我以为一起都可以这么的陌生，陌生下去，直到有一天我和琨谁都不再认识彼此，也许那一天对我们来说会是一种解脱！他不再有任何负担，而我似乎也摆脱了对他的思念……也许这样是最好的办法。也许我应该离开他，也许吧！
我可是准备行李，当我打开衣橱的时候，我发现其实我跟本不用收拾什么，也许没有多少东西是属于我的……
一时间有一种失落，毕竟这个地方不是我的，没有一见东西是属于我的，没有一件是我的，我连一个自己的家都没有更何况去要求什么是自己的呢？顿时间我觉得自己似乎很可悲，或者是可怜，在这个时候竟然连一件东西或者是一个朋友也没有！在那一刻我似乎忘记了很多事情，似乎在那个时候我选择了遗忘，忘记一些开心与不开心的事情也许很多事情我们必须选择遗忘！很多事情遗忘对我来说最好！
今天是最后一晚了，有太多的回忆，太多的不舍！可是我有什么办法，我必须要离开。这是没有办法的办法。也是最好的选择不是吗？可是我能忘记他吗？
他喝多了，阿宁扶他进客厅，我照顾着他，忘记了身旁的阿宁！不知他是什么时候离开的。在我的记忆中，我一直坐在那里看着琨，看着他，我有种情不自禁的感觉，那种感觉是漠然而又伤感的！毕竟对于我的离开这一切是悲凉的！在一瞬间他抓住了我的手，我没有挣脱，我只是有一种眩惑，那种眩惑似乎是暖暖的，酸酸的，柔柔的……我的眼眶有种热热的感觉，我已经开始迷迷糊糊了，如果这是梦，我乞求上苍不要让我醒……他对我太重要了，我从来没有这么清楚的认识到，可是我真的可以了无牵挂的离开吗？我真的可以让一切从新开始吗？我愣了……
“……”梦中的他在念着我的名字？这让我困惑，我低下头，看着他，看着他。“不要走，我不能没有你……”
难道他真的有第六感吗？是啊，我真的要走，不是走而是非走不可，这样对他，对我，对任何人都是一种解脱！解脱？也许我们真的可以解脱！只要我离开！
“我爱你，真的爱你，你为什么不肯接受我，为什么？为什么？”
我低着头，心里乱乱的，是那种花季里所有女孩都有的情愫，我开始舍不得，我开始明白对他的感觉！我开始明白了，我已经爱他不可自拔！可是我已经选择了离开与遗忘！我对他的爱还是埋起来吧！
第二天早上的时候，我发现一切又回到了以前！那种纷乱的感觉似乎也开始慢慢的消失，我开始恢复了我的理性。
在那天我见到了消失了许久的三哥，三哥大概是特地来找我的，我的事情也许他也听说了吧，他开始老生常谈的给我讲道理，他说的那些让我想起了哥。哥也经常这个样子的跟我谈，那种感觉很熟悉，很熟悉！忽然间我开始想哭，可是毕竟我没有，因为我答应过哥！我答应过他，答应过他不会哭，可是我真的很想他，不知道在另一个世界的他是否可好？是否能感觉到我对他的思念？
和三哥道别以后，我开始想三哥今天谈话的意思，好像是话里有话啊。三哥到底知道什么，他到底想让我明白什么？一直以来我发现自己都以一个局外人的身份看待每一个人，母亲，大哥，二哥，还有几乎消失了的三哥，我想我始终不属于他们，不属于这里，我想我自己应该有属于自己的生活吧！
回去的时候已经是晚上1点了，海滩上的风似乎大了一些，给我一种凉凉的感觉……琨似乎还没有回来，看样子今天又要呆一晚上才走了！我想我还是应该和他到别吧！毕竟他也照顾了我这么长时间了！
忽然间我想起了二哥，想起了那个几乎痛苦的晚上，想起了顺理成章住进琨家里的理由，那简直是异常噩梦！噩梦！虽然已经过了几个月，可是一切似乎还在我眼前浮现，我记得……
几个月前的一天，二哥带了女人回家里住，我没有反对什么，我知道他是我哥！我身边剩下的两个亲人之一。可是自打那以后外面出来混的那些小混混经常到我家，一呆就是一天，一夜……开始我不明白是怎么回事，我想我还是应该找二哥谈谈，当我见到二哥以后，他竟然告诉我房子有一半是他的，那一半是我不应管的。我有些难受，有些生气，因为这是我们家的祖业，传了几代了，怎么可以就这样毁在二哥的手里？但我还是相当平静的，我一个人回到了房间，一个人静静的看着一切发生，可我却无力阻止，那一刻我希望有人在我身边，一个可以保护我的人！
我一直在找一个可以保护我的人，一个可以照顾我的人，可以让我依靠的人！可是我找到了吗？唯一给我这种感觉的大哥已经先走了，走的时候把我托付给琨，我以为琨会是！可是我又错了！错的一塌糊涂！
不知道为什么，自打二哥回来了以后，我发现琨很少来看我了，大概他觉得自己的义务已经尽到了，他可以放心了。这时候的我有些冲动，很想找到琨，然后大骂他一顿！可是没有，我没有那么做……我想着，叹了口气。那些来我家的小混混开始还对我有些礼貌，大概是因为二哥那时侯还经常看着他们的缘故吧，再后来他们就开始对我有些不归不矩……
我记得那是一个很阴的天，很可怕的一天，我想我永远也不可能忘记！二哥那天喝多了，他竟然，他竟然帮着他们……当一切已经顺理成章的时候，我也几乎要放弃了，在那一刻琨奇迹般的出现了。他拉着我冲出了那个不在属于我的家，那一刻我感到了一种温暖，第一次有人给我这样的感觉，我想着……也许他就是我要等的人吧！
琨告诉我说：“你住哪里我都是不放心的，更何况刚才发生事情的时候是在你家里，还是住我家吧，至少这样我还是比较放心的！”我默默的点头，自己有一种从心里出来的安全，那一刻是在失去母亲和哥之后第一次的感动，也许吧！
我默默的回想着，天亮了，模糊而又朦胧在天边出现一道粉白，好美！好美！也许一切真的会过去吧，就像天总会亮的是一样的，我想着。
……
钟敲了3下，我被钟声惊醒，在迷糊中我看到莉扶着琨进了他的房间……在那一刻我发现自己的心好痛，好痛，不知道那是因为什么，也许我已经彻底的被他征服了吧，也许我也已经彻底的喜欢上他了吧。
早上我看到莉离开了他的房间，我敲敲门进去了，琨见到我似乎没什么反映，好像一切和我没有什么关系一样，是啊，和我没什么关系。我是他什么人啊，想到这里我已经打消了听他解释的想法了。那时有种莫明的感伤，毕竟我看到了我最爱的人和别的女人同处一室，我不知道我当时会是什么感觉，但至少我知道我自己很痛。
我想我还是问清楚吧，说不定他们真的什么都没有呢！可是琨的回答另我意外！他说他只是逢场作戏！可是……我呢？我算什么？他口口声声说喜欢我，难道喜欢我就要这么对我吗？或许他根本就不喜欢我，他只是在找他的过去，宁告诉过我，他的初恋和我很像，很像！
我想也许我和琨的关系也是如此吧，也许只是彼此填补心中缺少的空白，更也许他只是为了哥们义气帮着哥哥照顾我吧。我很无奈，我不想这么想，可是……我的心好冷，好冷，我发现此时的自己变了，不再是以前的自己了，竟然会为一个八杆子和自己打不到一起去的人弄成这样。也许我是真的喜欢上他了吧，因为从小说里看到的情节都是这样的，女主角只有对自己喜欢的人才这样。也许我的戏真的是一场独角戏，在这孤单角色里……
是谁在导演这场戏？我？琨？还是……
我和琨也许开始过，到后来我曾想过，如果不是那个下雨的夜，我已经想离开这种改变自己生活的日子了，因为我始终不想再做那个让我也莫名其妙的自己了……我决定不再等待，因为这样的等待只会让自己越陷越深，也许我真的该走了，为什么我还不走？我还在等待什么？等待更残忍的结果吗？阿日！醒醒吧！别傻了！
