时间过的很快，转眼就到了平安夜，小排所在的部队在平安夜前几天开始了本年度最后一次拉练。说是拉练，其实应该不仅仅是简单的在某个山上训练，顾乐天曾经告诉过我，所有的军事活动都对外称演习、拉练什么的，至于别的就无可奉告了，而且危险系数一般都很高，如果真出了事情，还不能声张，更谈不上荣誉。而这也是乐天为什么要离开的原因之一。
小排在打来所谓的道歉电话后随着拉练又一次消失了，本以为这次出去，会准时给我回复信息，结果大失所望的望。考虑到他的作息时间，我一般都是选在吃饭的时间才给他发条消息，可是依旧发给了空气，眼看着信息费一角一角的消失，我已经很久没有收到他的短信了，整个人像是从空气中消失一样，其实他只是在我的短信中消失。
还有力气生气吗？没有了，生气也白生，发不出去。怪物警告过我要体谅他的失踪，体谅他的不回信息。虽然这很难做到，突然间觉得自己有时也很过分，通常我是不会给人主动发信息的，而且很少回复别人的信息，难道这就是对我不尊重别人信息的惩罚？如果是，我接受，但心不甘情不愿。
平安夜来临的下午，依旧是我一个人下班走路去车站，不知道为什么，心情突然沉重起来，觉得悲伤。路上的车很多，突然有种想冲到车前的冲动，结束这个卑微的生命，然后让我的灵魂漂在空气中。也许这样我就可以去任何我想去的地方，不用再有任何记忆，不用在为工作、生活而烦恼。也许我的世界就平静了。
在车站等车的时候，同学们打来电话问要不要一起玩？我告诉他不，因为平安夜应该待在家里，其实是因为自己的心情变得糟糕，本应该记不得的东西突然间又在这个时候出现在自己脑海里。
两年前的今天，本来是去出差的我一时兴起乞求开车的翔子绕到去一趟马上就是我的新家的地方，给那个爱我的男人一个惊喜，可是却是收到了我最大的“惊喜”！一个我不知道该如何接受的“惊喜”。
拿着给我的钥匙，打开那个按照常理应该属于我的新房的房间里，本想等他下班后突然的出现他面前，可是当我和翔子和另外两个朋友进去的时候，我却在我的卧室我的婚纱照的下面看到了那个口口声声说爱我的男人和别的女人滚在一起。。。。。。赤身躺在我红色的床单上。。。。。。
我以为我可以彻底忘记这些悲伤，这些耻辱，可是不行，这么长时间，我一直在假装坚强，假装我很幸福。
我突然发现我骗得是自己不是别人，眼泪夺眶而出，好像伪装很久的坚强突然被推翻。我看着一辆辆过来的公交车，却不能上车，因为我怕别人看见我的脸，悲伤的脸。
“我现在正在街上哭，像个傻瓜。”我把我的心情告诉了那个已经很久没有联系的小排，我想让他知道我的悲伤，那个可能正在山间露宿的怪物。我没指望他能给我回信息，我只是想告诉一个人，我不知道我为什么会选择告诉他，也许是知道告诉他就向告诉空气一样，反正也不会理会我，也就不会嘲笑我。
好在车站上等车的没有几个人，索性放情地让眼泪横流，看着一辆辆公交车从眼前驶过而无动于衷，因为我不想顶着个泪脸坐在公交车上，我也不能控制自己悲伤。
终于让自己平静了下来，我把羽绒服的帽子使劲拽了拽，足以遮住我的眼镜，把自己裹成一个球，然后登上开过来的最后一班公交车。车上已经满满的了，我只能站在上车的门口。继续低着头。手机在口袋震动，拿出来一看是小排，真不敢相信他会在这个时间打电话给我，难道真得是我信息对他有作用？心里顿时觉得温暖。可是，信号非常不好，我根本听不清他在说什么？真恨不得让全车的人都闭嘴。
“喂，你大点声，我听不清。”我没有权力让别人闭嘴，我只能做自己的主人，于是我在没到站就下了车，这样才能找到安静的地方来听他要和我说些什么。
“不说了，我们要集合了，开心点儿。”终于可以听清了，可是他却挂了电话。而我还要再走半个小时才能到家！另外有种冲动不再难过，但想把手机扔掉，最好是能扔到怪物身上。
不过，心情却好了许多，不再去回忆那些痛苦的记忆，小排的电话就像是止痛针一样的有效，而且我的心里还有一丝窃喜，不论我们是什么样的关系，但小排在乎我的心情，这也足以证明我在他心里的是有一定位置的，虽然我不知道这代表着什么，哎，应该说我不敢想这是什么感情才对。58xs8.com