我的父亲是伟大的太宗文皇帝爱新觉罗皇太极。也许我错了，我没有父亲，我有的只是皇阿玛，有的只是那个站在崇政殿的高傲自负的皇帝，有的只是那个野心勃勃又同样不知所措的英雄。
小时候，父皇就问我，“福临啊，你知道从这里一直向南是什么地方吗？”
“孩儿知道，那是汉人的地方。”
“那汉人的地方是什么你知道吗？”
“谙达师傅们说，那叫京城，是明朝的老窝，将来我们大清要捅了他们的老窝！”
“哈哈，说得好！你还知道些什么？”
“汉人们不像我们，他们喜欢读书写字，不喜欢骑马涉猎。所以他们这样是要丢了江山的。”
“福临啊，读书写字不会丢了江山，骑马涉猎也不能得到江山。江山啊，在心里。”
“在心里？那皇阿玛心里有江山吗？”
“呵呵，江山太大了，皇阿玛心里放不下啊！”
“皇阿玛的心里都放不下，那谁的心里放的下？”
“任何人的心里都放不下，所以啊，只有你太祖玛法心里放一点，皇阿玛心里放一点，将来大清朝的君王心里再放一点，这么一点点，一代代装，才能装的下江山啊！”
“那这么大的东西放在心里，会不会累着？”
“福临，你记住，心里放的下江山的人，不会累；心里放不下江山的人，就是给他一点，他就如泰山压顶啊！”
想不到，几年之后，皇阿玛的话一语中的，我这一生，就被着江山压的喘不过气，被这江山压成了一块一块，支离破碎。
八岁那年，我问额娘，为什么不是博果儿弟弟做皇上，要我来做？额娘告诉我，博果儿弟弟没有这个命，可是他的额娘贵太妃也是皇阿玛的妃子，博果儿为什么就没有这个命呢？后来我懂了，这个命是从小就注定的，从我出生的那一天开始，我就注定要接受这个命。
记得10岁那年第一次去围场狩猎，我问摄政叔王是不是只要我射下天上的老鹰，我就是满洲的巴图鲁。可是他却告诉我，纵使我射下这天上所有的鹰，我也不能是巴图鲁，因为我是皇帝，只能是皇帝！
这就是我的童年，这就是我生命的开始，原来，一开始我的身份就已经是注定，我的命运也由不得我来改写。
刚开始做皇帝的那几年，我经常都听见宫女们都偷偷议论，说我有个哥哥，是在我出生的前一天死了。皇阿玛把本该对哥哥的宠爱都给了我，所以有人说我是八阿哥派来给皇上的福分。后来不知道为什么他们就不说了，我原以为是他们讲得闷了也就不说了，后来才知道，这话是他们不能说的，也是我不该听的。
原来，我还有个哥哥，这样的一个哥哥，她的母亲就是以前关雎宫的主人，听说皇阿玛很宠爱她，小时候，我还不会说话的时候，宸妃娘娘抱过我，喜欢我，说我就是八阿哥，很多宫女太监都说宸妃娘娘疯了，脑筋糊涂了。等我懂事了，我才明白，也许，在很多人眼中，我就是那个夭折的八阿哥，至少在皇阿玛心里，是的。
额娘总是跟我说，皇阿玛喜欢我，多过喜欢别的阿哥，我知道，皇阿玛会教我写字，会教我拉弓，会教我骑马，别的阿哥都是谙达教的，而我，有父亲教，从前，我也是羡慕的，可是后来，我发现，皇阿玛也是再把责任交给我，把那个他装不下的天下交给我。
那天晚上，就在我睡着后不久，额娘把我叫醒，说，皇阿玛驾崩了。
我傻傻的问额娘：“那皇阿玛明个儿还不会给儿子带新弓来？”
额娘没有回答我，只是在那里不停地哭，我第一次看见额娘哭的这么厉害，再见到的时候，就是十几年后了。
代善大伯带我走上了崇政殿的那个位置，皇阿玛以前坐过的那个位置，我记得那天博果儿也在，贵妃额娘也在，她也哭了，哭的比额娘还厉害，我原以为她那是在哭皇阿玛的离去。后来，听太监们议论，当天晚上，他把自己关在屋里，抱着博果儿嚎啕大哭，口中不停地说着皇阿玛对他们母子不公平，原来，那个我坐的位置，博果儿也想坐。我问额娘，能不能也让博果儿当几天皇帝，这样贵妃额娘就高兴了，额娘很生气，叫我永远也不准这样说，皇帝是我，永远只是我！就算这天塌下来了，我也只能坐在这龙椅上一动不动！这就是威严！这就是皇族贵气！这就是我的命！
