--长大，是一种情感的变化吧…
看着镜子里头发渐渐变短的自己，那方脸渐渐显出，这才发觉，自己的脸已经不是小时候的那鹅蛋脸了，腮帮上的肉已经有些厚了.
过去，总有很多记忆在大脑里徘徊，这是我故意的，只因为我不敢让自己大脑空虚，不记悲伤有充斥的空间，所以，在这前提下，我总是一刻不停地在想，在想…
习惯，有时候能让人保持一种状态，也许，我就是有了这想的习惯吧，现在，不论看到什么都会想，我不知道这是好还是不好，可能，这对将来而言的事，没出现质变，没干扰到其他事，本就不能论之为好还是坏吧.
就像自己在想，在看书，也写东西，一方面自己知道的东西越来越多，但是，另一方面，自己的身体却向崩溃的边缘走去，我知道，我是因为害怕才不让自己停，但是，这种害怕，我知道，是多余，因为，我还年轻，我很小心，所以，离那个字还很远，但是，大病过后，总是会想，即使那病只是突发性的，而且只是很通常的病，在那幼稚的心里也残留下了阴影—死.
她总叫我注意身体，但是，我知道，我是个不会照顾自己的人，因为，根本就没在乎过自己，我也想在乎一下，但是，心里的压力却从来没脱过，导致现在的这种状况，想做回自己啊…
这家理发店只来过一次，是年前，呵呵，记得，那时候，我还只是个想要有个人在身边的男孩，仅仅两个月，自己身边就多出来了个人，更没想到的是，这个人居然会关心我，这让我这个从小就一个人过的游离子感到了不一样，但是，笑却比以前安静，是种体会的安静.
她很好，但是，我却开始说不上她哪里好了，只知道她好，我知道，她的好，以前我就已经写下来过，但是，我不想想起，因为，我只要想起，我就会去分析，自然而然地分析，是大脑自己运行的分析，因为，人的性格再好，她都是相对，只要随便一找，就可以找出这好相对而出的不好，所以，我不再去分析，只是把感觉当成感情，就这样一直走下去，即使糊涂也是美，而且能一直美，越来越美.
之所以来到这家店也只是因为，这里剪头发才五块钱，不说剪得好不好，关键在于钱少，以前我总在那种正规的店里剪，左算右算就到了几十块，而现在，我消费不起，就像我在西域骆驼里想买件衬衫再加一条裤子，结果只买了一件衬衫一样，七十五块钱，打了四折，还行.裤子，我有钱，算得还刚刚好，还有点零钱回家，但是，我仍然没买，即使没有裤子配西装，也仍是不买，因为，我还要拿钱给她买睡衣，既然答应了，还是做到的好，一路回来，掂量着，才发觉，自己是太穷了，早知道就不奢侈那一千八买戒指了，只给她买就是了，自己要什么，但是，呵，记得那时自己也是喜欢，更加上是第一次给她买这种代表感情一类的东西，还是想成对，虽然我很穷，身上也只有一千八，虽然这跟别人的几千几万比起来，简直是草货，但是，我至少可以尽力，我可以全心，虽然，没了钱，我很穷，但，至少也能穷开心一下嘛.
我不知道我有多爱她，要真说上，应该是想的时候，会有种很想的感觉吧，我的很想，很难得，因为，在悟道的时候，我的感觉已经大部分被我删掉了，别以为不可能，只要一个人冷漠久了，没感情久了，身上的感觉自然也就会少了，笑与不笑没区别，动与不动没区别，类似死人.
而今，身边却突然出现一个人，而且心中还会牵挂的人，这种感觉很奇怪，也可能说得上奇妙吧，呵呵，其他感觉都还行，说不上好，说不上不好，唯一觉得不适的就是身上更穷了，我知道，能让我只有这一种感觉的人，太少太少，因为，我这个眼光太高，除了她有真正美好的心，即使她长得再好看而没什么修养，没什么可以对我胃口的，我的直观感觉也会出来抗议，但是，这些种种的细微都没有出来，有的只是一种温泉一般的感觉，而且是一种亲近，像清水把自己包围了般的亲近，我知道，我爱她.
在街上，我遇到了卖草的，呵呵，是用草编成的心型，花蓝型，包型，佗罗型，买了四个，很便宜，但是很香，香得我喜欢，她总说我像个女孩，我也知道，我爱得像个女孩，说不上太细致，但是，遇到了能称得上美的，我都会带回家给她看，我喜欢得很羞涩，很保守，她都还是喜欢，呵呵，我不敢喜欢，不敢放开，因伤得太多而有很多事没做过，她仍接受，呵呵，我能说什么，只是遇到了，能给她心里添加一点点美的，我都会尽力去做，去达成，我不知道她喜不喜欢，但是，我知道，只要给她一点美，她应该都会开心吧，就像那送女孩的第一束花，虽然乱七八糟，但是，被那卖花大爷包装了一下，还算惹眼，虽然是情人节后买的，还有巧克力，这都是我第一次送，虽然比常人的情人节晚些，而且，当时还听到那些路过的女孩说：情人节过了.我也只是笑笑，我知道，我可能不能给她富贵，但是，至少，我可以，甚至，只要我能做到，我会让她时时甜蜜，都是情人节，我不喜欢表现，我喜欢遇到一件做一件，我不喜欢张扬，我只喜欢一点点地关心，我不喜欢像常人一样浪漫，我只喜欢塑造我喜欢的精致美，我相信，以后，她会理解的，这些虽然比不上常人的大手大脚，但是，会经常在，只要我在她身边.