我推开房门，我有一种似乎解脱的痛苦，琨站在我面前他微笑着，微笑着，我被他的微笑弄得迟疑了，他的眼睛依然很纯、很清，他做在沙发上，点燃了香烟，烟圈随着光亮上升，我似乎有种晕旋的感觉……
他紧紧的抱住了我，我能听见他的心跳，那属于我的心跳，此刻一切对我已经不再重要了，我第一次那么接近他，第一次感受到他的心跳，第一次牵起他的手！
我从没想到自己的故事中存在着那么多的东西，从未想到自己会陷入三角和被三角中。也许很多东西都是我们从未想到过的！也许正是这些从未想到过的才会让你的一生变的有色彩！
我们的故事开始后，我知道自己堕落了，不再是一天习惯一根烟草，而是一天习惯一盒。我喜欢烟草给我的感觉，喜欢那种对烟草的依赖！喜欢有他在身边的感觉！
可是有得到就必定会有失去，当失去的时候我才发现，其实我什么都没得到过，确切的说应该是失去了很多很多，再自己完全陷入了整个故事以后……
也许爱与不爱只有一步之遥，但至少我选择了去爱！那也注定了甜蜜过后的痛苦也只能有我自己一个人去品尝！去体会！
和他在一起的第一天，一切似乎因为昨天而改变着。可是我，到现在我还在问自己内心深处想要的究竟是什么，对琨的感觉，那处在爱与不爱的界限。
这一段忽如其来的感情让人摸不着头脑，总给我一种不真实的感觉！他总让我在不经意之间想起另一个男孩，一个曾经给我许下永远却又中途退缩的男孩。就好像一切在不经意间轮回，相同的时间，相似的情节，却有着不同的人，而共同的事！一切都太巧了，我开始害怕，害怕有一天得到了以后终将是失去，那样对每个人都是一种伤害。
我始终害怕这种不真实的爱会持续多久，我知道这种爱对于我来说真的好累，因为我害怕失去，不是害怕，而是太害怕！我不知道我们的感情会持续多久，但我总感觉到明天或者是后天它就会结束！我总也抓不住他！他走有一天会离开我的！我知道！
但我始终让这个故事开始了。不管自己先前的担心，不管自己的预计的后果！我还是让它开始了！
和琨在一起后，我让自己乖乖的一个人呆在家里，他一忙完外面的事就会回来陪我，然后我们就会手牵手一起散步，一起到附近喝茶，一起开心，一起难过，但自从那天以后我的生活改变了，我会一天习惯一盒香烟，在淡淡的烟雾中寻找他的味道。
我还能够乞求什么呢？我只要维持现状就好，我只要他陪着我就好！别的什么我都不再计较了！
时间在习惯与寻找中流逝到了第六天，那天我们第一次吵架，吵架的愿意是因为我在外面玩的时候看到他和莉在一起又打又闹，我本能的告诉自己，那是一种不详，我去告诉他，我看到他的一切，我说我不喜欢他和别的女的在一起，他的回答另我木然。他说他没做过分的事情，可是我看见的又算什么呢？我问自己一个人怎么可以变的那么快？前些天还爱你爱的不行，而现在？
此时此刻我的心是复杂的，复杂到不知道该用什么来形容，我决定让自己一个人静静想想自己所发生的事情，或者从新审视一下自己和他的关系！也许吧！我应该离开他，应该早点离开，可是现在已经陷的如此之深！而我又何去何从呢？他是我的唯一，可是当我把一切都交给他的时候，他为什么要这么对我？他为什么对我会是如此的不忠实？
我还是走了，我还是离开了他，离开了他的家！我拿出了几天前整理好的衣服，还是那个大大的箱子，一切都没有改变！结局也是如此，我还是要离开，对于他对我的一切，我想我只有离开了！在离开房子的一刻，我本想回头！因为我还是留恋的，毕竟我在这里生活的太久，有太久的感情！可是没有，我没有回头！原因到现在我也不知道，也许是不想让自己再留恋他。留恋一切对他的依赖！
也许是我勇敢太久，决定为他一个人而活！也许是我勇敢太久，也许吧！夜太黑，看不到你在我身边！可是我又如何面对这么黑的夜！这么无奈的苍凉！我决定去投靠三哥，这个我唯一可以信任的亲人！
我：三哥，是我
三哥：小妹啊，舍得来看看你哥哥了？
我：是的，哥，好想你！你最近还好吗？
三哥：还好了，你呢？想哥哥就好！哥哥也很想你啊！
我：哥，我有事求你！
三哥：什么事？让你来求我？哥一定帮你！
我：我从琨那里搬出来了，想在这住几天！
三哥：是不是他欺负你了？告诉哥！
我：不是的，搬出来就是搬出来啊！哥不是也不喜欢我在那里住吗？
三哥：搬出来也好，和哥住哥也开心啊！就这么定了啊
我：我还以为哥不会答应呢
三哥：你看你说的，我是你哥，你怎么能这么想呢！什么也别说了！我给你整理房间，老二想你了，要不要让他来看看你？
我：哥算了吧，别麻烦他了！
三哥：不麻烦，找你好几次了，一直找不到，你跑那去了，可把他急坏了，要不是找着我我看他要打110了
我：好吧，既然如此那就来吧，反正来不来都是一样的
三哥：答应哥，别生气了，过去就过去吧！反正都是一家人！
我：那好吧！我看看再说！
三哥打电话去了，我看着三哥的家不禁想到了琨，是啊！我应该想他，我又为什么不想他呢？他留给我的仅仅只是回忆吗？或者比回忆给多吧！
不一会，二哥进来了！带了很多东西进来了！
二哥：妹妹啊，是二哥对不住你啊
二哥似乎有几分歉意，而我……我而似乎有点生气，是那种久违了的愤怒，但我还是很平静的看着他，做了一种很平静的回答）
我：没事的
其实从我的角度看，我应该大骂二哥的，因为他那天实在太过分了，可是没有，我很平静，什么也没有做，什么也没有说）
二哥：你还是回我那吧，那是你的家，正好最近我要出去办事，你帮我看看家，这总可以了吧
他的语气比我想象的生硬的多，似乎有一种强迫的感觉）
我：我想我还是先住三哥这里吧，你说是吗，三哥
其实我也知道那个家已经不再是我的了，我不想回去，似乎一切是那么让人迷惘）
三哥：我说老二，她不想回去你就别逼她了，她住这也挺好的，还有人给她做饭！是吧？我？
我看了看他，似乎明白了什么，默认的点点头！
出乎我的意料，三哥竟然把我留在了这里，而二哥也没再坚持，看了看我递给我钥匙走了。
那天晚上我住在三哥家里，也在那天晚上下了一场好大的雨，更在那天晚上我想起了琨，而我又一次哭了，我真的好想他，真的好想他，想念会让一个人发疯的！一时间对他的爱似乎很清楚，我才明白其实从第一次见到他我就已经爱上他了，只是我一直不清楚，也不让自己承认什么。可是现在呢？这样对我又有什么好处呢？我失去了我的最爱，这样的代价是不是有些太大了？
就这么失去难道不可惜吗？我应该去找他！应该去！
4月28日的早上，那天早上天气真的很好，一晚上的暴风雨终于可以过去，也许我和琨真的可以重新开始，我们可以回到以前，回到以前单纯的快乐……可是我真的太傻了，现实终究是一种残忍，它所想告诉我的是永远也无法改变的……
我记得我走到他家楼下，我看到他和莉手牵手走在一起，那一刻我能感觉到我的世界崩溃了，我的心碎了，就在那一刻，一切都改变了……
记得我以最快的速度离开了那里，记得我用最快的速度冲回了家，记得我把门紧紧锁住……那一刻我的身体终于支持不住顺着门滑下去，我知道我已经失去他了，早该预料到的现实，难道不是吗？现实已经用最直接的方法告诉我，不再用任何人告诉我一切了，我想我自己看到的一切已经证明了很多很多，而我又能说什么呢？难道他曾经对我说的山盟海誓都是假的？一切都是我太天真，一切都只是梦一场，而现在是梦醒了，可梦醒了他在哪里？我好想大哭一场，可是，我找不到值得的理由，我从模糊的视线中看到一种咸咸的液体在我的眼中滑动，也能听见心在那一瞬被撕裂的声音……
