我坐在镇江阁旁边的护栏上，看着雾气迷茫的江面，船来船往，依旧如两年前一样，江边散步的人们，也仿佛两年里没有丝毫改换。欢快地跑动的小孩子，越发显现着活力四射的朝气，老态龙钟的爷爷奶奶，依然相互搀扶缓缓前行。一切的一切，仿佛微缩了两年里所有的际遇，而代之以一个小小的从未改变过画面。但事实是：我已经在这里蜗居了两年之久，对于记忆来说，两年是不算短的一个时间段了。
在宜昌认识了好些没见过面的朋友，在网上总是说：你已经在这里两年了，不要老是说这个地方的坏话。就算感情没那么深，还是有感情的嘛。我听了很害怕，难道我真的说过宜昌的坏话了？
从那个象征着人生一大转折的高考终于退去之后的暑假开始，这个地方就已经和我连在一起了。因为她美丽的风景，他热带季风气候边缘的温和，也因为她“巴山夜雨涨秋池”的历史渊源。三峡和宜昌，就已经深深地埋在我心底了，难道我真的说过她的坏话了？
两年前，现在的我发现很喜欢说这三个字，因为对于宜昌，对于三峡来说，我也有了回忆了。温和的秋风告诉我，这已经是我来宜昌的第三个秋天，蓦然回首，是的，我也像田晓菲回顾北大那样地蓦然回首，但她仿佛认出了两年前的自己，我却并没有认出来，那个在宜昌火车站前对着这个城市祈愿的人，已经从我的记忆力模糊并且烟消云散。所有关于宜昌关于梦想的事情都已经在我的记忆力模糊并隐去了。
叶子飘落下来，再一次提醒我秋天到了，秋天了，我是不是也自豪地对你说点什么呢。
可是我什么都没有说出来，不是不想，而是不知说什么。
是的，怎么说起又怎能说清，我在这里已经两年了。两年里，他们都说，就算感情不深也是有感情的，可是我想起了那美丽的山峦，和绵长的江水，热情的人们，清新的城市。不由得感觉到的，只是茫然若失。
新一届的三峡学子走进校园，那份自信，那份渴望，那份期待，和那些憧憬。我实在说不出什么，来描述我此刻的心思。我不止一次地看到那些在江边玩耍的小孩子，不止一次地关注那些在江边捡矿泉水瓶的老人。一对对情侣，一堆堆悠闲的人们，或于谈笑间满口粗话，或于行走间相互谦让。但我看到的不是这个城市，而是人们的生活，我想，在每一个地方，都会有这样无忧无虑的小孩子，也会有为衣食奔波劳碌的老年人，在每一个地方，我们面对的，都是生存与发展的紧迫。
于是，这个秋天对于我来说，只是距离生存与发展的紧迫更近了一步。我像一片风中飘落的叶子，唯一的愿望就是能在秋风中，也名正言顺地飘落，如此而已。叶子不是只有秋天才可以落的，但我，还没有那个勇气，去做春天或是夏天的落叶，纵然那样的叶子会落得潇洒很多。
朴树唱起的《九月》，夹杂在我有点苍白的文字里，或者说，我有意地把他拉拢过来，想象一下我此刻的心情是不是和他一样。为了那快要离去的相遇，和醉酒过后痛苦的清醒。
有人说：我们走得太远了，以至于忘了最初为什么要出发。我现在就有这样的感觉，我害怕被人耻笑，害怕被人看到我心底最真实的想法。因为我忽然间不知道自己为什么要来到这里了，说是为了风景的美丽而来显然已经不能含糊其辞地说明什么，我在江边走了很久，我知道自己仿佛是要想起些什么的。但最终没有想起来。
想不起来又不能再像个小孩子似的哭起来，所以我感到很绝望。
在这里城市里，我迷失了自己，我在想，倘若当初我去的是另一个地方，是不是也会是这样的结局？
可以确定的是，我不会遇到那些我珍惜的朋友，不会遇到宜昌美丽的风景，三峡动人的山水。但那些在别人看来最重要的东西呢，我觉得不敢想象。
这个秋天，这个城市委于我心的是在太多，太杂乱，我不会说宜昌什么坏话，因为没资格。我也不会后悔自己当初的选择，纵然现在已经忘了最初为什么要出发。
生活如此，城市依旧，天秋了，真凉。58xs8.com