她没提过要我的工资，我笑笑；她没提过让我买花，我笑笑；她说过她喜欢巧克力，我笑笑；她问过我一个月多少钱，我笑笑；她说过，如果我不送她，她会很没面子，我也笑笑…
这些，我没做过，也没给过，但是，我都会一一做到，我不知道做得好不好，因为，我没有参照对象，所以，我只能一次次地尽量做到，我知道我没多少钱，但是，我会尽量一一付出，我知道，我这样的穷鬼不能给她太多，所以，我会尽量把付出多量化，却简单化，精致化.
她总说她什么都不喜欢，我就笑着把自己喜欢的一件一件做给她看，自己喜欢的拿给她看.
我总觉得命运一直在折磨自己，所以，不敢去爱，因为失败过太多次，但是，她居然一次次地从我的怀疑中走过来了，我知道我欠了她很多，我不敢去想起，只是把这些文字及事情默默地记在电脑上，我不敢将它们汇聚成文，因为，我怕我会像对以前的那些感情一样，记下，就是放下，然后淡掉，因为，这才是我记下的目的.
我总是赶超现在的时光去想未来，结果得到的未来，总是伤心不已，预感中出现的事情从来没遂过人意，我笑笑，有时想哭，但是，仍然只是皱着眉头，因为，我的心理总是写在脸上，我不善隐藏，不善敷衍，不善欺骗，因为，我很傻，就像她说的：”你就是我的傻瓜.”我也只是笑笑，却一直发觉自己笑得很开心，很甜，虽然不张扬，却踏实，却温馨.
她还小，她总是犯一些可笑的小错误，我就笑，有的时候我会很急，因为一些，尤其是重要的事，我会看得很重，所以会急，但是，我也不会向她发脾气，她一见我不说话就知道我生气了，其实，有时只是因为她的话太不够意思我才生气的，比如一些放弃的话：”那你就去追呀…不跟你说话了…我就这样…大不了不嫁给你了…”
我确实是个心急的人，但是，我却一直没发现，因为，在小事上，我从来都是考虑好了才做的，这样的事，我不到最后一秒不会急，而一些大事，而且是把握不了的事，不定性太强的事，我总是会提前，总是会着急，而她仍是笑着随意，这就让我着急，有时她还会说反话来急我，呵呵，孩子，总是感情用事，而我，被伤了多次后，再也不敢像孩子一样办事了，会伤得很冷漠，因为习惯.
头发剪好了，很快，不费时的事是我通常喜欢的，因为，我实在需要简单，所以，实在不想浪费时间，而这间小店里能提供的也是这些，而且，这是一个中年妇女开的，我知道现在的生意难做.
看着这当兵的头，我笑笑说出了想法，她也是笑，说：”剪短点精神一点.”
我也笑笑：”是呀，精神点好.”我不介意现在还冷，只是想跟过去告别，只是想好好活一下，活在现在，而不是在那已经沉腐了的过去的岁月里，那日子就像烤鸭一样，没了羽毛，没了水分，没了活力，没了将来…
回家的路上遇见了老张，收破烂的老张，去年租在我家里西间下层的老张，笑了：”老张！”
他也笑了：”出去了？”
“嗯.”我仍是笑，却很怀念他在家的那好长的一段，我还大学的时候他就租在我家，四五年吧，但是，却只是在为我那小心眼的父亲的一句话把他撵走了，他对我妈说：”你是不是跟他住出感情了.”说这话的原因是因为他的没良心，他跟母亲吵架，老张就过来劝架，母亲叫老张别管，于是就有了我家老头的那句话.
呵呵，也许，人人见了这样的称呼都会觉得我这人不行，也许是吧，但是，我已经尽力去原谅他了，但是，我只能对圣人之言和孝说声：”对不住了，我已经不能那样了，他让我的心凉了太多次了，我已经原谅得无力了，不想再原谅了，但，也不愿去怪他，因为，我跟他没什么关系.”他总是对我毫无感情地说：”那是你的事.”其实，这只是很小的事，如我窗子上的玻璃破了，我不会补，也没时间补，那是我在大学的时候还是夏天，我没关窗，结果被风吹破了，于是，四五年后的今天，他仍然没给我补，就像我房间里的灯老是烧掉，只因为线路太老，那灯泡经不住那不稳定的担忧折磨，结果总是表现着脆弱的灭亡，但是，这种事，他也总是说：”那是你的事.”