一切就这么结束了吗？结束了？一切的一切都结束了？难道他的一切都是假的，难道他真的那么快就把我忘记了？我不相信！我真的不相信！可是不相信能有什么办法？我该怎么办？老天，求你帮帮我！
电话响了
……
我：……
三哥：你快到老二家来，老二他、他快不行了，他想见你，有话要和你说，你快……
我没听清楚后面的东西，我只是放下电话，以最快的速度冲到了二哥家，我只知道我的脑子在那个时候是空白的……
可是，一切还是晚了，我终究是没有看到二哥的最后一面，就连他最后想告诉我什么我也不知道，在我面前的只有二哥冰冷的尸体，那一刻我想起了哥！想起了他埋在那层白色下的脸，我扑在二哥的怀里，我用力摇着他，我希望他能睁开眼睛，就像我希望哥能看我一眼一样……可是无论我再怎么努力他还是走了，紧紧闭着他的眼睛，永远不会再看我！
我的眼睛一片漆黑……
醒来以后我发现自己躺在医院里，我多么希望一切只是一场噩梦，当三哥告诉我明天二哥就要被火化的时候，我又一次清醒了，我的心又一次被撕裂了。我抱着三哥哭了，三哥没有哭，但我看的出他的心痛，毕竟我们四个人是从小长大的，可是哥走了，二哥也走了，现在就剩下我和他了……
应该怪我，我竟然连一个他想告诉我的最后的话都没有听，我真的是太不应该了！可是……为什么一天之内会发生那么多事呢？
3天后，二哥被火花了，我们把他的骨灰从山顶最高的地方撒下来，三哥笑了，他终于可以帮二哥完成他最后的心愿了。三哥把二哥和哥留下来的东西全部给了我，我把之前的东西都买了，算了算也有100多万，我问三哥为什么会有这么多钱的时候！三哥只是含糊而过，我也没有再追问什么，毕竟外面的一切事情对于现在的我已经没有什么意思了，以后我决定搬回去住，因为二哥一直希望我回去住，也许他死的时候也是想让我回去吧！
一个月以后琨来找我。
我记得那一天是星期五，天阴着，云很厚。
一切就像我当时的心情一样，有一种失去了琨以后化不开的情愫，就像对他的依赖。在没有见到他以前我是失意的。也很少出门，因为我怕阳光。阿宁经常过来陪我，而我习惯把自己隐藏在烟雾中，也许只有这样才没有人能看到我内心深处的伤痕，那一道另人心痛的伤疤，那是琨留给我对他爱的记忆。它永远也不能痊愈，不会因为任何人痊愈，因为我知道我不会再如此爱一个人了。
烟草似乎在一时间成了我生活的所有，所有。我被它霸占着，被它侵蚀着……
门铃响了，他来了，很出乎所有人的意料！他来干什么？难道是来看我此时的颓废吗？也许吧……
他穿着那件我熟悉的黑色风衣来了，我熟悉它，那是我第一次见到他，他所穿的。我愣了，也许是一切都静止了，这一幅在梦中出现了多少次的画面今天终于成真了。也许吧，如果一切只是梦，我不希望现在醒来，因为现在有他。
琨：我……
他似乎想说什么，却没有说，而我习惯让自己靠着阳台站着，那一天风很舒服，有些温暖，微微的让我的发梢飘起，似乎一切在那个时候变的阴沉……我能感觉到什么东西的逼近，或许是因为我的心麻痹太久而感觉到的紧张，但我确实感觉到了什么，可是我最好不要把它弄明白，也许很多事情从来没有清楚过更好，清楚了不是对自己更大的伤害吗？）
我：你？！
我反问了一句，从他离开我的那天起，他已经曾为我生命中的陌生人，我不愿在一个人独处的时候想起他，我不想那样的痛苦！可是可以吗？我还是经常想他，只不过我忘记了他的名字，忘记了时间，忘记了后来发生的一切……而今天，就在这里，我见到了他，却在也找不到梦中的那种甜蜜，这就是现实，一切都太真实了！太真实了……这就是甜蜜期过后吧，我似乎能感觉到埋藏在心底深处的那种疼，麻麻的、酸酸，渗透着无限思念，对他的思念！）
琨：……难道不是吗？我是来找你的，我只想告诉你一件事情
沉没后他留给我这样一句话，而他对这句话是坚持的，我从他的语气中可以看出来。而我似乎在那一刻犹豫了！）
我：事情？你说吧……（
我语气有些犹豫的平和，我有一丝欣喜，更有一丝厌倦）
琨：我喜欢你，真的！
他说的很直接，没有一丝犹豫，他不像我，更或许我太优柔寡断了，他又来了，似乎他每一次想挽回什么都会用这句话，这句他背了几千几万遍的台词。我冷笑着。）
我：那么莉呢？同样的话你是否也对她说过？
那一刻我竟然这么说了，不加任何的思索，我也不想想什么，我的心很平静，至少在那一刻是平静的！他沉没了，也许是为了反驳我在想答案，他点燃了手中的烟草，我想起了那种在心底里最深处的叛逆，那种属于自己的叛逆）
琨：既然一切都是我的做，那么可以补救吗？
他的语气似乎很沉重，让我有些透不过气来，他的话凝结着一丝坚决，而我似乎有些意志的退缩，难道我又要退吗？退到以前那种退到不能再退的地步吗？我看着他的眼睛，似乎是一种凝视）
我：也许吧……那么就求你放过我！放了我，不要再纠缠我！
我没有再说下去，也许这个时候多说也是无益，更也许沉没代表的会更多，或许会更亲切，可能这一切都只是我的假设，对他的假设）
琨：你真的不再爱我吗？真的吗？你忘记了我们的一切吗？
我：我想这句话应该问你自己！
琨：回来吧，我会好好对你的！就当我求你，我真不能没有你！
我：我想不用了！我现在很好！真的很好！
琨：求你，回来，我求你！
我：你爱我吗？
琨：我真的很喜欢你！
我：不爱我，求你放了我，不要在我的苦中作乐！
琨：我想我伤你很深，可是我真的不是故意的！我真的忘不了你！
我：那就记住我吧！你可以走了！
他看着我，转身离开，而那时我的心好痛，可是不能回去，因为我知道我会再受伤！会再痛，那么就在这次彻底吧！忘记吧！
那天是我和琨在一起两个月整，但一切真的可以过去吗？可以被我忘记吗？我问自己，可是……似乎有种不祥笼罩着一切，一种对未来的预知，那到底是什么呢？
6月3日，那天阿宁来看我，也在同一天我确切的了解到我和琨，阿宁之间三哥人的关系，那种三角和被三角中。通过网络，大家彼此走进了，又似乎彼此远离了，变得谁也不认识谁了！而又通过网络，我知道了很多不想知道，不想面对的！可是我知道自己的路自己应该走！更应该坚持下去！
自从琨走后，我没有再回过他的家，有的时候会和三哥在一起，琨一有时间就嘿来找我，然后我们一起出去……他很努力的拉近彼此的关系，很努力的找到以前的感觉，那种似曾相识的甜蜜！
可是没有，至少我是这么认为的！我问他为什么不肯放过我，而他告诉我，他不想让这么一个好女孩离开他！所以他不能，也不想！我明白了很多事情是不能勉强的！我们虽然走的很近，虽然我们很熟悉，但我总感觉我和他之间总是隔着一层东西，那曾东西让我看不清他，我知道除了我之外他一定有别的人，可是那会是谁呢？
难道我真的就不再爱他了吗？真的不再为他痛了吗？可是为什么我还是不能放开，还是不能和他再在一起呢？我不明白了！也许是因为我怕了吧，我真的怕了，难道我不应该怕吗？我应该在感情的战场中学乖！
一切改变在那一天，那天阿宁穿了意见很帅气的衣服来看我，那是我第一次那么细致的打量他！原来他也是一个张的不错的男孩子，我想要不是我喜欢琨的话，我想我会考虑他。他看着他，而他似乎很孩子气的笑了，那种笑让我想起了琨，我有一种伤感，毕竟那个时候在我身边的琨我永远也找不到了。
