城市里的人都喜欢叫人家美女，不管这个人是美还是丑，抑或很普通。叫的人张口就来，听的人脸不红心不跳，大家都是一副理所应当的样子，这年头什么都缺，就是不缺自信。
我却不习惯被人这样称呼，曾经碰到过一个男生，抬头称呼遛狗的女孩为“美女”，低头就称呼女孩的宠物狗狗为“小美女”，这不是变相骂人吗？
老大说：我们不跑，看帅哥跑啊。
是谁说的，宁愿相信世上有鬼，也不要相信男人那张破嘴？女人的话其实很多时候也不能信，但她一句话却令吴人腰板挺直了很多，锦上添花果然让人膨胀。
吴人擦擦汗，说：你们明天早点来，我今天都跑完了。
吴人这个自恋狂，老大的意思是坐在操场旁边看帅哥。
我说：我们来都来了，你总不能让你的粉丝儿乘兴而来败兴而归吧？
吴人抬腿就跑，说：太简单了，我现在跑一圈给你们看。
吴人自顾自的沿着跑道跑远了，我和老大脚步不停，直接进了操场旁边的超市。大晚上的看什么帅哥，还不如看星星来得清楚一些，我们是出来买东西的，顺便给老四捎带一包瓜子。
回去将碰到吴人的事情给宿舍的人讲了，大家笑翻了，大家不是没见过自恋的，而是没有见过这么自恋又弱智的。
将瓜子扔给上铺的老四，她指指桌子，说：再麻烦你一下，把那个塑料袋给我。
我拿给她，狐疑地问：你不会在床上嗑吧？
她说：床上怎么了？我在家的时候还在我家卫生间里嗑过瓜子呢，我妈在外面听到了，以为家里进了老鼠，拿扫把就撞卫生间的门，吓的我在里面哇哇大叫。
宿舍的人都被她震住了，当真语不惊人死不休，我竖起大拇指，赞道：女强人！
老四让我靠近一些，呲牙给我看：看见了没？
我长大嘴巴：看见了，锯齿形门牙。
老四一边撕瓜子袋子一边解释：嗑瓜子嗑的，被瓜子崩成这样了。
透过她的门牙，我仿佛看到堆积如山的瓜子皮，以及夹杂在瓜子皮里璀璨夺目的碎牙齿，生生打了个冷颤。
老四晚上把一包瓜子磕完了，之后喝了大量的水中和胃中的盐分，结果第二天起来整个人水肿的厉害，如果这时割破她的手指，流出来的肯定是凉白开，而不是血液。
跟老四一起上电影欣赏的选修课，她坐在旁边昏昏欲睡。我好奇，这就是所谓的脑子进水了？
不久，我也昏昏欲睡。
没办法不睡。
看看教室里，老师兀自叽里呱啦地说个不停，台下原本应该六十个人，一般都来不到一半，来的这二三十人，像听天书一样。
不是老师讲解的每部电影太深奥，而是老师的普通话说的太深奥，一般人听不懂，听的懂的肯定不是一般人。
当初第一次上电影欣赏课时，老四就问我：你听的懂吗？
我摇头。
老四难以置信地说：这个老师是你老乡，他说的不是方言吗？
我也无奈：方言的成份只占了百分之二十，还有百分之二十是青海话，百分之二十是南方方言，剩下的才是普通话。
老四一拍脑门，叹道：我的个乖乖！这老师太牛了，走到哪里就把哪里的方言吸纳进普通话里，真乃神人也！
老师似乎讲了一个笑话，一个人在讲台上忍俊不禁，哈哈大笑，台下众人莫名其妙。老师说这句话我们都听懂了：你们啊，真没油霉细胞！
人有人话，鸟有鸟语，神人也有神人的语言吧。
“啪”！我们俩在老师脸上盖上一个章，上书四个大字：语言不通！之后，欣然与周公约会去了。
民间文学的课，男生女生都不会瞌睡，因为这个老师让男生很兴奋，让女生恼羞成怒。这位老师也是神人，这位神人首次给我们上课就说：民间文学究其根本就是色情文学，一首民歌与另一首民歌的区别就是，有的露骨，有的含蓄。
课四十五分钟，他一般花三十分钟闲扯，最后十五分钟讲课。这不，又开始闲扯了――
他说：女人说，男人是用下半身思考的动物，我今天告诉你们――错！
女生们都低了头，心道：又开始了。
男生问：为什么？
他说：因为男人是用眼睛和下半身一同思考的动物。
男生说：跟眼睛啥关系嘛。
他说：有个女人对我说，男人关了灯，连老母猪都敢上。
男生们哄堂大笑，女生们的头垂的更低了。
他说：这话严重错误，男人还没有到那么低级的地步，在猪和美女之间，男人之所以选择美女，是眼睛起了作用。所以，男人的眼睛不是摆设！
讨论式教学法似乎很成功，男生们七嘴八舌。
他说：女人总喜欢骂看她的男人色狼，我今天告诉你们――错！
男生问：为什么？
他说：女人被男人色，才能在男人面前找到自信。而且只有男人，才能让女人不寂寞。这样一个给你自信又让你不寂寞的人，你还骂他，于情于理都不合适吧？
男生们高声回答：对！
他说：所以，以后你们被女人骂色狼时，就大声地说出来――我色你是为你好！
男生们欢声雷动，女生们集体无语。
天啊，这老师到底比别人多长了一根筋，还是少长了一根筋？
如果家长们知道了我们一年花几千块甚至上万块上大学，结果老师就教我们这个，会不会集体嚎啕大哭？
家长们会不会哭我不知道，但如果初一那个因为朦胧的师生恋而被发配小学的语文老师，肯定会无语凝噎，只恨生不逢时吧！
天还是那片天，但有一些什么东西，悄悄变了。58xs8.com