杨小如张口就来：晓得了。不过手里依然摆弄着桌上的碗筷，怡然自得其乐听着她的歌。我就看着那线绳在桌子上绕过来绕过去，看得我心头顿时头冒三丈还不止了。
你给我放下，把你的音乐关了。我的声音不由得提高了八度以上。
杨小如不满地把手里的碗重重磕在桌上，嘴里嘟囔着：讨厌，烦死了之类的话。
我压抑不住火：你说什么？你有本事再说一遍！指着杨小如我拿出家长的权威来。
你讨厌，每次回家都要说我这样说我那样。看到你就烦。杨小如的声音提得比我还高。
这还了得，我一下火起。站起来冲着她就开始闹将起来：杨小如，你别以为我从来就没有打过你，你再这样你看我今天怎样收拾你！我说得很大声，样子也努力做出一副凶恶来，不过心里却知道这也只是纸老虎罢了，一点儿也吓唬不倒她。果然，杨小如并不在乎我的威胁，反而更加委屈起来。
她端起碗，眼里流出些金豆子来。而旁边早有她的支持者向我开始攻击起来，我妹在旁边说着，我老爸也在旁边劝着，而杨小如则更加委屈得紧，越发哭得厉害起来。我听得心头烦，一张嘴也难敌几张嘴，面子上也感觉有些下不来台，于是索性给杨小如一阵雷鸣般的吼叫，彻底让她丢下碗筷进了里间去了。
看着杨小如冲进房间赌气不吃饭了，我心里也觉得有些过了，但是家长的权威性却让我面上装得更加无所谓的样子。我妹声讨我说我太过份了，我也强词夺理不服软，最后一餐饭大家都吃得不痛快起来，连我妈也在边上数落了我几句。几个人轮番进去，嘀咕着劝说了好久，杨小如还是闷在房间里不出来，我知道她是因为我在客厅的原因，本想着也继续赌气这样下去，她不吃饭就不吃饭了，转念一想也觉得自己这样做有些孩子气了，于是也就站起来对我爸说：我先过去了，不然她就不会出来吃饭了。想想还是觉得不舒服，冲着里间大喊：杨小如，你有本事就永远别看到我，永远别吃饭。
我爸在旁边笑：怪不得你写的那本书就叫今生母女前世仇呢？我看你们还真像是前世有仇似的，离不得又见不得了。
我生气地蹬蹬下楼，心里对于杨小如那句看到你就讨厌就烦的话有些难过起来，难道我就真的这么让她讨厌吗？看来，我做母亲还做得真是失败极了。回到自己的房子，原本的计划是今天至少得写上三到五章节的内容，打开文档才发现自己不得不受这样的情绪影响，而没有半点写字的心情了。
闷闷不乐地打开游戏斗了一会地主，却也斗得没滋没味，一会儿就把系统送的欢乐豆输了个精光。罢了罢了，做什么都没心情，干脆去睡觉好了。于是倒在床上就闷头大睡，原本以为只是躺上一会儿就好，结果没头没脑的一通昏睡，等我醒来的时候，天已经黑了。我竟然睡了整整一个下午。
看看手机里的时间已经快到八点了，杨小如还没有回来，我下午睡得迷糊的时候，感觉到她回来了一趟，走到客厅，看到茶几上放着上午叫她帮我买的东西和找剩的零钱，我心里一笑，感觉轻松多了。这才觉得饿得厉害了，翻看了冰箱也不想太麻烦，就还是老样子煮了一包方便面解决问题了。
九点过的时候，手机的短信铃声响了，我打开一看，是杨小如发来的：妈妈，对不起，我今天太任性了，我不该和你吵架，我让你生气了。妈妈不要生气，我知道自己错了。
楞着看了半天，其实我自己心里也明白今天的事情并不全怪杨小如，我也有错。但是我却还是无法向女儿道歉，于是回了一个模棱两可的话来：妈妈今天也太急了些。我想杨小如应该是能看明白我这话里的歉意吧？
一会儿杨小如的短信就恢复过来了：妈妈，我永远爱你！我知道你是为我好！
我眼眶一热回复了过去：妈妈也爱你！
放下手机，我知道我和女儿今天的芥蒂已经完全过去了。如同上次上上次上上上次一样，我们在吵架后总是会用这样的方式来交流，来打破芥蒂，不让彼此的伤害过夜。可是这次我却更深地陷入思索……
为什么我们每次都这样一触即发地吵起来呢？难道每次都是杨小如做错了吗？是的，我是看到她有问题才提醒她，可是我呢？我的语气是不是也是争吵起来的主导因素呢？我的命令式评判式的语气在杨小如听来是不是也有不舒服的感觉呢？我一直在强调和杨小如同学的平等相处方式，可是我做到了真正的平等吗？把她当成我和一样平等的人来对待，如同对待朋友一样呢？在潜意识里，我还是当她是小孩子，是我的女儿，而我则是权威吗？不然的话，我怎么会觉得自己的权威性受到了威胁而觉得无法忍受呢？
放下家长的架子，平等地和孩子交流，耐心倾听孩子的诉说，做孩子的知心朋友。这是我对每个前来咨询孩子问题的父母所说的同样一段话，可是我呢？作为杨小如的妈妈作为家长，我又做到了吗？我不禁自责起来，作为咨询师我是相信自己是敬职的，但是作为一名家长，我同样的不合格！
虽然自己很明白家长应该怎样来对待孩子最好，但却往往在亲临的事件里，忘记了这重要的一点，而一味地站在家长权威性的位置上，去命令批评指责孩子，忘记了自身也出现的错误，而造成了争吵。争吵的开始，不仅仅是因为孩子单方面的原因，同样也有自己的问题！
我想这是一个新的课题，一个关于咨询师和家长角色转换的课题，而我必须正确对待自己首先是一位青春期孩子的母亲，其次才是一名心理咨询师。58xs8.com