真的是找不到了，很多东西一旦失去了或者错过了，就一辈子也不能回来了！至少我没有那个能力让一切边回到从前，所以我也学会往前看！
阿宁：呵呵~我今天很帅吧~
我：是的，很帅~呵呵，今天来找我干什么？
阿宁：你笑什么啊！真是的，从来也不想我，难道有事才能找你啊~人家想你了嘛~
我：想我了？呵！几天不见还是老样子啊，就会拿我开心~
阿宁：才不是呢，人家好想你，所以来看看你，顺便……
我：顺便什么？我看你小子就是不安什么好心，说，又要给我玩什么新花样？
阿宁：什么啊，真是的，你看看好心当成驴肝肺！真是的，人家的朋友最近开了一家网吧，想带你去上网！
我：上网？这个我可不会啊，又是谁发明的新游戏？
阿宁：游戏？呵呵！你要把人笑死啊！才不是呢！我想和你上网聊天啊～
我：讨厌！就知道说我！上网聊天？聊你个头！这里还聊不够？还要在网上折腾我？
阿宁：才不是呢！有些话在这里不好说，所以嘛～
我：不好说？呵呵～你小子又搞什么鬼，还不从实招了，你还有说不出来的？真是打死我也不相信啊！
阿宁：你到底去不去啊，人家一片好心，你真是的，哼！气死我了！
我：好了好了，阿宁少爷，别生气了！呵呵！你让小女子去，小女子敢不去吗？不怕你两脚一蹬狠狠扁一顿啊～
阿宁：哈哈～你还是老样子啊，和一年前没什么两样啊～
我：是吗？哎！可惜啊，我又张了一岁啊～老了啊～
阿宁：什么老不老啊，我看你张的跟１２似的，哪有什么老不老的啊～人家知道是我领女朋友呢！不知道还以为我欺负未成年嫩！
我：哎！要是我３８的时候能这样子我就死而无悍了～哎～
阿宁：那你去换衣服，我在门口等你！
我：你可要包教包会啊～
阿宁：呵呵～这是当然～谁让我是天才呢？哈哈～亲爱的，就这么定了啊！你要快啊
我：谁是你亲爱的啊，真是没大没小的啊！
阿宁：你不喜欢我这么叫你吗？
我：真是的，一下子认真了，真讨厌！我们是好兄弟啊！那不是要**啊！
阿宁：好，以后不叫了，亲爱的
我：你还叫，小心我打你啊！
阿宁：好了，快换衣服！
我：好吧好吧
我拿他没办法，我就这样被他心甘情愿的托出去，说实在的我和阿宁在一起说说笑笑到是蛮开心的，这一点我承认！可是自始至终我们都缺少了一种东西，或许就像我和琨一样吧，中间隔着什么我们谁都不知道的东西！也许吧！我知道我和他之间不会摩擦出火花，因为自始至终我们少了些东西。也许是应该有的激情吧！而我们更多的是感情！所以我决定将感情进行到底，和他做一辈子的好兄弟！
阿宁：呵呵！累了？
我：才不呢！对了阿宁！
阿宁：怎么了！我的大小姐？
我：我们做一辈子的好兄弟吧，一辈子都像这个样子吧！好不好
我看着他，他沉默着，没有说什么！
阿宁：为什么要做一辈子？
我：因为和你在一起很开心啊！
阿宁：让我想想吧
我：这么好的条件你也要想？真是的
阿宁：到了！就是这里！
我抬起头！原来阿宁带我到了一家叫“墨”的网吧，我奇怪啊！一家网吧好好的为什么起这么个名字，看起来怪怪的！不过老板到不错啊！一头长发，穿连衣裙的淑女，比我大两岁，说实在的她真的好漂亮，漂亮到有点不像凡间的女子！她或许是什么天使之类的吧，哎，什么为什么张不到那个样子呢！
１０分钟以后我学会了上网，我收到的第一条信息是阿宁给我的，上面写着这样一行字
“我，我知道你喜欢琨，更确切的说是爱他！可是你知道吗？除了琨以外还有另一个人，那个人一直在等你，虽然你从来不曾注意过他！可是他一直那样的爱着你！他每天会想你！”
我回复给他。
“阿宁啊！你真是的，老喜欢拿我开玩笑！谁会喜欢我啊，再说了，不要在我面前提他了好不好？你不是都答应我了吗？答应我一辈子不提他的！”
“我，其实真的有那样一个人，真的有那样一个人爱着你！他对你一见钟情！他知道你除了琨之外不会接受任何人，所以他一直不肯说，也为了江湖道义，他也不能说”
“阿宁，既然那么复杂，为什么要告诉我呢？我真的向往平淡的生活！我不想再涉及感情了，一次够了！我累了！我想休息！”
“我，我真的很喜欢你！我真的很喜欢你！求你给我个机会吧！”
我愣住了，确切的说是不知道发生了什么！从开始到现在我只是把他当好朋友，那种单纯的哥哥和妹妹之间的感情。我爱琨，真的很爱他！真的那么轻易就可以忘记他，和另一个人重新开始吗？
我笑了笑。我回复给他，上面是这样写的：
“从前有一个小姑娘，她的哥哥因为种种原因离开了她！那个时候她很孤立，没有一个人可以陪她，终于有一天，在她的房间里，她找到了一个很像她哥哥的人，那个人照顾她，给她安慰。后来小女孩就爱上了他！那个女孩就是我，而那个很像他哥哥的人就是琨，没有人可以取代他的位置。因为我只有一个哥哥！一个永远也不可能在我心中改变的人！我不想因为我的爱而伤害到任何人！特别是你！你是我一辈子要做兄弟的人！明白吗？”
出去的同时我也愣了，我不知道这样的话对他的伤害会有多少，因为我们在一起从来不谈论彼此的感情，对于他？我了解的太少！我只能把伤害降低到最低，希望这样可以弥补我的过失！
“我，你是个诚实善良的女孩子，不管你觉得我对你说的这些话对你来说是什么！可是我都要告诉你，我像你爱琨一样的爱着你！不管最后的结果会是什么，我都那样的爱着你！”
看到这些话的时候我有些感动，感动的有些想要哭，如果这些话是琨对我说的，我想我会高兴的快要死掉的，上天真的好会捉弄人啊！为什么一切会是这样子的？
琨？他怎么会来。正在我说服阿宁的时候，他走进了网吧，走进了我的视线！好消息是他没看到我！坏消息是我看到了他！
我奇怪他为什么会来这里，难道他也喜欢上网？天啊！那个女孩子竟然上前抱住了她，是她，网吧的女老板！一时间我发现自己愣了，或者是傻了，因为我无法接受这个事实，这中间又存在着什么呢？阿宁告诉我，其实琨并不爱我，他始终忘不了这间网吧的女老板——慧子。
慧子？这个名字在我的脑海里一怔，她到底是个怎样的人物？她和琨之间又存在着什么？那么琨又为什么说他忘记不了我？
那一刻无法言语的感受让我不知所措，痛苦的、悲伤的、难过的头在同一时间交织在一起,我似乎又感到一种苦苦的液体，阿宁走过来安慰我。我对他笑了笑，可是我知道我的笑会比哭难看上好多。
阿宁：不要哭，你不能哭！我不希望看到伤心的你
我：我哪里哭了？我没有
阿宁：还说没哭，眼泪都下来了！她就是琨的初恋！琨一直忘记不了的女人！
我看着他们亲密的样子，我的心又一次痛了！我已经决定或者说没有选择的离开了琨，这一次我找不到他爱我的任何借口，也许我们之间的缘分早已注定了吧！算了，让一切都过去吧，特别是在经历了这么多的分分合合以后，我想我也应该学习放弃了。难道我还有别的选择吗？如果当时有，我想我不会如此，我不会这样的！
我记得那一天是星期一，天气晴，我离开了琨。
离开琨以后，我开始学习忘记他，是那种单纯的遗忘！我让自己整天泡在网吧里，烟草成了我在那个时候唯一可以依赖的东西！毕竟它不能背叛我，它不能！我开始逃避，不知道在逃什么，可是我始终在逃！
那个时候我答应了阿宁，我答应了他忘掉以前和他在一起。
阿宁：我，最近好吗？
我：宁，谢谢你来看我
阿宁：我想你，所以我就来了！难道你不想我吗？
我：当然想了！
阿宁：我带你出去玩好吗？
我：好好的，为什么要出去？