深夜，我上完晚班，淋了一身的冷雨，虽入了春，但是，这冷锋下的雨，还是很冷，我想用点热水洗下脸，我可是很难得晚上洗脸的，不是因为我懒，而是不想失眠，但是，到了厨房才发觉，炉子灭了，到厅里，开水用完了，母亲说里面有，于是就爬起床给我拿热水壶，屋里却传来直接的喝声：”等下你吃里个死就没得吃，他不会用冷水擦一下？！”我心一落，赶紧说：”妈，算了，我擦一下就是.”我冷笑，只能冷笑…
很不像他的儿子吧，呵呵，我小妹妹回来，他明明还没睡，母亲在外面逃避他的挑剔和罗嗦还没回来，妹妹敲门，他把电视声音调小一点，妹妹踹门，我这才发觉这老头居然没动静，于是我匆匆跑下去开门，妹妹到楼上就换了鞋跑到我房间里使劲地跳，使劲地顿，因为楼下就是他的房间.
他是个没感情的人，不，他有，但是，他从来不对家人有感情，对别人，只要请过他一顿饭的人，他就会记一辈子，然后送他很多东西，而对那个睡在他旁边给他做了一辈子饭的女人，他除了骂她，打她，我没见过他给过她什么…
大年，妹妹哭着跑到我房间里说：”我只是想大家在一起打打牌，明年我就要出去了，你也可能不在了，这个家里就没什么人了，他都还是那样…”我没哭，因为，我没感觉，呵呵，而在另一间，我的对门，也就是妹妹的房间，大妹妹和母亲也抱在一起哭，我听到了，我仍然没感觉，因为，我已经对这种事不伤心了，因为，我学会了对下面那人无情了，这是他对我们的态度，而且从没变过，太久太久了，所以，我不会因为他而有任何除了愤怒以外的情绪.
连她都会说我不懂事吧，但是，我知道，这是我家里的状况，是现实，跟懂不懂事没关系，道理这东西于现实而言没多大力度，并不是你持理，他就会变的，或说家庭就会好的，因为，世上，大部分人还是不讲理的，或说，是对家人不讲理的，因为，这些人是弱智，是傻子.
估计，他从来没想过，从自己的情况出发，去想过，为什么一家人都不理他，我们只会给妈买东西，他只会被冷在一边吧.因为，他总是听别人怎么怎么说他的家庭如何如何，儿女如何如何听他的话，自己如何在家里称王称霸，其实，他就从没想过这些人在家里本就是孙子，好不容易在同类面前装装汉子，骗骗一些白痴，结果，我家的那位听到了，信以为真了，天下的白痴又多了一个了，呵呵…
我知道，我不应该这么表述，但是，这并不代表我在计较，我只是在笑，不像以前那小屁孩一样怕他把我和母亲赶出去一样哭而笑，只是笑笑而已，只是如果真是那样，我只会说：”那又如何？你总会死，我仍然活着，我会活得更好，而你会死得更难看.”
他总是听信别人，那个别人也是他只信的人，他这个人信的都是别人，呵呵，可笑啊，结果，破碎的总是家庭，我一再挽回，已经无力，他还总是找借口说，这是为了我好，让我可以坚强地走出去，他就不想想，他这样对待家庭，对待我那因为我才留在这里受尽委屈二十几年的母亲，我敢走出去吗？
也许，有一点，我必须校正，我是二十四年前在这个家里出生的，我的两个妹妹也是在这个家里出生的，但是，我出生的时候，他在外面和兄弟们玩，我不知道我大妹妹是什么情况，我只知道我小妹妹的出生他在母亲的身边，那是因为小妹妹是从山里接出来生的，他不得不在.
而我的出生注定就没有受到重视的可能，我不知道原因，也许，只是因为我长得不像他那样难看吧，我长得像母亲，长得中正，不调皮，这两点不像他那只好动的瘦猴子，于是就有了他那世上最愚昧的怀疑吧，呵呵，别人总说：”儿子像母亲好，女儿像父亲好.”结果呢？我两个妹妹或多或少很多方面都像他，他仍然是那般，真是笑死人了，那些道理在我家根本就不成立.
呼…
我总是见到东西就有悟解，这是从小而来的就有的习惯吧，而这悟解，或许也就是遗传了他那怀疑而产生无限怀疑的衍生能力吧，可笑啊，可笑，但是，我比他放得开些，至少，我知道，我有母亲，我有妹妹，我是人，而不是一点责任都不知道，一点感情都没有的畜生，即使是我修完道后一点多余感情都没有了的现在！
我不知道长大是什么样子，我总想知道，但是，得到的都是悲沉的答案，就算现在有了她，我仍然都只知道付出，或许这就是长大，但是，仍然不懂.
人总说：”长大了，很多事就不会计较了，很多事就懂了.”
确实，我有很多事都不计较了，所以，情绪还行，很多事确实也懂了，但是，他仍然能用一句话让我有吐血的冲动，而且就是吐完血后的颓废冷落，他很失败，我也很失败，更失落…
我总是不懂，世上为什么总有那么多不懂感情却又拥有感情，却又作贱感情的东西存在？而且，很多，很多，难道他就不会觉得孤独，就不觉得冷，就不觉得这种感觉很像快死了吗？
我不想想，我只想笑笑，让身边的人也跟着笑笑，像我一样能笑，比我笑得更真，更深，更久，更远…58xs8.com