北京打仗了，他们说有个叫李自成的农民军首领打进了北京城，做了那儿的主。
“额娘，皇阿玛总说我们总有一天会去北京城当家做主！”
“皇上，先皇说的对，不用太久我们就能大过去了！”
“那那个李自成是谁？”
“是个反抗的人！”
“那会不会有一天也有人反抗我？”
“你做得好自然就没有人反抗你！做得不好老百姓可不会让你的皇位做得踏踏实实！”
“那我怎么知道我做的好不好？谁来告诉我？”
“没有人能告诉你，好与不好要留给历史，留给后人。但是做与不做却是在于皇上啊！”
“皇额娘，儿子能做个好皇帝吗？”
“皇额娘不知道，谁也不知道。”
皇额娘说对了，我真的不知道，谁也不知道。也许，在历史眼里，我的存在只是因为我的姓氏，只是因为我那个爱新觉罗的光环，可是在我心里，那是一个烙印，一个我不想有的印记，他烙得我累得慌，疼得慌。
摄政王带着我们打去了北京城，那个叫李自成的人终于还是仓皇而逃，我进了北京，一个陌生的地方，那个北京城比盛京大，比盛京好，什么都有，好玩的紧。我开心的问额娘：“这些都是我的了吗？”
“是啊，都是你的，这个天下都是你的！”
我开心的笑了，后来才知道，天下不是一个桃酥饼，不是一块绿豆糕，不是我拥有的起的东西。
皇阿玛没有骗我，江山真的太大了，我的心太小了，怎么装都装不下，我怕我连我应该装的那一份我也装不下，我开始害怕，开始逃避。反正什么事情大臣们都不会问我，都会问摄政王，我只要和博果儿弟弟骑骑马就行了，我开始天真的以为，江山是不是可以不用装的？
多尔衮越来越过分，亲贵们都说他要造反，有人要反我了？额娘说只有我做的不好的时候才有人会反我，难道我做的不够好？想来也是，我根本什么也没做，什么也不会做！多尔衮说当年的皇位是先帝欠他的，我终于明白，那个江山很多人想放在心上，可是他们没有资格放！而我，就是有了这个资格的人！
我开始明白我对爱新觉罗的责任，对这个皇位的责任，对这个江山的责任。多尔衮死了，却有人叫我封他为皇帝？他想要装一份江山在心里？他要抢走我皇阿玛的那份吗？不可以，绝对不可以！我不能容忍任何人亵渎我的皇阿玛，皇阿玛的东西就是皇阿玛的，没有人能够抢走！皇阿玛是一个英雄，没有人能够代替他，纵使多尔衮有多大的功绩，也不足以让他有装下江山的资格，我可以给他封王加爵，一忍再忍，但是，要让我让出这父皇留给我的东西，要让我给他本属于父皇的东西，休想！我把他从棺材里拉出来鞭尸，把他扔出祖宗祠堂！这是他的下场，也是我对我责任的正视，这个责任我不能给任何人，因为生来就是我的！
爱新觉罗的男人，总是权利的牺牲品，我永远无法逃离这个宿命，我在权力下生，在权力下长，最后在权利中灭亡，似乎就是我从出生开始的一个定律，我的身份，我自己清楚。
我会拥有爱吗？我的皇后不是我自己选的，表妹和我成亲的那个晚上，我开始问自己这就是爱吗？原来不是，我掀起了她的盖头，她是我的皇后，却不会是我的妻子。后来我才知道，原来我的皇阿玛和我一样，母后皇太后是他的皇后，但是，关雎宫的宸妃娘娘才是他的妻子。那我的妻子在哪里呢？
如果我一辈子找不到自己的妻子该怎么办？我开始害怕了，我不要看见那个皇后，她不是我的妻子，她是我的痛，她时时刻刻提醒着我，我的存在是由不得我自己做主的，她也不可能成为我的爱，博尔济吉特氏永远会是这坤宁宫的主人，而他，有一点跟我一样，只是姓氏促成了一切，仅此而已。
我开始向往着一些生活，没有皇位，没有皇后，没有这像牢笼一样的紫禁城。我以为我逃得出去，那些年，我真的以为我自己逃的出去，让我想想那是什么时候的事情，大概是顺治十年的事情了吧！58xs8.com