阿宁：因为要去出啊！你出去就好了！
我：拿你没办法了啊！
阿宁：闭上眼睛！
我：你又玩什么啊！又是玫瑰？
阿宁：数一，二，三
我：一，二，三
阿宁：我，嫁给我吧，好不好？
我：天啊，这，这太早了吧！
阿宁：我可不想让人把你抢走了啊！你听我说，我不管你和他的过去，我只要我们的现在，我们的将来！我会照顾你，会保护你，不会让任何人欺负你！会让你成为世界上最幸福的女人！
我：我……我真的好开心！我……
阿宁：答应我吧！
我：我！呵呵！戒指我收着，过几天答复你！
我收下了戒指，对于阿宁刚才那番话，我到是感动，我知道我终于可以放下防备去依赖某个人！我可以不顾一切了，至少这个人不会伤害我。也许吧！我知道至少我现在很幸福！可是我要答应他吗？
我迟疑了！
20天以后，慧子来找我。她的出现让我开始明白了很多很多事情，也许是在那一次我开始重新审视一些东西，很多事情也许我不应该知道，因为那样对我没有什么好处。可是很不凑巧，上天还是跟我开了个玩笑，让我很戏剧性的或者是很特意的知道了！不过那些是不要紧的！最近有个朋友告诉我，如果两个人真的有缘分在一起的话，那么无论如何他们也不会分开的，而那些分开的人往往就是有缘无份吧！而我对他的话半信半疑！也许很多事情你不可以不信，但你又不能信的太多，一点点吧！
慧子：你是我吧
她问我，而且问的很干脆，好象要和我打架！我不喜欢他的语气，或许是因为琨我才讨厌她吧！按我的性格，我想我是可以交很多朋友吧，可是对于她，我迟疑了。因为我不知道我该用什么身份或者从什么角度去了解她，接近她。而更或许一切只是因为我想的太多，所以……）
我：是的
我很干脆的告诉她，那种语气是对她的回敬，我想告诉她想欺负我，我想她还嫩点！我是那么好欺负的吗？所以最好她老实点，否则……）
慧子：我为了阿宁的事情来找你
她的语气似乎平静了些，带着很多的生硬，很多的傲慢！我可以接受很多人做我的朋友，只是我不能接受傲慢的人，因为我对这样的人没兴趣。恰巧慧子是这样的人。所以，我想我们不能成为朋友。或许我只是在为自己的私人理由找借口，但不管怎么说，我们都是不能做朋友。既然做不了朋友，也许只有做敌人了吧！只是她提到阿宁，这到是让我不解。不过……）
我：阿宁？他和你又有什么关系？呵！我到是有兴趣了啊。难道你们之间还有什么不可告人的秘密？我到要问问他了。
我是这样回答她的，看样子她开始生气了吧！我喜欢看别人生气的样子，我喜欢那种可以把别人气死了，而你却逍遥自在的感觉！）
慧子：是的，我是为他，我想请你离开他，放过他
放过他？她什么意思？难道我和他在一起还能害了他？我开始对这个游戏感兴趣，更对慧子出现在我面前感兴趣）
我：离开他？放过他？离不离开他和你又有什么关系？我的大小姐啊！我现在是他的女朋友啊，我怎么能害他啊！你真的很奇怪啊。你不是琨的女朋友吗？那么关心我男朋友，我想你们家那位一定吃醋了吧。我的事请你别过问，我们井水不犯河水好吗？
我的语气很生硬，也许是因为我压根就不喜欢她吧！我真的不希望见到她，可是偏偏有这种人，她还非在你面前晃来晃去，赶也赶不走！哎！）
慧子：是的，和我有关系
她答的很干脆，好象都是我的错，我似乎闯入了什么不该闯入的事件中……可是她好象还没有把自己摆正位置吧！真的好可笑，不过我知道我已经陷入了一场必须分出输赢的游戏中，而我对这样的游戏似乎情有独钟，走着瞧吧！）
我：大小姐，我想你搞错了吧，我和阿宁的事应该论不到外人管吧，再说你的男朋友，是琨，而不是阿宁。我看你还没有把自己摆正位置吧！我想你现在应该在琨的面前小鸟伊人，而不是在我面前和我谈论宁，你永远都不可能把他从我身边抢走！
不管我爱不爱宁，我都决定赌一赌，因为我知道，如果我不下箸的话，我会2输，而且输的很惨，但把他卷进来好吗？公平吗？我应该对一个对自己有恩的人这样吗？可是……我迟疑了，可是我仍然选择的继续。不管结果是什么，我都要和这位站在我面前的人赌一赌！也许我会把一切都赢回来！更也许我会输，而且很惨！）
慧子：你爱阿宁吗？
她这样问到，我不知道我该怎么告诉她，真话还是假话？）
我：爱？也许吧，但我清楚我喜欢他，确切的说离不开他
我明白自己的爱只能给一个人，一旦爱上他我是不可能轻易就忘记的，这一点我很清楚，我知道也很清楚直到现在我还是深爱着琨，我一直无法忘记他！我知道他在我心中的伤一直无法痊愈。可是我真的没有比现在更好的方法了，我只有和另一个人在一起，一个我不是很爱的人或者说我喜欢他的人在一起。我可以去依赖他，而不用任何借口。）
慧子：喜欢不等于爱你明白吗？
我明白慧子说的每一句话，可是很多事情如果发生在自己身上，我希望的总是自己能幸福！所以我只能牺牲一些人，去达到自己的目的！）
我：爱与不爱和你又有什么关系？
我知道她无权干涉或者质问我的一切，可是我还是被她问住了！更或者是无言以对吧！）
慧子：因为我爱阿宁，很爱他，从小就是，可是他为什么会在遇到你以后就爱上你呢？
她的话让我震惊，我从来没有想过，自己会在不知不觉中成为别人故事中的第三者！我真的不想，可是毕竟我从来没有知道过一切，甚至连现在的局面我也没有想清楚！我应该是个天底下最可笑的小丑吧！）
我：那琨呢？难道你是为了报复我？所以你才？
我冷冷的问到，似乎她和我处于同一种境地，看着自己心爱的人和别人在一起，而自己却为了自己心里的内伤而去接受另一个人，一个自己根本对他不会有那种感觉的人！我知道她是在报复，或许从明天起，我和他在一起的日子也是这样，不过这样真的好吗？我们去选择伤害那些爱我的人？难道这就是真爱吗？）
慧子：或许说琨是在你身边的阿宁
她没有正面回答我的问题，但我似乎明白了，她并不爱琨，她和我是同样的人，到这个时候，我似乎对她有一点好感。可是更多的是痛恨，因为她始终在伤害我最爱的人！也许她也一样的痛恨我吧！）
我：也许吧，事以至此，我和你都无能为力，勉强是没有幸福。如果你爱一个人，你就应该让那个人幸福，你应该让他和他爱的人在一起，这样不是很好吗？至少你成全了你最爱的人，至少你也会好。更至少他快乐了！你会更快乐！你明白吗？我想我应该让琨去寻找他的幸福。这样我会开心
我告诉慧子，可是她似乎并不怎么明白）
慧子：我们做个交易好吗？我让琨回到你身边，而你把阿宁还给我，我想这才是我要的幸福，我更认为我没你想象的那么伟大
我：那又何必呢？这样大家都不会开心，你又何必让心爱的人痛苦呢？既然选择了阿宁，我想会好好爱他的，也请你不要那么自私好吗？
慧子：是的我自私，我求过他，我让他回来，我为他放弃了一切，可是他呢？到头来，他竟然爱上了你，而放弃了我？
我：我说过感情是不能勉强的，既然他不爱你，你又为什么要一味的委曲求全呢？这样不好，真的不好！
慧子：你是不会明白的，你知道我又多爱他，你知道吗？你不知道，所以你没有任何权利这样说
我：你以为我不知道，我不明白吗？或许我明白的比你更深！好了，我不想和你谈了，我累了。不过我交易我想我是不会做的！我没有你那么伟大，忍心伤害我最喜欢我的人！好了你可以走了！不送了！
说完，我转身离开了慧子，没有给她任何说话的机会，我让自己离开，离开与她无休止的争斗中，我真的好累，真的好累！我从未想过故事如此复杂，三角或被三角。但一切已经发生了。而且一发不可收拾！
