》，他是个博学的才子，重点研究明清断代史，他的著述在学术界颇有影响，观点标新立异，常被学界宿儒引为经典，我不喜欢他的研究方向，我也不屑跟他探讨，在我看，他就是一个老学究的形象。但他却很懂得生活品质，我希望能遇着一个像他一样的人，在我未来的生活中能为我搭建一座精神的城堡，不断为我输送精神的食粮。
【6】
汝诚的细腻、博学、厚道，这些都是其他年轻男性身上最为欠缺的，他跟我生活了这么久，我们彼此的亲情好像已经融入其间，彼此难分。我的母亲、我，还有汝诚，我有时觉得我们三个人的角色难分伯仲，很难明晰，我感觉有时候，汝诚就是我的，我应该跟我妈共享，有时忽又感到歉疚，我不知道这种状况继续下去结果会是怎样？只能漫漫前行，我感觉出汝诚也在依恋我，没有我的光彩照人，只有我妈的唠叨，我敢说，他的生活会惨淡很多！
但那又怎样？迟早有一天我会离开他们，离开这个家，离开他们的生活圈子。尽管这是他所不乐于接受的，我有时觉得我因该选择逃避，但我放不下汝诚，况且，逃到哪里去呢？心总是牵在一起的，我知道彼此的牵挂。
他虽然跟安妮同床共寝，但他会感觉出有一颗心还在牵绊着他，为他狂跳。
这使他不安，痛苦，在寂寥中也能感觉出情感的丰富多彩，感觉出我无所不到的关注，会有一丝丝的慰籍。就像一根绳索嵌进肉里。
【7】
我不觉得汝诚不够磊落，他也深陷其中。他也是一个受伤者，我始终觉得他是一个无辜的，而我却抢了母亲的角色，抢掠了他一半的身份，他只是没办法把自己定位好，我应该怎样？道德君子吗？
道德君子？！我相信人是有感情的动物，不论男人还是女人如果没有激情和冲动，那他还算是血肉之躯吗？而且，我喜欢这种新奇，乐于挑战，往往你去捉弄人生的时候你也会被它触痛，但只要你总是主动触痛它、刺激他，你就会改变平淡无奇的命运轨迹，影响周边的人，争到你所想要的。
【8】
我表面上是个很快乐的人，但骨子里却是填满了敏感、多疑，我把自己归类为多愁善感的女子。我知道如何去讨好人，可我不原意低眉信首讨家人的欢心，而后被父母称道我是个懂事的孩子。我又是个贪得无厌的精灵，贪婪是人的本性，我不懂得规矩，因为安妮从未对我有这方面的教化，我随性惯了，想怎样就怎样，可能别的女孩都被教导成为淑女，而我不希望成为淑女，我有我的个性，我愿意随着自己的性子走，因为有个性，你才会觉得人生会与众不同，就像那些明星，在舞台上各展风采，光彩照人。
我的亲生父亲最终跟我的母亲复婚了，他在不应该出现的时刻重新走进了我的生活，我虽不介意，因为大人们有自己的选择，但仍感觉很别扭。
我觉得他已经从我的记忆中消失很久，感情很薄，对我谨小慎微，并充满了令人厌烦的、对周边怀有敌意的呵护，他也关心我，但这种关系是倍加小心，还是把我当作私人藏品，他怕我受伤害，我知道。
对汝诚充满敌意，没有一句好话，他甚至责怪母亲，为什么要引狼入室，把家里搅得一片狼藉，他这番话简直俨然一位居高临下的救世主，仿佛拯救我们母女俩生命于倒悬。
母亲被他的嘲笑所激怒了：“你还有脸指责我们娘俩，你在外边花天酒地，你知道这些年我们母女俩怎么过的吗？告诉你，要是没有你寻花问柳，好歹顾念这个家，他也就不会趁虚而入了。
家里又陷入了抱怨争吵的沼泽，我几乎要疯狂，一刻也不愿在这里多呆。
【9】
汝诚呢，他好像从此消失在茫茫人海，手机号码偷偷换掉，座机更无从查找，我不知他生活在哪里，也许他早已从这个城市中消失，他想让自己生活的痕迹从此一笔勾销。我知道他在有意躲我，我曾经打电话给他所在的大学文学研究所，打听他的下落，学校告诉我，他去援藏支教了。
去西藏？莽莽高原，鸟都插翅难飞，那里对一个学究来讲简直恶劣到顶，残忍到家了。我不知汝诚是自寻逃避还是自找惩罚。文人总是容易走入极端的歧途，在自虐的疆界里沐浴阴冷，啜饮绝望。他是一个纯粹的文人，在我们母女面前有着坚韧的一面，但有时又脆弱如一片菲薄的巧克力，稍一碰触就能支离破碎。
我能想象得出若干年后再见到他时他已经不再是一个白皙的书生了，而是一位被紫外线灼烧得满脸紫红，一副络腮胡须、粗砺不堪的汉子。可能会添了很多阳刚气，脸上写尽沧桑，但那再不是我的汝诚。
【10】
难道人生需要炼狱吗？在这炼狱般的折磨当中，究竟是谁犯的错？我在反思，也许最初的错误是不该死缠汝诚。
后悔了吗？知道这世界上没有后悔药好卖，有些事情必须一次就做对，不可能令你重蹈覆辙。记得有一次，他陪我去北京看歌剧，刚上高速上突然下起大雾，他开了雾灯，打着双闪，我催他赶快，他却固执地告诉我要跟头车保持一段距离。结果怎样他始终跟着那辆车，结果意外果然发生了。七辆车追尾，我从此信了他，结果歌剧没有看成，我们却保住了性命，车安然无损。58xs8.com