7月1日，我已经27天没有琨的消息了，或许在这27天里慧子一直陪着他吧！我祝福他找到了他的幸福，但他的幸福为什么让我这么疼？我有一种似乎度日如年的感觉，而那种感觉自他离开我以后开始泛滥，而我怕自己因此沉沦，但我终究失去他，失去了所有的一切……
我始终明白如果我真的爱他，我应该让他走，至少我不应该让我的爱羁绊住他，他是一条马，一条野马，我拉不住他，我真的拉不住他。
天下起了雨，我坐在阳台里，阿宁冲了近来，送给我一件意外的礼物。我没想到他会来，而且是这样浑身湿淋淋的进来，我看着他，给了他毛巾！他抱着我，雨水滑下来，滑到我的衣领里，我也抱着他！不知道为什么，心里是热的，眼睛开始模糊！我的泪顺着雨落在他的胸膛，那一刻我很安全！
我拆开礼物，一件很可爱的玩偶。
我：为什么要送玩偶？
阿宁：因为他像我，我希望我能陪着你
我：现在还不够，还想看我睡觉上厕所！我睡觉可不好看！再说！便宜全让你一个人占尽了不公平啊！
阿宁：那你陪我睡，我让你看不就公平了？
我：你少来！你小子才不安好心，我怕吃亏啊！哈哈！
我笑了。很开心的笑了，我想到了琨，不知道为什么我会想他。可是至少我很疼，很疼！难道真的不再喜欢他了吗？更或许我应该把阿宁还给慧子，因为他不属于我，或许那样他才会找到真正的爱。更也许一切会被时间风化，然后渐渐消失掉，再然后我会把一切遗忘，一切也会把我遗忘……
更也许时间可以证明一切吧……
我：宁，我有件事情想问你
我有点犹豫，因为我不知道我是否有权利去管这见事情，可是那么多疑问……）
阿宁：你说吧，我听着呢，反正你说什么我都听你的不就行了！
他的语气很沉稳，而这一切更加坚定了我的决心）
我：你觉得慧子这个人怎么样？
我问的很干脆，干脆到不给自己留一点退步，他开始愣了愣，而后又做了这样的回答）
阿宁：她？你怎么会想起问她？
我：我……我只是随便问问
我似乎有些紧张，因为我觉得他的眼神怪怪的，或许是因为我太敏感了吧，更或许我提到了我不应该问的问题吧）
阿宁：慧，她是个不错的女孩子，我们从小一起张大，她就像我的小妹妹一样，再后来我认识了琨！说也巧，琨第一眼见到慧子的时候就喜欢她了……江湖道义，呵呵，你也知道的！我总不能抢吧！
我听着阿宁讲述着琨和慧子之间的过去，讲述着足以让自己心碎的故事，但我依然很平静，平静到似乎空气都在凝结，那是一种死寂！我沉默着，倾听着……
阿宁：你怎么了？怎么不说话？
他的眼睛是炙热的，似乎有一种柔柔的光，那种光让我开始动摇，动摇一切对琨的爱……）
我：我……我在听你讲啊，呵呵~
我开始用语气来掩饰自己，掩饰自己那份失落与坚定，一切还是继续着，继续着）
阿宁：是吗？
他的语气很平和，很温柔，让我有一种快要深陷的感觉，可是他毕竟不是琨，此时我笑造物弄人）
我：是啊，对了，要是慧子喜欢你你会和她在一起吗？要是不是因为江湖道义你会选择她吗？
阿宁：你怎么就不明白呢？要在一起早在了，我不喜欢她就是不喜欢她！因为我的另一半还没出现嘛！我知道你就是，我现在只爱你！
他回答的很坚定！坚定到不容改变！）
我：爱？
我疑惑了，似乎又一次想起了他，爱？我还能爱吗？）
阿宁：走，我们去上网，好久都没和你一起去了
我：是去“墨”吗？
阿宁：当然啊
我：那好吧
当阿宁谈起上网，我才想起自己真的好久都没碰电脑了，想起第一次在墨所看到的一切，我不禁不寒而傈，虽然我不喜欢再一次去那个地方，但毕竟我还是去了，很多事情我也是言不由衷）
阿宁：喂！你在发呆啊，走吧
我：啊，好吧
是啊，在阿宁叫我的时候我才发现自己站在门口，也许也站在了崩溃的边缘，我被自己莫名其妙的一切感到困惑，也许我还忘记不了他吧，毕竟爱上一个人很简单，也许只有几秒钟吧，可是忘记他呢？似乎太难也太重了。但我相信那个在我心里的他，那个在慧子身边的他，总有一天会被时间风化掉的，风化在我心里，风化在我的记忆中。总有一天我会彻底的忘记他，彻底的把他从心底拔除，也彻底的让一切都恢复平静！
不知不觉我已经和阿宁来到了墨，而这一路似乎是不怎么平静的，或是琨，或是宁，或是慧子，他们的名字一直盘旋在我的脑海里，让人有一种难以言语的感伤，也许一切会在见到琨的那一刻泛滥，眼泪、伤感，对他的爱……我看看身边的宁，我知道我不能够伤害他，他已经爱我太深，陷的太深。那种深刻让我不能够对他残忍，在我最需要人在我身边的时候，是他在我身边。是他照顾我，是他拯救了我的灵魂，让它不至于游荡。难道真的必须要伤害一个人吗？但至少我不希望那个人会是他，因为他是个好人，是个可以让我依赖的人。
我记得阿宁拉着我的手走进墨，而那一刻我的心是平静的。慧子看见了我，眼神中的愤怒和不平静是我和宁都能读出来的。我看了看宁，他示意让我不要计较。他找了我最熟悉的位置让我坐下，或者说牵引着我的灵魂让我坐下！而那一刻我的脑海中的景象，竟然被琨占据着，而不是宁！琨？此时此刻我的心又一次凌乱，我似乎很难接受。因为我确实很想他，真的很想他。可是过去了真的就让他过去吧！我无能为力，也不想有任何能力，我知道我现在很好。真的很好。
我打开自己的QQ，给自己改了名字，改了资料，改了心情！改完的时候，我点燃了香烟，香烟一直燃着，燃着，烟灰从香烟上断裂，落在那条怀旧色系的牛仔裤上，我把脸望向窗外，似乎在寻找什么消失了的东西，曾经属于自己的快乐，我发觉在那一刻我的脑子是空白的，空白的。
甚至在很长的时间内，我都搞不清楚自己的状况，不知不觉中我陷入了很多东西中，陷入了自己本来就不应该参与的战争中。可是，一切如果都能如我所愿的话，我想现在将会是另一种境地吧！
“我，你好吗？”
我听见有人在叫我，好熟悉的感觉！是错觉吗？在看着他的一刹那间，一切静止了，那一刻我不明白自己所想所做的，我愣了，我抱着他，抱着眼前属于自己的琨，属于自己的拥抱。阿宁和慧子都愣了，沉默了。琨没有说什么，继续让我做着有他的梦，当我看到阿宁的时候，我的心有一丝不安稳，为什么会这样呢？那是一种愧疚，可是……那种莫名的心疼让我不解。就这样，时间继续静止着，我抱着琨，心理想着另一个男孩的伤感。一个小时以后，我发现自己躺在自己的床上。原来只是一场梦！我说到。
阿宁：那不是一场梦，或许我比你更希望那是一场梦
他清楚的告诉我那不是一场梦，他看着我，很不解的看着我。而我别他的不解搞的心痛。）
我：我……
这个时候沉默对彼此来说是一种解脱，而我知道我什么也说不出来，什么也不能说。所以我只有选择沉默）
阿宁：医生说你发烧40度，现在你醒了，没事了
真的吗？我发烧了？或许是一切对我的压力太大了吧！我看着他，他的眼神另我难受，我看着他，眼泪却要开始泛滥，我知道我已经爱上他了，真的很确切的爱上他了。）
我：阿宁。说真的还是要谢谢你，真的很感谢你
我想我也只能说谢谢了！真的只能这么说了）
阿宁：不用谢，因为像这样子照顾你是第一次也是最后一次
我：最后一次？
我木然了，似乎有些突然，让我有些措手不及。）
宁：是的，你让我怎么办，在墨……
他没有再说下去，他不想再提起，或许我们都不愿在去想些什么，他沉默了，他的沉默让我心寒）
我：真的要离开吗？
说出来后，我发现自己的心好疼，是那种久违了的疼）
宁：你从来就不曾爱过我，而我……这样的爱你觉得公平吗？原来我一直生活在你的谎言之中，我真是天底下最大的傻瓜了！
他很激动，而那时的我，一个人站着。风好冷，阳光好刺眼，一切……一切也许又将结束吧！我想着，也许在经历这么多以后自己也会累，更何况是他呢？）
我：分手吧，既然你那么痛
我回答的很干脆，甚至没有犹豫，我第一次那么果断的判断自己的爱情，第一次这样轻易说分手。也许太容易得到的东西往往不会珍惜，也许是他来的太突然也太容易了，也许是因为从来不曾付出，但为什么此时的我会是这么不平静呢？我看着他，我想让自己平静，可是又在那一瞬我的眼泪却不被一切所控制，因为离别，因为分手它泛滥了。
我被自己莫名其妙的眼泪感到困惑，那一刻我才明白我心里的那个人其实已经不再是琨，而是现在站在我身边的男孩，而我对他的感觉从未像现在这样清楚，可是一切都太迟了，他还是要走了！也许我的爱也就是这个样子，等到失去的时候才会懂得珍惜，很多人很多事不也都是这个样子吗？
他转身走到门口，而我就那样愣愣的看着他，想起第一次和他见面，第一次牵手……也许一切都将过去，剩下的只有回忆了。在他走出门口的一刹那，我听见一种心碎的声音，似乎一切都是那么真实。那不是我，也许是走出去的那个人吧！我记得那天是7月1日，天气晴，宁离开了我。
宁和琨我都失去了，曾经我不懂得珍惜，当我要珍惜呢？一切应该改变了，也许爱上一个人很简单，也许只用10秒中，可忘记一个人呢？也许他们都未曾爱过，付出过，而我呢？付出了所有的故事为什么会是这样一个结局？
爱情已经过了甜蜜期，多说也是无意，爱不爱我已经没关系，一点小伤而已，也许所有人都可以放心！我不会为了曾经的温柔装做可怜惜惜！都怪我太不争气，我恨我爱你。你有我留恋的故事，你有对我说过的永远，而我唯一有的是一句我爱你。
可是一切都晚了，他还是走了，我终究失去了他，失去了我本来应该有的幸福！
我爱上了让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺？我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯没好的小幸福。爱总是让人哭，让人觉得不满足。天空太大却看不清楚，好孤独！
也许很多事情在失去了以后才懂得珍惜吧，至少我对于他们已经不知道再说什么了，我还爱他们吗？我经常问我自己，而他们已经成为我心中永远的伤痛，还是让他们过去吧。也许只有这个样子一切才可以让我平静，才可以让我找到自己喜欢的生活。
也许只有这样，才可以让这个故事结束，结束一切的纷争。可是现在的我已经不想再争什么了！
你让我放一百二十个心我才冲动的跟着你，当幸福天地变成漆黑森林，我走不出去，而你也不靠近。午夜的风声好像在说我爱你，我捂住耳朵不想听！
离开宁以后，我才发现在不只不觉中他已经代替了琨在我心中的位置，而我却从未真正明白过，或者知道自己对他的感觉，我只是在等待与徘徊只寻找对他的感觉，很多事情，特别是爱！也许只存在于一种未知的冲动中。而我清楚我和他之间不仅仅存在着爱，而更多的或者只能归于感情。当然我从未对他说过我喜欢他，但我清楚我已经爱他很深，很深。有多深呢？我也不知道，也许远远比1000米深吧。
还是忘记吧，也许遗忘是最好的选择，为什么不让自己快乐一些呢？为什么不让一切重新开始呢？
如果忘记一个人这么简单，那么我也不会让自己如此痛苦。我开始习惯酒精，喜欢用它麻醉自己的心，自己对一切的渴望，包括麻醉自己的对他的思念！
7月2日，离开一切的第一天，我开始学习单纯的遗忘，我开始呆在家里，静静的一个人。我的世界开始变的昏暗，没有一丝阳光。那是一段失意的日子，我似乎找不到自己，找不到原来应该属于自己的一切。我的世界似乎在一时间变的太残缺了，因为他已经把一切打的太碎，我不知道我应该怎么样才可以把它拾起来，拼好。一切太累了，也太辛苦了。
我隐约听到有人开了房门，我仍然躺着，一动不动。我颓废着，木然着，一切对我来说是一个不想接受的现实,所以我只能逃避，只能逃，至少这样不会有什么人可以伤害我。
那个人抱着我，我似乎感觉到了温暖。我闻到了三哥身上熟悉的烟草味道，我知道三哥来看我了。我抱着他，很本能的靠着他，我想起了哥，以前在我最不开心的时候，哥也是这样抱着我安慰我的！我开始哭，从未那么放纵过自己的眼泪，我知道它应该泛滥了。
三哥拉开窗帘，一切都刺的让我睁不开眼睛，而我在那一刻仍然选择沉默。至少我知道阳光是暖的，外面的一切是暖的。
三哥：你应该选择面对，而不是逃避
我：我没有逃避，我没有
三哥：这是我的妹妹吗？这是以前那个跟着你大哥玩的我吗？你变的让我都快认不出你了，你知道吗？
我抬起头看着三哥，我似乎明白了些什么。我站起来，看着窗外似乎看到了什么，看到了应该属于自己的东西。
我：哥，我明白了，谢谢你
三哥：做回以前的的妹妹吧，至少你还有哥哥
我低下头，我知道心里的伤痛会慢慢被时间磨合，直至消失！我知道我不会再为什么哭，过去吧，就让一切过去吧！爱只存在于36个月之中，一切会被风化掉的，在此时此刻过后，永远被我遗忘，永远的过去！
原来人会变的温柔，是透彻的懂了，爱情是流动的，不由人的，何必激动着要理由。想相信你只是怕伤害我，不是骗我，很过谁会舍得，把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。用心酸微笑去原谅了，也翻越了，但昨天还是好的，但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择。
而我应该选择自己的幸福，而不是对于一切的委曲求全退再退！
记得那气很好很好，慧子来找我。
慧子穿了一件粉色的长裙，在风中的她，让我明白琨为什么会喜欢她。我始终明白他不再属于我，不管我们是否有过什么，也不管过去是否真的那么轰轰烈烈，那么刻骨铭心。他已经不再属于我了。
慧子：我，好久不见，听说前些日子你生病了啊，没来看你真的好过意不去啊
我看到她在笑，我明白她是来看笑话的，我冷冷的笑了笑，但我很平静，我知道，至少我不会在乎她，我知道）
我：是啊，好久不见了，你还好吗？
我知道我说的话很平和，我能感觉到窗外的阳光，很暖的那种，至少我能感觉到温暖，也许一切都应该如此下去，如此的平静下去，至少我喜欢这样的生活）
慧子：好久没有聚聚了今天我们一起出去吧
她仍然笑着，而在那一刻，我显得那样的懦弱，但无论如何我告诉自己应该撑下去，我点燃的香烟，是琨很喜欢的牌子，烟雾弥漫在四周，我笑了，笑的很自然）
我：当然，我们一起去，请你等一下，我想我应该换衣服了
我把慧子一个人放在客厅，一个人进屋，穿了的那件怀旧色的连衣裙出了门。
门外的阳光很刺眼，也许是我已经好长时间没有出门的缘故吧！
风很暖，也很柔和，我和慧子来到“墨”，来到那家我决定放弃他的地方。
远远的看见两个人站在那里！他们已经在那里等了很久了吧，我能感觉到一种焦急，一种不安。
我的心里似乎酸酸的，那我见到宁的一刻，那种感觉似乎强烈的要把我吞噬。那种淡淡的感伤，那种感觉在心里蔓延着，麻麻的，软软的。也许经历那么多以后，我应该麻木了，麻木到不再有快乐，痛苦，可是我做到了吗？或许我应该让麻木成为一种习惯，但现在……一切已经让我无能为力，我们任何人都无能为力。
当自己站在所有人面前，我知道我仍然在逃避，也许我们所有人都在逃避，逃避着对方的眼神，很小心的闪躲着。琨打破了沉默，他笑了，笑的不自然，但他终归笑了，他的笑掩饰了一切的过去，包括我！也许他是在告诉我他已经把我忘记了，我知道，一切已经注定了，而我已经不再想再挽回了，本来也已经决定放弃与离开，只是这一次比预定的要早的退出。说真的，我输了，不过我没有输给慧子，而是输给自己的放不下。
我的心里知道该怎么形容现在的感觉，毕竟我没有好好的遗忘，没有好好的忘记某些人某些事！一时间我看到了宁，他的眼中是一种忧伤，很熟悉的感觉，就像那天他转身出门的感觉。也许在经历这么多以后我们都应该平静，也许这是最好的方法！
琨：我，好久不见，变漂亮了啊
这是他的第一句话，那语气好平和，好平和，似乎真的一切都没有发生过，我看了看他，没说什么，但我还是开心的，因为至少我们不再沉没，也许我已经不能再过多的乞求什么，也许这样已经足够了）
宁：怎么？难道要保持沉默？
宁的话让我有几分以外，但他的话中似乎多了些平静）
我：是啊，是好久不见了
大家真的是好久不见了，再一次见面竟是这样的，我想着，也把自己拉回现实，我知道自己有很多事情需要面对，不管现实对自己有多么的残酷，但毕竟我应该面对，而不是逃避。）
宁：我，去哪玩？
在我那句近乎是客套话的回答之后，琨沉默了，似乎不再想说些什么，也许他的使命已经完成了，风吹着他的头发，发梢到了下巴，飘着，飘着，我有些晕旋！也许那风不仅吹动了他的发梢，更多的是拨乱了我平静的心）
我：我想去海边
我抬起头看着他，眼神很坚定，我知道这一次我回答的很干脆，没偶顾及到身边的任何人。我看了看琨，然后把头垂了下去，因为他正和慧子打的热火朝天，那一刻我的心并没有波澜，相反我会去祝福，毕竟我曾爱过的人找到了他的所爱，这也未尝不是一件好事，也许只有我的退出才能成全他的幸福，可是我也只能说，成全你们不是我的责任）
宁看了看我，没有再说什么，只是拉起我的手，像很早以前那样拉起我的手，我的心开是疼，很疼。也许是因为这久违了的温暖，或许更多的什么吧。他拉着我向外走，琨和慧子没有来，我似乎明白了什么。
我看了看他，我知道他是想给他们一些私人空间，对于我们这两个第三者来说，我们最应该做的是离开，至少不要在他们面前出现。
走出他们的视线，宁理所当然松开了他的手，我看着他，而我似乎无话可说，我似乎不能面对他，毕竟我欠他的太多。
你恨琨吗？他问到。
不，他已经过去了，相反我会感激他。因为在这场战役中，没有谁对谁错，而我也学会了去感激，至少感激一个曾经伤过我的人。应该说我退出了，因为我爱上了另一个人。我回答说。
可是一切已经无法挽回你却和我说这些，你不觉得太晚了吗？
他的话让我沉默，我知道一切都太晚了，而我不应该后悔，毕竟我也没有任何办法后悔！他的眼神暗淡下来，似乎陷入了很久很久以前。
我们依旧走着，走在熟悉的街道上，一切都不曾改变，仍然是我们两个人，只是彼此之间的沉默却让人感觉陌生，也许我们之间将永远保持距离，永远成为最熟悉的陌生人。为什么后来我们变成了最熟悉的陌生人，一切由沉默去代言，曾经的一切被这一切所淹没，而我真的后悔了。如果上天肯再给我一次机会，我想我一切不会是现在这个样子吧！
我们走了很久，我终于我看见了海，而这么长的时间里我们竟然没有说过一句话，我们仍然沉默着，仍然保持着矜持，仍然谁也没有开口。
或许是因为找不到共同的话题，或许是因为别离后的陌生。我想打破僵局，可我没有，毕竟我找不到为自己辩护的理由，想用一些客套话来寒暄，却发现沉没也许更好，毕竟那些话在现在来说太假，太假。
所以我们依然沉默。
宁：你快乐吗？
沉默后他的第一句话，我有些感动，毕竟他还是在乎我的，我知道）
我：不快乐，但我过得很平静
我记得我是这样回答他的，哪个时候其实我应该说自己很快乐，可是不知道为什么自己却说出了那样一番话）
他没有再说什么，只是站在沙滩上看着海浪涌动。而我点燃了香烟，我看着烟草慢慢的燃着，燃着。
时间在沉默中流失，而我和他久久的站着，就这样直到黄昏。烟草始终弥漫在空气中，像隔一层雾一样。也许那就是一切平静的开始，而又让一切在某一天消散，直至消失，整个故事也如同烟雾一样的消失，永远消失，或许随着记忆的重整被遗忘。
大家也许都会忘记这个故事吧，但至少还有我记得，记得……
我低下头，似乎想起了很多以前的事情。那一刻我的心是酸的，有一些感伤，但我很快的平静下来，平静下来。
宁：你长大了，不再四以前的那个我了。
他的话让我把整个故事看的更清楚了，变的人也许不是琨和宁其中的任何一个，变的是什么。也许只有我一个人知道，也许变的是我的心，因为经历的太多，而改变了，成长了。那一刻我看清了自己，看清了他们。
我默认的点点头，黄昏的海风似乎格外舒服，或许是因为自己已经看开了吧~我看了看宁，他的眼睛平和安宁，像个孩子，从未懂事的孩子，他的眼睛里失去了一切，一切爱与不爱。可我呢？我放得下吗？在那一刻我明白自己又失去了一个，失去了原本应该珍惜的过程。
我又低下头思考什么，但我又没有把它说出来。我们大家只是在彼此的呼吸中沉默着。我有种想离开的冲动，离开这个地方。但我没有和宁提起，一个字也没有。
那晚他送我到楼下，又顺理成章的走向相反的方向相反的路……
我本想留住他，可是我没有。我知道一切已经错过了，错过了！
他走了，没有回头，没有眷顾。他走了，走的好干脆。什么都没有留给我，就连他对我的爱也一并带走。那一刻我想叫住他，可是没有，毕竟他已经不再属于我了。
打开门，整理衣服，想带走些，可是才发现自己可怜的连几件像样的衣服都没有。唯一有的是那件怀旧色的牛仔裙，可是现在有什么意义呢？
裙子旧了，它应该找到它的归宿了，而我呢？我似乎看到它依稀时的影子，那个快乐的女孩。我想起第一次穿他的时候，想起了哥，二哥，想起了琨，想起了宁，可是他们一个也不在我身边，可是我……
一切似乎都发生在昨天，昨天琨和宁还在我身边，可是现在？我身边除了三哥又有谁呢？他们说的对，他们也早告诉我了，一切都发生了，该发生的，不该发生的，一切都改变了，是我该走的时候了。是整个故事可以结束的时候了，它该落幕了，因为我厌倦了，我太累了。该结束了……
我坐在镜子面前，看着自己的脸，我看到了眼泪，咸咸的感觉，毕竟我失去的太多，太多。我知道我长大了，在那层长发背后，我再也找不到快乐，找不到那似曾相识的记忆了
我把一切装了起来，打包寄给远方的那片海，自己永远的回忆。我走到门口点燃了香烟，最后留恋了一眼我的房子，我发现在那段迷雾中，我再也不是从前的自己了，那一刻我才知道我失去了的是永远也不可能找回来的了，它永远的过去了，刻在我心上了。
终于明白萧烟弥漫的背后，是自己堕落的心，它已经支离破碎了。我知道修不好它。但现在一切已经太晚了，太晚了……
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